…давно ничего не подвергалось тут нашествию моих пальцев-маньяков.... ни строчки с самого начала лета.... и так печально всё... заканчивается ... на посте про смерть)
Я не скажу, что то кардинально изменилось в моей жизни...- всё лишь еще больше запуталось.. вернее всё запутала я...
карты говорят «нетерпелива... надо уметь ждать»... но последнее время я жду только одно... приход очередной депрессии…
А что дальше? дальше я буду почивать ее холить и лелеять... пока она, не дорастет до проявления своего врожденного инстинкта каннибализма - и не поглотит меня полностью...

…А тем временем никчемность собственного бытия проявляется через никчемность других... так плохо когда скользишь и смотришь в глаза чувствуя ,что ничего в них нет. и стесняясь, отводишь их .... что бы никто не заметил твоих слез...
мне так страшно... так плохо- этого не передать.... я так хочу море... если бы оно знало насколько - .. оно пришло бы ко мне само) прилетело бы ко мне в своей воздушной влажной волне….прижалось… оросило бы меня водопадом своих поцелуев - а я отвечала бы ему своими поцелуями…...... прижимала его к своей груди и весело смеялась….
Если есть у меня ангел хранитель- почему он не исполняет мои желания- не помогает мне? ему все равно? но ведь наличия моего счастья сулит и ему высшие привилегии... наверное.. он просто понял что я никчемна.. и моя сфера не стоит внимания…

А я.. я так легко разгораюсь.... и совсем не долго горю.... так тесно в этом мире. так жутко. я тут одна.... хотя меня окружают люди- которые говорят о своей любви.... одна.. я всё равно одна...
я хочу умереть- но уже не вижу в этом выхода... меня пугает то что я не боюсь смерти...я не боюсь того что мне кажется.... меня привлекает неистовость всего пугающего.... я больше не стараюсь быстрей уснуть когда мне кажется что кто то стоит за моей спиной когда я пытаюсь уснуть... столько всего в голове что никак не получается сделать это складным....
равнодушие- я так к этому не привыкла. всегда казалось что мой свет- притяжение.... а оказывается видимо - отторжение.... "ты недостаточно владеешь свои шармом" аааааа... сууука..... я готова убить сейчас. но не из-за шарма и не из-за того что я , якобы, им не владею.. нет.. просто, потому что я не знаю, что со мной. я не знаю как сказать об этом и что сделать, что б мне стало легче Господи! Мне так плохо, так плохо.. наверное так никогда не было плохо- потому что я НЕ ЗАЮ что происходит- почему всё так… я не могу разобраться сама в себе. в своих чувствах- мыслях.. стремлениях... кто я? что я?. чего я хочу -чего не хочу- я не могу ответить даже на эти вопросы.. которые задаю себе сама. мне кажется надо что-то менять- надо начать что то заново.... начать с любви? или просто уйти из дома? попробовать самой жить в это жизни? я боюсь этого- странно не обюсь смерти- но поюсь перемен…..и этот страх ранит меня... ранит своим существованием.... его не должно быть. как мне плохо и очень страшно. я очень боюсь саму себя.....