несложно запутаться в жизни, когда никто так до сих пор и не нашел инструкцию по её применению. масса людей проводят правда мастер-классы на эту тему, выпускают свои методички и прочие, но как показывает практика, ничто из этого все равно не может быть абсолютно верным и действенным.
первые задачи каждого из нас, безусловно, развиваться и понимать самих себя, но в большинстве случаев эта первая ступень так и не бывает достигнута даже по прошествии всего прибывания в наших бренных тел. слишком много отвлекающих элементов встречается на пути человека к самому себе, что уж говорить о поиске родственной души или второй половины. до конца не понимая себя, можно ли понять кого-то другого?
тем не менее наши страхи, наши врожденные тяги манят нас на поиски, а в дальнейшем и на оседание с однИМ/ОЙ единственнЫМ/ОЙ. кто знает, возможно, при нахождении себя, гармонии внутренней мы смогли бы избежать того количества ссор, споров и скандалов с нашими родными и любимымы. дай бог, это кому-нибудь удастся в абсолюте и он(а) поведует об этом всем нам, остальным смертным.
пока же стоит вернуться в лабиринты собственной души и бродить там до хоть сколько-нибудь серьезной точки самопознания.
в сущности это была только прелюдия для того, чтобы обсудить, то что меня волнует, как понимаете теперь это поиск себя, познание себя.
достаточно часто я сталкивался с мыслью, что вот мол все, теперь я себя абсолютно понимаю, знаю чего хочу, куда иду, зачем и почему поступаю так или иначе, это отнюдь не означало, что мне как человеку и личности можно было перестать развиваться, но я думал, что определенный скелет приобретен, окреп и дальше он изменяться особо не будет. спустя какое-то время, я стал ощущать проблему отношений Витя+Витя, мне стали непонятны длительные депрессии на "незастрахованные темы", совершенно такие же неожиданные выходы из них и пути этих выходов.
при этом, например, мои цели и векторы были обозначены еще раньше и были более монолитны и незыблемы, но, видимо, время и сила моего сомнения (опять же непонятно чем вызванная) способны были вызвать неустойчивость и у этих столпов моего самосознания.
последнее для меня оказалось особенно опасным, с учетом некоторых корректив внесенных судьбой (или жизнью), потеря оплота в лице одного из родителей, помноженная на постоянное, ежеминутное взросление-старение (я не о каких-то шагах на пути к жизненной мудрости и опыту, я прозаично о том, что время-то идет, бежит, летит) и возведенное в степень глобальных городских, федеральных, мировых ситуаций.
мне 20 лет (я и сам знаю, что это не много, т.к. чувствую совершенно другую цифру), мне остался последний курс моего вуза, т.е. последняя стадия оправданности моей халтуры и дуракаваляния, далее нужно уже делать серьезный шаг на новую беговую дорожку жизни, где скорости уже будут другие и наклон покруче, а что происходит со мной? - мыслемые платформочки, как в какой-то компьютерной игре или в фильме, падают в пропасть после элементарной попытки проверить их устойчивость.
страх завтрашнего дня полностью сковал меня, раздраконил мою нервную систему, лишил сна и четкости движений. я в постоянном внутреннем прессинге моей внутренней аудитории, требующей своего чемпиона, но тренер вдруг онемел и я не могу получить нужных указаний, это я еще молчу о внешнем прессинге ожиданий, обязательств и оправданий чужих доверий... безусловно, это один из самых сильных, при всей вялотекуЧности, кризисов моего становления за последнее время. думаю именно в данном случае в итоге мне вспомнятся строки - "То, что нас не убивает, делает
п.с. благодарен за потраченное на прочтение время, понимаю, что для многих это их серии "МнОгО БуКоВ"
