Зачем люди наступают на одни и те же грабли??у меня всегда так,я бы хотела чтобы так-обжегся все закрыл двери,ушел,забыл стер и нкогда никогда не вернешься.но вот проходит время,раны зажиты и все заново.ну зачем?что за садо мазо....?это выше меня,наверна я слабая идиотка...ох уж эти грабли.Сейчас сижу думаю,ну зачем???

Если бы я была сильной,или хотя бы принципиальной настолько,чтобы стереть все что есть сейчас.стереть бы сегодняшний день и сечас все было бы окей.

.....мнготочия...сплошные,опять у меня такое состояние которое я ненавижу больше всего.Просто это правда глупо,настолько что наблюдая ситуацию со стороны мне становится смешно,а когда я вспоминаю,что это не в первый раз-меня распирает смех,от самой себя.Наверно нужно чтобы совсем больно,чтобы душу-в клочья,чтоб все к черту,чтобы истерика и боль сильная от которой взрыватся сердце и мозг.может бытьтолько тогда получиться уйти не обернувшись.И действительно непомнить какой была....Но разве боль это выход?наверное для меня самый оптимальный,хотя людям нраввится страдать,наверное я не исключение.И понять логику-невозможно

если бы я только смогла,знаю даже если дам себе слово-то потом обязательно нарушу.Это реально глупо-обманывать саму себя,убегать от того,что так очевидно и видя ситуацию,как на ладони-все равно отрицать все...врать себе...кому хуже???сплошная глупость....врать себе,и бессится от того что в глубине души все так просто все так прозрачно....

Я:нет...нет...нет.....да ка же так????я же тогда еще все решила нет,значит нет

Я:да кому ты рассказываешь,ты можешь обмануть кого нибудь другого и он поверит,но меня ты необманешь ведь я-это и есть ты.мы одно и тоже...так что лучше не стоит.

Я:нет,все пусто..комната без света воздуха и тепла. .все хватит.я сказала нет,я нехочу,на одни и те же грабли ненаступают....

Я:все нормальные люди-да,а ты нет,хватит врать лучше пока есть возможность выбраться-сделай это не дай себе упасть ,а псле уже не суметь встать на ноги..,я люблю тебя и нехочу твоих слез,пожалуйста ненадо.

Я:я так хочучтобы ты поверила мне,что ничего нет.почему,почему????почему ты неможешь поверить мне..

Я:потомучто чувства распирают тебя,эмоции..все это сильнее тебя,т.е.меня

Я:пожалуйста помоги мне!!!НЕТ!!!!!!!тебе все кажется...да,да...

Я:прекрати заниматься идиотством,ты ненастолько больной человек,ты должна знать-от себя не уйдешь.

Я:Прекрати!!!Хватит!!!замолчи заткнись уходи я тебя ненавижу.....исчезни.немогу тебя слышать,прекрати говорить и говорить бить железным молотм,разрывая мне сердце...

пожалуйста,пожалуйста не надо.уйди.

Я:от самой себя не уйдешь.если ты неможешь признать свою слабость....

Сейчас ощущаю такую вселенскую усталость.устала спорить сама с собой.

......мы качались на качелях....вниз вверх.....глаза устремлены в небо-оно уже почти ночное....и мне холодно....холодно держать железные прутья.

......ветер становится жестким и уже совсем не теплым...

.....вверх вниз...вверх вниз.....

Как же ты мне надоел-мучительный огран,слабый,вечно больной,кровоточящий,я немогу уснуть ни днем ни ночью,ты изнутри долбишь тонкую оболчку...

Сжатия и разрывы новые спазмы и муки,взгляд безупречно ленивый.....