ну вот прошло , казалось бы уже устоявшееся чувство умиротворения...
начала нового периода жести....
не может не печалить...:)
снова соединение... но никакой радости. Море пояснений, которые не пробивают бронированную щит поставленный от боли. Начинаю задумываться.. а может быть ... ну всё нах...)
Звонили со свадьбы - пьют и веселятся, а я не там... я в пожизненном ущербе- не дают мне жить на мою широкую ногу 35 размера...
Вобщем, всё получилось неправильно,. снова слезы проточными реками... снова плохие мысли .. снова ускоренный шаг.. от чего и к чему?... я сама этого не могу понять. Как-то всё неправильно, но присутствует чувство какой-то удовлетворенности от себя и своих поступков ... уж блин ПОЧЕМУ- этого тоже понять мне не дано... по крайней мере на данный момент точно...
но снова слезы... которые хотят защитить меня, меня- непутевую... зачем я ему? Меня надо забыть, он не такой как я ... я не достойна его, а он не достоин меня......
в сотый раз "давай расстанемся".. ах, боже, сколько можно? А хорошо ли тебе будет без меня? Без моей непутевости? нелепости? найдется ли еще такая ? Белозубая, голубоглазая... тупая и умная.. веселая и пессимистичная.. .. и найдется ли такой как ты: переворачивающий мои слова на свой немецкий лад?.... с красивыми зубами в ослепительной улыбке, коей и коих я более не встречала ни у кого,………с хорошими манерами.....,? найдется ли еще человек с таким золотым характером, который будет терпеть, а взамен требовать лишь правды........ Всё это скребет мой череп изнутри... Я в панике.. я маневрирую по коридорам своей судьбы и не понимаю, в какую дверь мне лучше зайти.... я зна, одна приоткрыта. но я не уверенна, не уверенна, что эта именно та дверь- которую открывает передо мной мой ангел..... Ну где ты??? Почему ты не помогаешь мне? не направляешь меня??? Я ведь всего лишь человек- я собрание ошибок- ошибок- в которых ты мне должен помочь разобраться.... Мне кажется что всё и все хотят меня обидеть... я прислушиваюсь к словам ищу свой смысл...и перестаю существовать...
надо зарабатывать деньги. Зря я не учусь на вечернем... ах как зря.. всё было бы намного проще - хотя и кажется, что на самом та деле тяжелее....
Я не знаю, что теперь делать.. перескакиваю сейчас с одной мысли на другую... всё спутала- и сама запуталась... вроде вложила нужную информацию... но неуверенна в надежности носителя :) скажем так, абстрактно немного) но всё таки)
Мне пожелали такую же свадьбу как и у Раша- ах.... свадьба... нежность… чистота.... чувства.- красиво... красиво и само слово «красиво».... но, я та не знаю... стоит ли мне предаваться этой красоте? и вообще захочет Ойг этого... теперь я сомневаюсь... ах, не перестаю жалеть о том, что наш союз не произошел ранее, когда я хотела быть рядом с ним... пусть на улице пусть под дождем- пусть без еды и воды- но с НИМ. Он убивает это во мне…. от кострища моего рвения ... остался только тлеющий огонек….. что же происходит с нами? Где мое счастье? где оно спит? Как его разбудить что сделать????
я спешу.... надо успокоиться... "ты хочешь всего и сразу, и снова -ты хочешь всего и сразу..."