сижу злая!!!готовиться к сраному русскому не могу...сожгла 3 шпоры только потому что зажигалка лежала рядом...болит живот...воскресенье вечер=я дома......looser-проноситься  у меня в голове...хочеться закрыть голову руками и ничего не слышать,сказать себе что всё хорошо,что всё будет именно так как должно быть и что ты не ошиблась ни в чем,что делаешь всё правильно и не пожалеешь об этом...или обхватить колени руками,опусить голову и плакать долго-долго,потому что всё было бы хорошо,если бы не было так больно и несправедливо...а ещё хочеться уметь отматывать время назад,чтобы вернуться в момент,в ту секунду и сказать всё что,тогда не сказала,сделать что-то,что бы потом не жалеть,не кусать от злости  и боли губы в кровь....чтобы сейчас,заслышав грустную песню не пришлось сдерживаться чтобы не заплакать,чтобы не вспоминать то время,когда я думала что так будет всегда.....а придеться опять наципить улыбку,говарить что всё хорошо,что ничего не случилась и отвечать на глупые вопросы до тех пор пока не сорвусь и не закричу что плохо мне!!!!...а никто не услышит,потому что все хотят слышать не правду,а красивую ложь..ну канешно можть спросят что случилось и т.д.,но мне то от этого не легче...кому интересны чужые проблемы и переживания??НИИКОМУУУ!!...знаю это и именно поэтому каждый раз когда становиться невыносимо просто держать всё в себе.приходиться вновь думать о других и опять прятать всё в глубину той маленькой и закрытой комнаты,которую называют душой..а тот человек,который читает это и где-то в сердце понимает что я и иза него страдаю,наверно только порадуеться,что наконец смог приченить мне боль..наконец отомстил мне за всё то,что делала ему я ...как жаль,что теперь ему совершенно неважно,что  делала я это не специально,а лишь потому что думала что чтобы не случилось,чего бы я не сделала,НИКОГДА не случиться того,что всё таки произошло...тока поздно теперь об этом...жаль что я не умею возвращать время....