хотела написать тут большой серьезный пост про то, что я все больше склоняюсь к тому, что страдаю каким-то психологическим заболеванием: депресс, слезы, осознание того, как мало я сделала, как многого от меня ожидают, как мир катится в тартарары, как друзья отдаляются, как моя семья, наши принципы и правила становятся вымирающим видом, что значительно коробит мое сердце, бередит душу, расшатывает отношения, усугубляет депресс. Старые болячки вновь дают о себе знать, ибо организм мой очень чувствительно реагирует на психологическое состояние. Потому иммунитета сильного и крепкого как раньше нет, все болит, табблы, принимаемые хоть и в небольших количествах, но безконтрольно, грозят стать старыми знакомыми((( Эх, как бы научиться спасительной дыхательной гимнастике знаменитого Лонли-Локли! Или может, реально пойти к какому-нибудь психоаналитику? Так денег нет. Говорят, море спасает. И иммунитету полезно и сознание очистить. Так дотянуть бы до моря. В порывах повседневной суеты чувствую себя настоящим динозавром. Вымирающим видом, который и жить хочет, да не совсем понимает как. Ибо мир меняется, меняются люди, а мои наивные взгляды, мечты и желания остаются. Главные мечты всей жизни? Раньше я думала, что сильная, смелая, со всем справлюсь. Переделаю мир, буду любимой и счастливой. Теперь с ужасом понимаю, что и сама стала развалиной, особенно в психологическом плане, и мир уже рухнул, что до любви... наверное все же глупо связывать мечту всей жизни с конкретным человеком. Да и что значит в сущности быть любимой в мире, где даже друзья общаются исключительно стебом, матом и обзывательством друг друга? Устала короче. Поняла, что переделать мир не смогу, а жить в нем такой, какая есть, больно и очень горько. Вот и получай: депресс, стресс, стресс, депресс... как-то невесело получилось. мне кажется, любимый не заслуживает такого УГ как я))) Что ему наоборот нужен позитивный, сильный человечек рядом, который не боится идти вперед, принимать мир таким, каков он есть, радоваться тому ,что имеешь и стремиться к большему. Который не заморачивается на фигне, не занимается самокопанием, который тверд в решениях и уверен в себе. Такой я хотела быть, одно время даже действительно считала, что была, но которой, боюсь, так и не стала. А если так, боюсь, что он это наконец-то заметит. И осознает, что если уж париться, так из-за кого-то получше. Страшно и как-то удивительно одиноко. Типичное явление мегаполиса: кругом столько людей и все они одиноки. Быть может, я просто пока еще не заслуживаю своей всежизненной мечты быть любимой? Не родителями или родственниками, а чужим человеком, который когда-то встретил тебя и нашел в тебе не просто жилетку или стенку или подстилку, а нечто большее, ставшее для него родным, необходимым, любимым. На кой хрен мне такая невыгодная мечта? Не знаю. Но не чувствуя любви, я загибаюсь. Поэтому так важно часто быть рядом, просто посидеть в обнимку, посмотреть добрый мультик, сидя на диване и тд Поэтому я не ненавижу его работу. Я просто поднимаю голову вверх, чтобы не плакать ,когда он уходит.

в общем, SOS