Как трудно быть частью чьей-то жизни! Такой большой, значимой, влиятельной частью! Именно не проскальзывать по чужой судьбе, не балансировать на краешке, то прощаясь, то снова возвращаясь, а именно жить, находится в ней какой-то целой завершенной частичкой себя. Приходится многое отдавать, не всегда прося что-либо взамен, приходится многое понимать, не всегда требуя объяснений, приходится что-то в себе ломать, не всегда требуя ответных жертв, но всегда уверенно и без тени сомнения - просто потому, что так хочется, а не потому, что надо. Но даже с огромным желанием это сложно. Для меня сложно. Когда ты становишься частью чьей-то жизни, ты как будто теряешь кусочек своей собственной, в то же время получая взамен частичку другой жизни, новой, не твоей, первое время даже чужой и далекой, но с каждым днем все более родной и близкой. Но эта подаренная тебе частичка… Она означает ответственность за ее сохранность, покой, целостность. «Мы в ответе за тех, кого мы приручили» - и это действительно так. А ведь иногда не хочется быть в ответе. Вот я сейчас не хочу. Нет. Я просто не могу. Я слишком устала для этого. Я слишком устала переживать за кого-то, пытаться помочь, подбодрить, поднять настроение. Видимо я слишком эгоистка для этого. Я не хочу больше чувствовать «чужую» боль. Я хочу снова чувствовать свое сердце и жизнь целыми, не разбитыми и розданными по частям (как-то цинично звучит)! В то же время я прекрасно понимаю, что это просто невозможно, ведь мы эти маленькими сердечки отдаем не только любимым людям, но и друзьям - а кто мы без них по сути? Так. Одинокие и пустые создания, глупо теряющие свое время на этой земле в этой и так короткой жизни. Видимо Цвейг был прав, говоря, что «человек, который принимает участие в чужой судьбе, уже не может с полной свободой распоряжаться своей собственной». А иногда это чувство ответственности давит. Например, сейчас. В данную конкретную минуту. Давит потому, что ты ничего не можешь сделать, ничем не можешь помочь. Просто это физически не в твоей власти. Это бесит, раздражает и жутко выводит из себя. Я слишком привыкла держать любую ситуацию под контролем. Когда ты один, это намного проще. Меня слишком убивает бессилие и беспомощность. Еще больше убивает то, что я не могу справиться с чувством раздражения и подавить в себе не совсем конструктивные и даже вредные порывы. А придется. И даже получится. Вот пишу сейчас пост и успокаиваюсь под мерный и мягкий, податливый стук клавиш. Не знаю, может это сессия на меня так действует? Устала, вот и не в состоянии контролировать эмоции, и любое отклонение действительности от твоих планов и желаний приводит в неописуемую ярость. Видимо, просто пора отдыхать! Просто выключить и сердце, и голову на пару деньков! Так ведь не получится же! Черт, еще парочка таких недель и я окончательно выйду из себя или просто уйду. Сложно. Раньше все было несколько проще - каждый сам по себе - своя жизнь, свои проблемы, своя дорога, индивидуальная, а дороги слишком часто расходились. Интересно, насколько скоро разойдутся в этот раз? Надеюсь, очень не скоро. Очень надеюсь.

P.S. Все вышеизложенное было написано вчера ночью.