Настроение сейчас - становится чудеснее
Издательский дом LavriTcilia при участии Home Credit.
Представляет.
Очередное продолжение Бестселлера.
HOME CREDIT
(Послесловие)
Авторы: Как вы, наверное, уже догадались, речь пойдет о нашем «чудо заемщике» или «почетном клиенте»!!! С тех долгих и мучительных, для него, пор, прошло много времени, пролетели дни, месяца и даже годы!!! И кто бы мог подумать, что ему снова понадобится кредит (все дело в том, что он недавно приобрел автомобиль, а на магнитолу денег не хватило)!!! Долго он выбирал Банк, процентные ставки и сроки, но в итоге остановился на все том же, уже полюбившемся ему «ХКФ Банк»!!! Выпив изрядное количество алкоголя, в очередной раз все обдумав, взвесив все за и против, послушав отговорки друзей, знакомых и родственников, он все-таки решился!!! На следующий день, отрезвев и проспавшись, он отправился в ближайший магазин, для заключения кредита с нашим Банком!!!
Продавец: Добрый день!!! Вам подсказать (Ухты пришел!!! Очередной лох!!! Чай не дал допить!!!) (Не ну точно лох я в этом магазине уже месяца 4 ни кого не видел!!!) (Тут же один контрафакт!!!)???
Заемщик: Здравствуйте!!! Я хотел бы приобрести автомагнитолу!!!
Продавец: Вот, пожалуйста!!! Огромный выбор (Ха… Магнитолу решил приобрести!!! Ну сейчас я тебе насоветую!!!)!!!
Заемщик: А вы мне, что можете посоветовать (Прикольно, блин сервис!!!)???
Продавец: (Сразу видно дурень, да еще и в кедах, надо развести…) (Пожалуй, начнем!!!) Пожалуйста!!! Последняя модель, разработанная по супер новым технологиям…
Заемщик: А что там есть, какие функции (Выглядит круто, да и продавец обманывать не станет…)???
Продавец: Там есть все (Приемник и черно-белое табло!!! Ха…)!!!
Авторы: И тут продавец начал красиво ездить по ушам!!! Именно так как он умеет!!! У заемщика аж слюна потекла!!!
Заемщик: Круто!!! И это все там есть??? (Круто, я теперь Агутина смогу громко слушать, народ повеселю, он ведь всем нравиться!!!) (Да, еще перед девушками понтоваться буду!!! У меня «запер», еще и магнитола теперь крутяцкая будет!!!)
Продавец: Да, да!!! Я же вам говорю последние разработки (Дебил, она даже играть не будет!!!)!!!
Авторы: Ну, мы не будем вам подробно описывать, что и как дальше происходило между продавцом и заемщиком!!! Итог всего этого только один…
Администратор: Добрый день (Ухты, посмотри на него, как он не здорово выглядит!!!)!!!
Авторы: От той самой ненависти, которую заемщик испытывал к нашему Банку, он даже не соизволил поздороваться, а просто протянул «товарный чек» и добавил…
Заемщик: Без страховки (Глаза мои бы вас не видели, но надо!!!)!!!
Администратор: Хорошо (Блин, умный что ли??? Да, я вообще бы вам ничего не оформлял, но надо!!!)!!! По какой маркетинговой акции вы хотите оформить кредит???
Заемщик: А чё вы мне можете предложить??? Какие еще акции (Опять развод какой-то… Разговорился тут словами умными, сам то не лучше дерева…)???
Администратор: Вот, выберете из этого списка, наиболее выгодную для вас акцию, а я вам про неё все подробно расскажу (Если ты хоть чего-нибудь поймешь!!! Тоже мне тут)!!!
Заемщик: А что такое 10-10-10 (Звучит красиво, а на самом деле полный пи…ец!!!)???
Администратор: Это неплохая акция!!! По этой акции проценты составляют 23.43 годовых…
Заемщик: Да давайте именно по ней оформим мой очередной кредит в вашем банке!!!
Администратор: Дайте мне, пожалуйста, ваш паспорт…
Заемщик: А зачем он вам??? Я вам его уже несколько раз давал (Ну ты и пи…р, а глаза хитрые…)???Я вам его не дам!!!
Администратор: Видите ли, вам необходимо предоставлять документы при каждом оформлении договора. Если вы мне не предоставите документы, то я не смогу оформить кредит (Очередной олух пришел…)!!!
Заемщик: На!!! Но, если вы мне опять чего-то лишнего напишите я вам (Еще чего кредит мне он не оформит!!!)!!!
Авторы: Заемщик предоставил документы и таким незамысловатым образом, у нашего представителя перед глазами открылась уникальная картина в компьютере!!!
Администратор: (Ухты, ни хрена себе прикол… И карта, и административка) Так вы у нас не первый раз кредит оформляете???
Заемщик: Да, не первый!!! И надеюсь, что последний (Сволочи, опять же обманут!!! У него по лицу видно, что он половину денег себе заберет, а это же мои деньги!!!)!!!
Администратор: Еще несколько минут подождите, пожалуйста!!! (Ща ты мне похамишь!!!)
Заемщик: Жду, жду (Да я вас пол жизни уже жду…)!!!
Авторы: По состоянию и по характерному запаху из ротовой полости было ясно, что наш клиент изрядно пил вчера!!! Администратор решил поставить код HCR…
Администратор: Дело в том, что вам отказано в предоставлении кредита (В жопу его, слишком уж он какой то умный!!!)!!!
Заемщик: Как??? Почему??? Ничего не понимаю (То не идешь к вам, сами присылаете, то идешь и вы отказываете, парадокс!!!)…
Администратор: (А чего тут понимать-то…) Вам было отказано по внутренним критериям банка!!!
Заемщик: Что??? Какие такие еще внутренние критерии??? Кто это такой, смелый, где этот критерий находиться дайте, я ему позвоню (Слов то понабрался, умник х…в)…
Администратор: Вот вам телефон горячей линии, звоните и уточняйте там (Ведь за…ет же…)!!!
Заемщик: …
Авторы: Увидев давно знакомый номер, заемщик, бормотав что-то под нос, ушел, и вы наверняка уже догадались, что же будет происходить дальше!!! Пожалуй мы не будем продолжать!!! Спасибо за внимание и тыры пыры!!! Надеемся, что вам понравилось!!!