В колонках играет - Голубые береты - Экипажу "569"

Попытка поднять настроение...

В 80-е годы в Ейском ВВАУЛ был случай.
Одна из пилотажных зон для курсантских полетов расположена рядом с воздушной трассой. Курсант на самостоятельном полете увидел пролетающий почти рядом рейсовый Ан-24, решил повыпендриваться.
Подлетел поближе, покачал крылышками (типа вот я какой крутой!) и пошел домой на аэродром.
Самолет Л-39 в камуфляжной раскраске. После посадки с изумлением увидел, что следом за ним садится тот самый Ан-24!
На разборе происшествия у пилота Ан-24 был железобетонный аргумент:
"Подлетел военный истребитель, покачал крыльями и отвернул влево, что по международным правилам означает "За мной!". А у меня за спиной 40 пассажиров! Я подчинился."


***
Вышка: - Высота и местонахождение?
Пилот: - Во мне метр восемьдесят, сижу впереди справа.
***
Открытый космос, на орбите космическая станция. У люка, пристегнувшись на тросе, висит космонавт и барабанит в стенку руками и ногами с ревом:
Открой, кретин!!! Что за идиотская привычка спрашивать: "Кто там?"
***
- Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели.
***
Готовится к взлёту F-15.
Докладывает на башню:
- Первый, я двенадцатый, к взлёту готов.
- Понял, записываю, взлёт разрешаю.
- Первый, я двенадцатый, благополучно взлетел.
- Понял, записываю.
- Первый, я двенадцатый, набрал заданную высоту.
- Понял, записываю.
- Первый, я двенадцатый, навстречу летит СУ-27.
- Понял, вычёркиваю.
***
В полёте стюардесса спрашивает пассажиров:
- Нет ли в самолёте врача?
Один встаёт и идёт в кабину пилота... Через две минуты он выходит обратно и говорит стюардессе:
- Извините - но в данных условиях я не могу вылечить боязнь высоты...
***
Идет экзамен по аэродинамике. Препод злой, с бодуна. Всех валит.
Студент ответил на билет, препод ему вопрос:
- Вот представьте, вы едите в переполненом автобусе 60 км/час по жаре, вам душно и вы потеете... Ваши действия?
Ну я форточку открою...
Вот и хорошо! Вот и расчитайте мне аэродинамическое сопротивление автобуса, едущего с открытыми форточками?
Понятно что никто не может, все валятся...
Заходит последная студентка, тот же вопрос...
А я кофточку сниму!
Препод:
ну хорошо, ну а если вам очень жарко?
А я юбочку сниму!
А если вам совсем-совсем жарко?
- Профессор! Я вся разденусь! Но форточки открывать не буду!!!!
***
На экзаменах, в Монино, сидит в приемной комиссии генерал и гражданский преподаватель.
Входит офицер, и генерал с первого взгляда определяет и говорит преподу - транспортник.
Тот переспрашивает вошедшего и точно - ВТА!
Входит другой. Генерал - "этот вертолетчик", и опять угадал.
- Как вам это удается?
- А у всех свои приметы: у транспортника руки сумками с товарами вытянуты, у вертолетчика руки трясутся...
Тут входит еще один и г-л говорит - истребитель.
-А у этого что?
Г-л отвечает
- видите в расстегнутом вороте на груди у него большой синяк?
Препод:
- А это от чего?
- А вы его спросите кто он такой.
Препод спрашивает. И вошедший, с силой и гордостью, бьёт себя в грудь, и говорит:
- Я - ИСТРЕБИТЕЛЬ!!!
***
--"Что сказал инструктор, когда увидел, что ты забыл выпустить шасси?"
--"Мат опустить?"
--"Опусти"
--"Он промолчал"
***
Вьетнам, 68-й год. Наши учат вьетнамцев воевать на МиГ-17. Показывают в кабине большую красную кнопку:
- Ты, эта, сюда не жми ни в коем случае. Жми только тогда, когда полный п..ц настанет. Понял?
Летит вьетнамский летчик Хунь-Вань-Чу, видит - пара Фантомов.
Развернулся, как учили, пара очередей, посбивал всех. Летит дальше, вываливается на него звено фантомов. Покрутился, пострелял и посбивал их всех.
Летит дальше, навстречу ему эскадрилья фантомов.
Ну, думает вьетнамец, все, теперь пинцет полный настал. Жмет красную кнопку, как учили. Чует, сзади по плечу крепкая мозолистая рука похлопывает:
- Ну-ка, сынок, подвинься, вот теперь полетаем!!!