у меня в жизни сново все не так как надо. опять мир рушится и крошится в руках. я не знаю что с этим делать. мир словно сговорился чтобы у меня не было стремления жить. я уже наверно близка к самоубийству, но какой в этом смысл. даже если я умру от этого мне легче не станет. мне хочеться жить, как бы это банально не звучало, хочеться просто жить. как любые нормальные люди. но не получается. я ничего не хочу. ни есть. ни пить. ни думать. ни ж... хоть нет жить я пока хочу, но надолго ли. сегодня слышала те песни коротые мы пели в лагере с девченками... наверно это меня и держит. только положительные воспоминание и те люди которые не должны испытать боль потери... хотя бы от меня. скоро еду в питер. наверно встречу сашку, но врятли. она сейчас на экспедщиции. голова гудит. мне порсто плохо. трудно дышать. в груди колит, как тогда на дискотеке. а у меня ведь были планы на это лето. книги надо прочитать, чтук 20 как минимум. ещё задание по англ от еленки. а я тут умираю. просто таю на глазах. наверно я свечка. только что за огонь меня сжигает? негатив? мир? мможет какая-то болезнь? незнаю. на самом деле мне все равно. а я теперь знаю что за фигня у меня с компом дома и теперь я наверно сюда смогу заходить чаще. может. а стоит ли? меня тут ничто не держит. вообще ничего. лишь то что это мой первый дняв и то что я тут прожила довольно долго.