Настроение сейчас - ВАЩЕ В "0"

Сегодня 5 июня…2005 год.. прошло очень много времени с последней записи…но ничего толком не изменилось… странно.. тогда был декабрь- и я предчувствовала что что то не то, что я жду напрасно… а сейчас уже июнь. ИЮНЬ!!! и то же чувство, только более окрепшее- ничего … что же за жизнь у меня такая Блядь, не могу, я умираю, не могу я так жить больше надоело, ненавижу всех отстаньте все от меня я ничего не хочу, мне ни надо никакого галимого мужа, я хочу просто спокойно жить ни хочу ничего, ни хочу отстаньте. Я хочу умереть, просто тихо и мирно уйти. Не понимаю. Зачем???зачем он отвечает мне на вопросы о будущем……………я дура…………………… ведь он первый никогда не говорит о будущем……………..никогда………………… и с токой неохотой отвечал мне на вопросы о «нем»…. Я дура………. Господи. Прости меня, прости за то что так часто обращалась к тебе по этим вопросам, просила тебя все разрешить… а что разрешать? Ведь так? Так ты мне отвечал, господи???... так… нечего разрешать, он там. А я тут, мне жить тутт, а ему там, если он хочет, пусть живет тут, но не со мной. Со мной рядом его не будут, я ни в ком не нуждаюсь, у меня еще все впереди. Я красивая, и я еще найду себя парня, Не обязательно что бы он был красавцем и что бы мне все завидывали… главное, что бы он был решительный и смелый- этого не хватает Жене..не просто не хватает, этог у Жене нет и не будет, а если этого нет, то и человека для меня в нем нет. Просто так…. Надоже. А я мечтала, думала. Что все иначе. Что он действительно этого хочет, а он просто этого боиться боиться что я буду тратить его денежки деньги деньги деньги….мда… нет. Он мне не пара, придется расстроить маму и папу и вернуть ему кольцо, мне самой очень жалко, очень. Но я так жить не буду, я не буду ничего ждать, мне надоело писать дневники и так хоть немного выговариваться, мне надоело слышать его упреки и не понимание. Когда я начинаю обижаться что время идет а ничего не меняется, ничего и не изменится, пройдет год, второй. И тогда я к нему не прийду, если пройдет 2 года и он на мне не женится, тогда я больше никогда к нему не вернусь.. тогда я буду жить сама.ходить на ждискотеки, на самые крутые дискотеки, по ресторанам. Буду иметьи использовать мужчин… и возможно найду себе кого-нибудь, кто решиться для меня на самые необдуманные поступки, К САДЖЕЛЕНИЮ С Женей это врятли… ну все, так всё и решилась. Надо соблюдать спокойствие. Больше не показывать своих чувств, хотя их, наверное. Удже почти и нет, он все сам убил, наверное, в своих прошлых девушках н тоже т ак все убивал… жаль… мне его жаль, потому что он прямо не может мне сказать, что не хочет жиниться на мне…  господи, можно подумать что я об этом мечтаю, какбудто он какой-то нефтяной магнат а я нищенка и я уитопаю в мечтах о богатом муже. Ведь у него нет бабла?!!!! Нет ведь!!! И мне оно не надо, я хотела быть с ним… но раз нет. То все.. мне ничего не надо, с этого дня я объявляю голодовку. Пока у меня нет радости в жизни, он разбил ее, уничтожил радость а сней и мою жизнь, обман блячдь один обман, как хочется засунуть ему все обратно заткнуть его когда он будут говорить о чем то таком… например о будущем у нас разные дороги \ / мы расходимся……………

Вчера.. хотя нет.. сегодня рано утром (часов в 1 ночи…или в 2 или в 24..) Женя предложил мне выйти за него замуж, как мне показалось это было искренне и чистосердечно, он действительно этого хотел  он правда меня любит.. надо же, для истории сегодня 9 июня 2005 года четверг… предложил он мне руку и сердце потому что вчера ему дали учебу, и он считает это одним очень большим шагом, и сказал, что хочет сделать сразу 2 шага- получить учебу(что уже получил) и жениться на мне.. я ему ничего не ответила, сказала, что мол, еще очень рано. Что не стоит пока даже говорить об этом, он сказал, что хочет попросить моей руки у мамы с папой  забавно, только я пока не верю что он на это решиться. Да и родители на это отреагируют типа того: )) Женечка. Ну рановато вам еще и все такое.. короче они это дело обсмеют .. это меня пугает.. не знаю, действительно ли я так немыслимо хочу за него замуж? Действительно мне нужна эта новая жизнь, чужая страна…  где все люди какие-то лживые и неприветливые… конечно у меня в России тоже много таких людей, но в большинстве. Мне кажется, народ тут такой какой есть… хотя, может быть, мне это только кажется.. ну ладно, у меня сегодня зачет, пора мне что-нибудь почитать, кажется мне что не сдам я его сегодня, но надо постараться, хотя, в сущности уже поздняк метаться…  уже слишком поздно 
[370x247]