Даже не знаю, с чего начать, если честно... Знаете, раньше никогда не понимала людей, ревнующих своих любимых буквально к каждому столбу: я была целиком и полностью убеждена, что все это от недостатка уверенности в себе и в отношениях. Посему я никогда не позволяла кому бы то ни было видеть, что я "ревную" (тогда мне казалось, что это и было то самое чувство). Кажется, я только сейчас поняла, что в действительности скрывается за ним. А это всего лишь *просыпается горькая ирония и сарказм* боязнь потерять человека, который тебе очень дорог. Раньше мне было все равно: пришел - ушел - следующий -... Не хочу так больше: как будто размениваешься на мелочи, продавая душу по кусочкам за бесценок... Только так больнее, как оказалось. Ведь уверенность тут ни при чем: в отношениях слишком много других основ, слишком много случайных факторов, и ты никогда не знаешь, что будет завтра. От этого становится не по себе, хочется замкнуть это чувство, закрыть его на ключ и сказать: "Ну, у нас же все замечательно! В чем проблема?". А проблема в том, что я не могу избавится от этой проклятой ревности просто потому, что мне наконец-то не все равно! Чувствую себя полной дурой сейчас и безумно злюсь на себя: нужно уметь преодолевать собственные эмоции и держать их в узде, а у меня сейчас не получается, совсем никак... 

"Я стал мало времени проводить с друзьями"... А я что много времени с ними провожу? Я вообще его с ними не провожу. Или это я одна такая ненормальная, которой человек нужен целиком и полностью и всегда? Неужели это уж настолько странно?! Если да, скажите мне об этом кто-нибудь, может я пойму... Я ведь никого не держу! Каждый делает выбор сам! И, черт возьми, ну не может всем быть хорошо одновременно, не может! Невозможно сделать так, чтобы все всем нравились и получали удовольствие от общения! Сколько можно верить в идиллию на земле? Ее тут нет и быть не может... 

Друзья... Меня по жизни окружает очень небольшая группа людей, но очень близких. Да эти люди меняются: в школе были одни, сейчас другие. Правда в университете чувствую себя часто очень неприятно, потому что понимаю, что у всех моих близких друзей есть своя компания за пределами факультета, своя другая жизнь, а у меня ее нет. Со школы осталась только одна подруга. Как-то все не те люди были, не мои. Сейчас нашла моих, но похоже, среди них только я одна могу не найти компанию, чтобы сходить в кино или еще куда-то... "Я очень много времени трачу на тебя, и мало на друзей"... А ты для меня - самый близкий друг. Видимо, я для тебя - нет. Жаль...

Странный сегодня пост... Слишком открытый, слишком... Просто не могу я так, накопилось... Наверное, не стоило всего этого писать... Может, никому и не нужно было знать всего этого... Зато мне стало немного легче... Скоро все совсем пройдет, и я, видимо, опять пропаду с дневников, потому что пишу тут только когда совсем грустно и плохо и сказать некому или просто слов не находишь...

Вы не переживайте, все хорошо. Я справлюсь. Я это точно знаю! Только не сейчас и только не сегодня. Пусть хоть раз в жизни я просто скажу все, что думаю и чувствую. Я хочу понять, как это...