Решил вот рассказать нерассказанное, а то как-то нечестно получается: все увидел, а делиться с друзьями лень. Буду короткими историями писать. Надеюсь вам понравится…



У каждого свои привычки и проблемы. Вот отец моей внезапной попутчицы Яны имеет привычку собирать штопоры из разных стран и обязательно с названием страны. Следовательно, у Яны есть проблема эти штопоры привозить. Однако у Швейцарии такой проблемы нет, и надобности придавать штопоры с названием страны они не испытывают. (Действительно, как часто вы встречаете в магазинах штопор с надписью «Россия», строго?)

И начался поход по магазинам. Ну, я сразу в книжный ушел, чтобы местный дефицит штопоров не комментировать. У последней торговой точки, спустя пару часов, я встретил Яну, точнее я встретил ее отчаянье. Нет, конечно, я видел грустных людей с неоткрытой бутылкой, но обычно проблема решалась ножницами. Но здесь же заявление Яны пахло если не истерикой, но депрессией на остаток поездки. Побочный эффект – превращение культурной программы в «жесткий шоппинг» ((С) Вова Конев). Я ни того, ни другого не хотел, пришлось выручать боевую подругу.

Осмотрев коллекцию великолепных по качеству вещиц, я решился на ход конем. Если гора не идет к Мухаммеду, то Мухаммед идет к горе. Спросил у местного населения, где же здесь в их Цюрихе обитает гравировщик. Оказалось, что в этом миллионнике должность гравюрных дел мастера совмещена с обувщиком. Что ж, устраивает – выяснил адрес. Одно оставалось неясным: что же из их широкого ассортимента поддается гравировке, и, это смешно, мастер не знал ни одного слова по-английски. На чистом немецком он нам объяснил его требования, к сожалению, в курсе обучения мы - как оказалось необоснованно, - умолчали о технических терминах станков и состояниях и характеристиках металла. Решили действовать по-русски: сказали на все большое «JA!» и принесли штопор, который больше всего нам понравился. Расчет оказался неверным, однако, теперь мы имели предмет для манипуляций. Так я узнал, как сказать на немецком «штопор с плоской шлифованной поверхностью и одинаковым диаметром боковых сечений». Век живи – век учись, пошли и купили правильный штопор, а чтобы мастер не привередничал, я провел развед операцию и выяснил, какие штопоры он гравировал за его длинную жизнь.

В конце концов, штопор мы получили, потравив 2 часа (я плачу) и 14 франков. Но главное, мы получили хорошее настроение Яны, что предвещало хотя бы 2 часа спокойной прогулки по городу (опять промах, мы же за это время еще и устали, какие прогулки, фу, и один не пойдешь, в глазах Яны сразу смертная обида, я же не подлец). А закончилось все как всегда сыром. Но это уже совсем другая история, уважаемые ПЧ




Богата страна швейцарского народа, хоть и не широка. Довелось нам побывать на местной общешвейцарской ярмарке продуктов. Каждому - свое, а шелудивому – баня. Я разжился бальзамическим уксусом 4-хлетней выдержки (здесь надо подумать: «круто» +)), шоколадом ручной работы в форме зайцев, пачкой фруктового чая и Fagara (это такой китайский перец, что в России не продают, но очень мощная приправа). Яна ответила головкой сыра.

Тут надо сделать лирическое отступление. Вы когда-нибудь были на сыродельне? Вот и я не был, хотя родину лучших сыров только что посетил. А потому не был, что мужская раздевалка, армейская казарма после марш-броска, домик вашего хомячка просто благоухают относительно ароматов сырного производства. Считайте тот сыр, который вы обычно едите, стерильным (за что его искренне уважаю), настоящий продукт пахнет так, что даже унитаз стошнит.

С головкой настоящей Швейцарской прелести Яна приходит в отель и начинает его смаковать. Внезапно аромат, до этого в хорошо проветриваемом помещении ярмарки не ощущавшийся, набирает прославленную выше силу. У меня лично пропал аппетит, но для очистки совести, я предложенный кусочек съел, предварительно вздохнув поглубже. Все напрасно, сидел и думал надо ли покупать более мощную зубную пасту или этой побольше принять внутрь (а если он через кровь выводится, как чеснок?!). Самое пикантное в том, что запах решил задержаться в номере даже после того, как сыр был мною и со скандалом заперт в холодильнике. Аппетит не возвращался, холодильник безнадежно испорчен. Ночью, вдыхая ароматы ночного созревания сыра, вспоминал Джером К. Джерома: там герою пришлось закопать сыр в лесу после аналогичной поездки, но мне ни Яна, ни местные экологи такого не простят.

Шли дни, Яна смаковала сыр, мой аппетит предательски возвращался около ресторанов и кафе, покидая меня по приходу домой. Конечно, в положении было много и плюсов. Например, Яна была довольна (лучше физические лишения, чем моральная пытка пилением, бедный ее будущий муж, кто бы ты ни был, ты мой герой навеки). Были и менее значимые плюсы: я мог ходить в старых потных носках, и мне никто не выговаривал; у хозяина отеля явно сдохли все домашние паразиты; к нам никогда никто не заходил и не стучал, разговаривали с нами тоже подозрительно редко; чистый воздух Альп казался еще слаще и бодрее.

Ешьте сыр, господа!