ну во сейчас начну писать дальше :


Это мой, надеюсь уже последний дневник. Никак у меня они не уживаются. Сегодня произошла куча всего всего… Даже не знаю толком с чего начать. У меня ужасно болит ухо - именно поэтому я не сплю, хотя уже о:42.. вроде как пора баиньки, а ещё я жду звонка Жени… Я его страстно люблю, Думаю он меня тоже, но возможно на гране самоубеждения… наверняка это не очень сильное чувство… хотя мне не хотелось бы так думать о наших отношениях... Я бы хотела выйти за него замуж, хотя не скажу, что прям ХОТЕЛА бы… мне бы было приятно, если бы он это предложил мне, но он мне не предлагал, он просто говорил об этом как бы сам с собой вслух… не считаясь со мной. Вообще, насамом деле, он со мной совсем не считается, и это я понимаю же сейчас очень отчетливо. Вчера всю ночь ему «пела» про то, что я загинаюсь от того, как болит моё ухо, а сегодня он об этом даже не спросил…  немного обидно. Хотя, вобщем-то не немного, а очень обидно… ведь получается, что ем на меня класть… или просто напросто насрать… как он мне правильно сказал «ты нейтральный человек, хоть и моя подруга» я была и БД для него нейтралом… когда у меня «болела нога» он повел себя так же, ведь предполагал, то мне больно, а ничего не говорил… и про сердце он не спрашивает,… а нет заботы, какая речь тогда может идти о любви! Ладно, не буду себя накручивать. Сегодня мне поставили новый Windows – XP! Классно! Пока мне нравится, главное. Что удалили всякие там вирусы и проблемы… у меня их было очень много… Не помню кто, по-моему Аля. Мне, совсем недавно, говорила про «черную полосу» в её жизни (кстати. Надо ей позвонить), так вот, по-видимому, от неё она медленно перефланговалась ко мне. Проблемы у папы с работой, меня они заботят не только с финансовой стороны, но и потому что папа треплет себе нервы, как просто какой-то садомазо…Возможно то, что он говорил сегодня по-телефону сказано с горяча… я очень на это надеюсь его увольнение- грозит полной нищетой всей нашей семье. Соответственно это ограничения во всем: в шмотках, в еде (вот это мне пох), я не поеду к Жене… Мне надо было, надо идти работать с сентября! Я дура, у меня просто нет слов, что бы обозвать себя! Я полное ничтожество! И еще я галимо учусь, сейчас, как никогда меня будут попрекать моей учебой! Мне надо браться за ум! Только не просто браться за него, а еще и думать им не в бытовом русле, а в общественном, более глобальном. В учебном процессе пошарить, я хочу наступить обеими ногами в то, куда уже занесла вторую ногу… Яне хочу простоять там так, с занесенной ногой, я хочу мыслить, знать, уметь,.. применять это в своей будущей деятельности, я хочу быть юристом, хочу зашибать бабла, а не как в песне про «автопати» «…; сиськи в прозрачных платьях- хотят халявы на автопати»… один «+»- прозрачные платья я никогда не одевала, а вот про халяву- это «да». Кто её не хочет в таких заведениях! Всегда приятно, когда она есть, я очень большой любитель «халявы»..это кайф, когда она есть, хотя, когда ты можешь достичь того же результата, без неё – это приятно в двойне, и если она первой занимает место добросовестности- это даже обидно! Блядь, как болит ухо.. надо про него забыть а оно, падла, млеет и не дает мне покоя, я ничего не могу делать из-за него!!! Кошмарная боль…аж челюсть сводит… Блин, у меня есть друг в институте, очень хороший мальчик- Эдик… только вот он меня не как подругу рассматривает… поэтому я немного боюсь ехать на Истру вместе с ним… Ведь я люблю Женю, хотя, даже если бы у меня не было Жени, я бы не хотела иметь с ним каких-то более искренних отношений ( с Эдиком)! Почему ребята никогда не понимают, что девушка ещё может быть другом! (…помимо Эдика. Как оказалась еще хуева куча каких-то чмошников приударила за мной , забавно, я уже звезда в инсте, как прям и в школе, секс-символ) Что можно дружить не только парень с парнем, но и между полами!!! Это ужасно обидно, мне бы не хотелось терять Эдика как друга! (хуй Эдику в ладошки 23,12)Ладно, наверное, надо попытаться закапать это хреново ушко и сосредоточиться на сне… надеюсь получиться. Блин, как мне нравиться всё, что сейчас с моим компом! Классно. Меня мучают угрызения совести- ужас как мучают, немного это не в тему ко всему тексту, он мне страшно стыдно, я сучка, падла… не знаю, как себя назвать, я не хороший человек, который хочет для себя хорошей жизни, сам ничего для этого не делая, вечно ища «халяву», как «четыре сиськи в прозрачных платьях»Что со мной делается!» Я не знаю!
Ладно, пошла я спатки… а то скоро загнусь от недосыпа… может эту боль на время заглушу, если получиться заснуть.



