Надо сказать, что довольно долго они были вполне хорошими. По крайней мере - в детстве.
Я была первым ребенком в большой семье, первой дочкой, первой внучкой, почти первой правнучкой (первые правнуки моей прабабушки Насти жили в другом городе, как и у прабабушки Кати). Меня любили, баловали и всячески развивали. Читали книжки, водили в музеи, всячески восхищались моими большими глазками. В общем, ни тени сомнения в том, что я красивый ребенок и вообще подарок всем в мою детскую голову не закрадывалось.
Я правда, была деточкой щекастой, хотя и совершенно нормального телосложения, но щеки компенсировались размером глаз. Первые проблемы возникли в детском садике, но не из-за внешности, а из-за хорошей памяти, начитанности и общей интеллектуальной развитости. Кое-кого из детишек это слегка раздражало. А еще я была слишком хорошо воспитанной девочкой, считавшей, что толкаться и драться из-за подарков Деда Мороза некрасиво. Тем более, что подарков много и всем достанется. Как правило так и было, но мои сверсники тогда не верили в щедрость Деда Мороза, может, кстати и до сих пор не верят. Не знаю. Но это другая история. Я сейчас про тело. Про мозги - потом. С телом в детстве все было хорошо. Мы дружили.
Я ходила в бассейн, хорошо каталась на коньках, велосипеде, участвовала дворовых войнах и была ребенком активным и спортиным.
То что я толстая я услышала в первый раз в подросковом возрасте. В пионерлагере. Дело в том, что у меня начала расти грудь и выросла до отличного, полноценного третьего номера. В двенадцать лет. А если учесть, что и ростом я была выше многих ровесников (на физкультуре третья, но сиськи самые внушительные), то назвать мою фигуру детской никак нельзя было. И надо сказать, никто не называл. На улице ко мне клеились разные дядьки, девочки подкалывали, мальчики... мальчики тоже были не прочь воткнуть шпильку. Мальчики, они, знаете разные бывают. И я засомневалась. В себе разумеется. И стала подолгу рассматривать себя в зеркало. А тут, как назло мои родители начали серьезно ссориться. И однажды, проходя мимо меня, стоящей у зеркала и внимательно разглядывавшей себя, мама не удержалась и, отследив направление взгляда, кольнула:
- Тонкая, тонкая у тебя талия. И круглый живот.
Это была катастрофа. Мало того, что сиськи, так еще и живот! Ужас! (Маме я доверяла полнстью). А надо сказать, что у батюшки моего была скверная манера, перебрав лишнего, прохаживаться по поводу маминой внешности (она тогда сильно располнела). Матушка на это плевать хотела, она всегда была красивой и чрезвычайно уверенной в себе женщиной с кучей поклонников, а я страшно за нее обижалась на отца - ну, как можно говорить что-то подобное любимой женщине! Значит, если ты вдруг после болезни растолстеешь, тебя разлюбят?
И поселился страх.
И подсознательная уверенность - располнеешь - разлюбят и уколят.
Вырастет грудь - станут приставать одни уроды и подкалывать другие.
Толстой быть нельзя - разлюбят.
Грудастой - еще хуже.
Так и начался разлад с телом.
Недовольство и накатывающее в разные периоды жизни стремление к мифическому совершенству.
Лет примерно с двенадцати... И продолжался (и продолжается) периодически до сих пор.
А когда у вас возник первый горький опыт неприятия сначала миром, потом вами своего тела?
И с чего? С какого момента?
Только честно.
И сразу скажу - комментарии: "А у меня все прекрасно, я вся такая совершенная" - конечно, не запрещены, но отвечать на них я не буду. Не хочу.
Это пост для тех, кто умеет смотреть в себя, а не для тех кто желает самоутрвеждаться.
Потому что я точно знаю - женщин довольных своим телом всегда, во все периоды жизни в природе не существует.
А разговаривать с вымышенными персонажами я не хочу. Не интересно.