Целая неделя, я болел целую неделю, достаточно легко и т/д и т/п, охрененно устал, а сейчас я тихо выливаю все это дерьмо.
Причин моей усталости дохера.
Начнем.
В отсутствии разгрузки, во мне накпливалась злость, злился я на группу лиц, которых я называю в силу их умственных способностей и точности замечаний идиотами.
Куча времени проведенного в школе, больным и разбитым, было занято разговорами, вопросами, моими улыбками и полной раздавленностью.
Мать. С ней я ссорился каждый день, однажды она меня назвала эгоистом, я сорвался, наорал, кхм, мягко сказано. Она тоже сорвалась, но не разу не попала.
Отец, его тупость меня начала доканывать.
Мне начинают очень часто говорить, что они меня понимают, а кроме них никто.
Голова болит ужасно.
Постоянные отжиги, увертывания, бессоница, не выполненные домашние задания и я еще умудряюсь более-мение учиться... (ну, смотря для кого)
Споры с учителями. Плохое настроение, меня достают - срываюсь, они замолкают, приходиться отжигать. Меня назвали 5 раз сумасшедшим.
Туплю, редко, а потому въедается в память.
Постоянное ощущение того, что я знаю, что сейчас произойдет.
Непонимаю людей, вернее то, что они хотят сказать, иногда заводят разговор, охуенные намеки, а потом тупые вопросы, я вообще начинаю думать, что спрашивают не меня, а того, кого хотят во мне видеть...
Кстати, а кто я?


Охуенные спектакли, чувства людей, ненависть боль, любовь, ложная и настоящая, тупость и т/д.
Вот у меня вопрос, вот все эти охуенные спектакли действительно нужны?
Пять спектаклей я участвовал только в одном.



Итак, начнем с понимания.
Понимание.
Если мне говорят, что меня понимают, то тогда какого хера удивляются, когда я матерюсь, когда я говорю все без лишних красок.
Херня все!
Понимание, слова, слова. Больше ничего, ну, а больше то и не надо, нужно убедить человека, что ты его знаешь - словами. Никогда не доверяй словам, доверяй делам. Доверие и понимание идут рука об руку. Кто этого не знал, только это обратные вещи, вау, снова Америка!
Просто меня ебет, когда говорят я тебя понимаю. Если понимаешь, то нахера вообще говорить, нахера себя поднимать?
Видишь, я тебя понимаю, значит, мне можно доверять, а нахер?

А теперь мое самое любимое Deja vu.
Итак.
Мне охуенно херово, моя башка раскалывается, ору, ору постоянно, мать орет на отца, я их ненавижу, отец бухой ублюдок, орет на мать, я уже специально перетаскиваю на себя, а когда они ссорятся, я стою с чашкой зеленого чая, в критические моменты разряжая обстановку. Охота сдохнуть. Бессоница меня заебала окончательно, хоть и длиться неделю, устал ужасно. Постоянные ссоры, маски, игры, улыбки, притворство, глупость. Вокруг меня понимающие люди. С чего мне срываться, моя мать постоянно шпионит за мной, я ей должен отчитываться о всех своих звонках. Два раза в день, один и тот же номер, игры разума. Все наиграно все пустое, только почему-то писал все это без чувства, хотя все так и есть, даже может быть еще хуже...
Одно но. Я это уже где-то слышал. По моему вот эти как раз понимающие меня люди, сами надевают маски и считают, что я есть маска, вот что за глупость, а, но тем не менее это так, исключения есть, но их очень мало. Просто у всех самые разные способы справиться с этим.
Больше на эту тему писать не буду, да и вообще что-то не пишется...

Дружба.
Хм, вспоминаю свое школьное детство, хм, тогда привыкших ко мне и привыкшим к кому-то я не мог быть по определению. А теперь, я не привыкаю. Может ко мне и прывыкают, но не я...
У меня всем движет интерес, батарея. Нужна подзарядка, если ее нет интереса нет, жалко. Хотя, привыкнуть я могу, но только дружбой это не может быть.
Дружил ли я? Ну, может, где-то в классе шестом, но только вот проблема в том, что долго это не продлилось, да...
Всем кому-то от кого-то что-то нужно, так и мне, иногда я перебарываю себя и вопреки, потерявшемуся интересу (человеку мне больше нечего предложить), я продолжаю общаться, правда после перерыва, иногда достаточно долгого, для того, чтобы забыть, потом случайность и вот, снова все пошло по кругу, так всегда, только вот связи новые, нити рваные, шью я паршиво...

Все, пока, откровенный маразм, если честно, это вся моя неделя, это я, я и есть моя неделя - чудовищный эгоизм, но к сожалению, сечас, говорить, не то, что писать я не в состоянии, поэтому, изрядно загаженные мои мысли, с примесью раздолюанных мозгов и одной потрясающей рубурики на радио М.