Когда перечитала весь свой дневник, столько всякого вспомнила. За год с лишнем так много произошло: прошлогодние пьянки и Дни рождения, весенние эмоции, курсы, вступительные, прощание со школой и одноклассниками, скучное лето, августовские прогулки с Памэлкой и Василиной, начало лицейской жизни, Лидер ХХI века, второй курс ША, фотокросс, гулянки с новыми одноклассниками, незабываемый Судак, дружба с Сашей, Миханом, Деном и Раей, тусовки на театралке, задушевные прогулки с Кожушнер, вписки, концерт Психеи, появление удивительного человека в моей жизни, долгожданная школа вожатых, Спасатель, уход Инны, два месяца бессонных ночей, инструктив, переводные, афигенный концерт Земфиры... Сколько всего я забыла... Страшно подумать, сколько яркого улетело из памяти. Вот так вот и летит время, и ты забываешь день за днем. Забываешь людей. Забываешь места. Чувства.
За этот год я очень многое потеряла, многое нашла. Разучилась так смотреть на жизнь, видя только солнечное и доброе. Разучилась обращать внимание на эти самые мелочи жизни. Слишком много мы сосредотачиваемся на своих делах и проблемах, не замечая простого. Не замечая смену времен года, появление осенних листьев на земле и весенних почек. Не замечая порой красоту города. Красоту жизни. Все эти банальности порой так важны и необходимы.
Те рассказы о первых днях ША. Так красиво и наивно. Те воспоминания. Мечты о дальнейшей работе в Москве после лета. Господи, во что это теперь обернулось!
Тогда началась совсем другая, не похожая на предыдущую, жизнь. Все-таки я не желаю, что пошла в лицей. Я многому научилась. Привыкла к этой почти студенческой жизни (я теперь очень хочу учиться в институте. Была б возможность, пошла бы сейчас). К этому бешеному темпу жизни, к этим, ни на кого не похожим, людям. К тому, что мы уже не просто не дети, но и относятся к нам уже не как к детям.
А теперь я кто? И студентка, и школьница. И ребенок, и вожатая. И девочка, и женщина, любящая жизнь, замотанная, улыбающаяся и уставшая. Я боюсь даже подумать, что какие перемены будут ждать меня после лета. Я опять норовлю изменить что-то в своей жизни. К лучшему ли это, не знаю. Я уверена, что да.
Я боюсь опять потерять людей. Потерять их. Так вот уж получается, что я ко многому и ко многим привязываюсь. Даже после этих двух ненормальных месяцев, бессонных ночей в аське с Сорокиным и Лисицыной, разговоров по телефону с Кондратьевой. За эти недели многое осознала. Я перестала удивляться каждодневным звонкам с очередными новостями, ежедневным переменам. Я вообще уже ничему не удивляюсь. Когда мне сказали, что Болгарии не будет, я  поговорила и положила трубку. Через 5 минут, все осознав, я разревелась. Это была последняя капля, расплата за все это время. За терпение. За веру.  За то что я столько договаривалась насчет орггруппы в Бугорок. За что перессорилась с кучей людей. За то что просила прощение у Евсеевой (за что?). Ради того, чтобы поехать с ними. Ради того, чтобы мне в один прекрасный момент сказали, что никто никуда не едет. Ради того, чтобы мне в итоге даже ничего толком не сказали. Странно, до чего велико желание человека и любовь к людям.
Все это превратилось в ворох воспоминаний. Да, сейчас я могу только вспоминать. А это гораздо скучнее и неинтереснее, чем жить. Вот только жалко, что когда живем не всегда ценим эти мгоновения. Так хочется приоткрыть эту самую дверцу и узнать,как все это было. Тук-тук! Закрыто. Черт..