Что ж такое случилось со мной... Правы те, кто считает, что я изменилась. Я сперва отрицала это, говорила, что просто не открывалась до конца, возможно, даже себе... Но нет. Я действительно изменилась. Но ведь это нормально? Ведь человек живёт, жизнь вокруг него не стоит на месте, земной шар тоже вращается, отчего же он должен оставаться одинаковым всё время? Значит он тоже меняется. Любой человек. Я люблю разноцветие. Я не умею делить мир на белое и чёрное. Нравятся ли мне перемены, которые произошли во мне? Я не знаю… В любом случае, я не могу назвать это регрессом. Я прогрессирую всё равно, потому что я – личность. Увы, без ложной скромности, мне приходится это признавать. Ложная… Я отныне хочу отказаться от всех без исключения «ложностей». Что же во мне случилось за последние пол года?
- Я отказываюсь от ложностей, и, как ни странно, это означает, что отныне я буду больше молчать, чем драть правду-матку. Тем более, какая же она «правда», если некоторая её часть – лишь выражение моего отношения к чему-либо? Значит, просто есть моё мнение. Со времением оно СПОСОБНО меняться. Да. А что в этом такого? Способно меняться несколько, меняться в корне, или не меняться вовсе – тут уже ничего не предскажешь заранее. Но я так часто выкрикивала своё мнение, что меня в конце концов, при перемене оного, стали обвинять во лжи. Или же хуже: слишком я люблю людей, и четко зная, что именно им нужно, говорила то, что им нужно было слышать, совсем слегка кривя душой. Отсюда вытекает следующая перемена во мне:
- Я стала/буду больше думать о себе. Если я попадаю в такие рамки, когда хорошее в прошлом не ценится, а плохое именно здесь и именно сейчас оценивается по чёрно-белой шкале, мне приходится думать о вас поменьше, люди. И позаботиться немного о собственной репутации. Отсюда ещё один вывод:
- Говорить о себе поменьше и поменьше ныть. Твоё собственное нытьё, в конце концов, начинает вызывать в людях раздражение. Не стоит всех равнять на себя. Не стоит ждать от людей того, чего ты и от себя не всегда ждёшь. Чего можно ждать только от Бога, с его высшей объективностью.
- Я стала жёсче. Возможно, я даже поняла что такое жестокость. Ощущая на себе жестокость окружающих, раньше, я с лёгкостью подставляла левую щеку. Более я не собираюсь делать этого. Более того: это не установка, которую я даю себе на будущее. Это необходимость, которую я стала чувствовать в себе в настоящем.
- С песней из фильма, название которого я не помню, «Осторожно, моя радость, ведь сегодня гололёд» покончено раз и навсегда. Я совершенно чётко осознаю, что к людям, которые однажды смогли отвернуться от меня, пусть даже на один день, я более не побегу на помощь по одному ночному звонку. Я всё еще способна бежать в ночи, лихорадочно натягивая куртку, пытаясь тачку поймать, или же, забивая на всё, бросаться к асе, или к телефону, но это возможно только по отношению к тем людям, кого я могла простить до наступления 2006 года. Что-то с боем часов во мне переломилось… Пока не знаю – что именно. Осознаю – напишу.
- То, что мудрые добрые люди назвали «пафосом» во мне – всего лишь слова и эмоции, которыми я чувствую и живу. Перемена в данном случае произошла такая: недели 2 я мучилась, пережёвывая чужие слова, страдая из-за того, что я, возможно, со мной и вправду серьёзно что-то не так. Пока до меня не дошло, что это – попросту мнительность, которая шлейфом тянется за мной еще от школы. Обращать внимание на совершенно все слова окружающих – глупо и престранно. Сделав такие выводы, я поняла, что со мной всё-таки в порядке. И моя склонность к драматизму – это тоже моё, и никому я этого не отдам и не позволю обижать кусочек своей сущности. Всёж-таки, я – человек творческий, поэтому сильные эмоции просто свойственны моей натуре. Осознав это, я заново, еще разок полюбила себя J
- Я доверяю людям значительно меньше. Очень значительно. Это не значит, что в каждом слове любого человека я чувствую/ищу подвох, или делю их надвое. Это просто означает, что я теперь допускаю. Просто ДОПУСКАЮ, что слова и поступки людей сейчас могут розниться, возможно даже в корне, со словами/поступками их же потом, через время. Может быть, завтра. Может быть, через 2 года. А может быть, даже и через 10 лет, если произойдёт перемена – я не удивлюсь. Во-первых, людям свойственно менять мнение и чувства так же, как и мне. Во-вторых, они могут ошибаться в том, что говорят или делают. И понимаю это только позже. И в-третьих, из них многие врут потому, что им так удобно.
- Я верю слову «люблю», которое говорят мне, только если получаю доказательства этому. Эх… И почему от этого мне даже не страшно? J Ты можешь сотню раз сказать люблю, но если ты остался равнодушен к моим слезам, или доказал своё неуважение мне – ты врёшь. Точка. Я не буду уличать кого-то во вранье, или доказывать обратное. Это теперь относится к моему молчанию – я просто буду знать внутри себя.
- Я стала побаиваться людей. Я стала побаиваться общения с людьми. И я стала меньше доверять этому общению. В результате, я вполовину (а может и больше) разлюбила это общение… наверное, это единственная перемена во мне, которая мне действительно не нравится. Пару месяцев я, помниться, пыталась с этим бороться, чувствуя, как перемена эта меня поглощает. Я умоляла себя остановиться. Небеса и окружающих людей помочь мне с этим справиться. Но этого не произошло. А последние события окончательно ввели меня в данное состояние.
- Я больше не собираюсь общаться ни с кем, кто мне не интересен, только потому, что я им нужна.
- Я научилась жить настоящим, отдавая дань прошлому, и не требуя практически ничего от будущего. Научилась благодарить прошлое, я еще прошлой весной. Помнить хорошее, не забывая о плохом – я научилась недавно. Еще я научилась не прочить настоящее в будущее. Мне кричат «Ты будешь потом страдать!» Я отвечаю: «Ну и пусть». Во-первых, так страдать, как я умела раньше – я уже не стану… я больше не могу (читай: не хочу) так чувствовать. Во-вторых, если счастье-сейчас действительно счастье – оно стоит боли-потом. Я никогда не умела страховаться. Не буду и сейчас. Жить настоящим значительно легче.
- Я умею прощать, как и прежде. Но и в этом смысле произошла во мне перемена: я ощутила странное чувство: оказывается, я теперь не всегда ХОЧУ прощать. Не то. Чтобы я что-то вот это не могла бы простить… Могла бы. Но я НЕ ХОЧУ. Из-за этого мои чувства к данному человеку, к примеру, не меняются. Я любить могу его, как прежде… Уважать, как прежде… Или что там я к нему испытывала? Я могу даже помочь ему – если у меня есть на это время и силы, и настроение. Но я не хочу его прощать. И не буду.

Вот, кажется, и все перемены… Я их в себе приняла, и себя за них простила. Если честно, то в этом смысле ничего не изменилось: Я не собираюсь доказывать окружающим, что и они могут меня простить за них. Если с кем-то из них это произойдёт – хорошо. Нет – и не надо. Моим главным требованием общения остаётся: принимайте меня такую, какая я есть, но только в том случае, если чувствуете, что МОЖЕТЕ принять.