Сегодня 7 декабря 2004 г.
Вторник
Вчера снова, вобщем-то, как всегда, говорила по телефону с Женей и очень многое поняла...
Cсейчас уже 8 число.. ночь… 1:26..вернее утро 8 числа.. мне хренова, Я сейчас должна сидеть и писать билеты, вобщем-то это я и делаю, у меня дел «до жопы» … и блядские проблемы ебут меня со всех сторон… Так странно, парой мне стыдно от того что я девушка. Что у меня нет члена, как у мужика…это фобия, походу дела… мне кажется, что когда кто-то со мной близко он испытывает превосходство, а я так, «на скамейке запасных»- дерьмовое ощущение. Мне сейчас вообще страшно дерьмова, но я это не сильно показываю, сегодня пыталась поговорить с мамой. Вобщем-то я и поговорила. Не скажу что сверх довольна разговором. Но более –менее… Мы с ней редко откровенно разговариваем, да и сегодня она меня не слушала… Меня никто не может выслушать из моих друзей. А мне так хочется кого-то понимающего, который выслушает, проявит заинтересованность, а не станет, как все мои знакомые- гнать на свою тему, что-то типа «О, у меня так же было» или «А вот мой Андрюха».. а ещё хуже, когда начинают разговор вообще на другую тему, типа «перевод»…С другой стороны может это и к лучшему- держать всё в себе.. так что б никто не знал о твоих проблемах… Надо срочно со всеми переговорить и сказать, что я не собираюсь за Женю замуж… хотя это и правда… горькая немного, но правда. Он меня сам в своих женах видеть не хочет. Блядь, вот хуйня! Я ради него от всего хотела отказаться. Скажи он мне «Прыгни с 10-этажа», я ведь прыгнула бы!!! А сейчас я задумалась над всем этим, стоит ли кидать в пропасть всё, ради мнимости!!! Ради призрака любви, которого я сама и создала… «Ромео и Джульетта»… да, захотелось мне сказочки, только СКАЗКИ- ЭТО СКАЗКИ!!! Они никогда не совпадают с реальностью, их ВЫДУМЫВАЮТ! Как я выдумала всё, что между нами.. ну вот, сейчас он звонит мне на мобилу… не надолго его хватило…всего несколько секунд протрезвонил, а я не взяла… только что с ним поговорила по телефону… стало ещё хуже… мне так плохо. Он меня не хрена не любит, я это чувствую.. курить хочу.. а стремно, хотя мне сейчас и на это похуй… Ебать, мне очень очень плохо «Что у тебя с настроением»?. Ебаться в рот! Ну что у меня может быть с настроением! Мне надоело ждать… а сейчас я еще узнала, что мне надо подождать всего каких-то, примерно, 10 лет, а может и больше, хз… Я НЕ ХОЧУ УМЕРЕТЬ СФОТОГРАФИЕЙ В ТРЯСУЩЕЙСЯ В ПРЕДСМЕРТНЫХ СУДОРОГАХ РУЧЕНКЕ! Я хочу мужика, хочу с ним спать, любить его, видеть его, целовать, говорить с ним… гулять, я не хочу ждать утром ночи! Мне надоело! Надоели синяки под глазами от недосыпа! Надоело облучение то от мобилы, то от телефона домашнего! Надоели нервы… гадание «любит не любит» я хочу определенности, но не вижу её! В моей жизни её нет ни в чем! Я сама этому виной. И захуй я тогда Жене сказала про помолвку! Как я сейчас об этом жалею! Больше жизни!!! Это самое худшее, что я могла сделать… Я не уважаю себя… «Почему ты себя не уважаешь, почему относишься к себе, как к какому-то чму???» правильно мне говорила мама и Аня… да и папа… все вокруг зрячие. Одна я как тупой слепой крот.. ебанатка я. Хуй со мной. Пока я не изменюсь, не видать мне счастья, как своих ушей. Помню, когда я подарила ему всё то, что купила от всего сердца в Болгарии, а он мне ничего не купил… у меня тогда в душе такое замешательство было… но не потому что мне нужны его подарки, а потому что он меня ни во что не ставил, как возможно происходит и сейчас, хотя, конечно, он звонит мне каждый день, потратил на меня кучу бабла…- это единственный необъяснимый факт ( я позвоню тебе на 5 минут или смску напишу) КАК можно сравнивать смс и голос по телефону, надо ему предложить, что б он вместо звонков присылал мне смс! И ему выгодно, и у меня мозги не чешутся, хотя вру. Я тогда с ума сойду.… Люблю ли я его как прежде??? От чего весь этот негатив к нему? К нашим чувствам? Неужели это всё из-за того случая, когда я сказала про помолвку? Всё ведь началось тогда? Да? Сама не знаю… но походу «ДА»… он меня унизил… сам того не желая… нет, он правильно всё сказал… Но мне хотелось страсти. Безумства… «Ромео и Джульетта» всё такое.. а нет, обломись, хуй тебе в роток! Е-б-а-т-ь!!! как мне хочется уснуть вечным сном, видеть сладкие сны, и чтоб меня никто не трогал, меня достали все эти любовные переживания, которые в итоге просто иллюзия любви, как сигаретный дым… вроде есть сигарета. А 2 минуты- и она пепел…который раздувает ветер, а через минуту ты про нее забываешь…
Прости меня моя страсть, моя любовь… вас нет со мной, вы мною придуманы… нет отдачи в моё сердце… он любит не меня, а что-то мнимое во мне, возможно даже Москву, эту ебаную Москву, которую я ненавижу! Я не выйду за него замуж, я знаю это и поэтому я должна заняться своим будущим вплотную. Всё, теперь я сплю по ночам, начинаю худеть и мальчики- это моя стихия… спать с ними- да. Целоваться -да.. не думать о Жене-да… но не факт что я смогу… люблю я его… что не говори… ущербышем себя чувствую, а что делать… ни че го………………..не убежишь от себя. Когда-нибудь и с ним я расстанусь, как со всеми прошлыми- не из-за чего. Просто так. Надоедим друг другу. Теперь я не боюсь его спугнуть своими вечными обидами… что-то другое во мне… я буду собой, и никем больше!
Я ЭТО Я И Я НИЧЕГО НЕ БУДУ Пихать обратно, что бы понравиться кому-то, ЯСНО?!!!! Нет так нет.. до свидания
Ладно, я писать билеты, Это мой первый шаг к ебанутой самостоятельности и независимости. Надо хоть 1 раз в жизни постараться!!! Пока.




[700x525]