-Дети, вы конечно знаете, что в России все всегда идет через ЦК КПСС
***
-*громкий крик* Только сегодня! Только в нашей столовой эксклюзивное блюдо под названием «Пурген-микс».
***
-Ну и чего ты такой раздолбай?!
***
Из сочинения восьмиклассника:
«20 февраля 2006 года я ходил в театр…»
***
Еще из сочинения:
«Мне очень понравился спектакль, но работа осветителей мне понравилась еще больше»
***
На промежутке (-13;5) функция монотонно убывает, а на промежутке (6; 10) функция монотонно прибывает.
***
-Теперь этот ваш олень войдет в анналы истории. (Эт политология)
***
-Поздравим учителей с днем пииииииииидагога!
***
- Москва стала столицей нашей родины, потому что там есть Кремль.
***
- Дорогие товарищи *минутная пауза* с новым годом! (это обращение президента, сочиненное одним из моих одноклассников)
***
*Одноклассник, беря губку для обуви*
-Тебе это…макияж поправить?
***
Раз уж нам прицепили колокольчики, может еще и сходим кольцо в нос вставим?
***
*после небольшого рассказа о Фрейде на уроке философии*
-Мне вчера приснился банан. К чему бы это?
-Ну ты понимаешь ммм…бывает банан, а бывает просто банан.
***
-Терпеть не могу эту черепаху с ее Ахиллесом! (Эт мое, после урока философии)
***
*А это уже вошло в историю*
-Как будет скорая помощь по-японски?
-Эммм…*минутное молчание* А-кому-то-херася…
***
*В Москве, перед выступлением*
-Вы мне хотите сделать белый грим? Так вы меня в Кащенко отправить хотите?
***
*После выступления*
-Ну что, дадим большой концерт в метро? (Вот это не мое, сестра подтвердит)
***
- Наташа Ростова, Пьер Безухов и князь Андрей были, безусловно, великими людьми в истории желтого дома.
***
*Учащаяся 8 (а может быть 9 класса), заглядывая в кабинет информатики. Испуганно*
- Вы не кусаетесь?
-Да нет…Только царапаемся.
***
*мои одноклассники – завучу об учителе русского*
-Опять она нас обозвала плохими словами и послала…к Вам.
***
-Американцы назвали бомбы «Малыш» и «толстячок». Как видите, они очень любят давать всему милые названия.
***
*О поэме «12»*
-Ему не очень было жаль Катю, тем более что он после этого совершил самоубийство.
***
*Худ рук, я от этого вообще фигею*
-Ты не могла бы сочинить мне мюзикл по японской сказке?
***
-Саня, а когда ты кошка, ты лучше…
***
*Мы с Дэм, глядя на попытки худ рука исправить движения в «Макавити»*
- Ну, что, изобразим ей Рампуса?
***
*Вот так нас предстваляли на «Лицейской весне»*
-Мюзикл «Кошки» - это история о кошках живущих среди людей, и мыслящих так же как люди.
***
- Сегодня и только сегодня! Кастинг на роль Масленицы!!!
***
*глядя на выступление 10-тиклассника*
-С такими данными надо танцевать Ромео в предсмертной агонии.
***
*Помогая облачиться в костюм «а-ля XIX век»*
-дышать ты будешь только после выступления.
***
-Слушайте, а какой большой у нашего школьного телефона роуминг – по всему лицею.
***
- Что ела рыбка из мультфильма «в поисках Немо»? (вопрос по биологии)
***
*следующее я долго старалась сделать поприличнее*
Главный вопрос на уроке биологии: «А умеют ли курицы заниматься любовью?».
Второй вопрос по важности: «А у них камасутра есть?»
***
-Не знаю как ты, а я кроманьонец.
***
- Амебы – это страшные звери!
***
*еще из сочинения*
«Печорин – герой того времени»
***
-Если не прекратите болтать, я встану между вами и буду загадывать желание.
***
-Не плачь, я не поставлю тебе двойку, я поставлю тебе двойку с плюсом.
***
*Учитель информатики*
- А сейчас кто-то будет изображать Вини пуха, а я – пятачка с ружьем.
***
*Ученик, услышав от учителя зверское название органического соединения, тихо*
-Ну не так ругайтесь пожалуйста, у нас же нервы слабые!
***
*глядя на заасфальтированную дорогу перед лицеем*
-Эх, не будет теперь у нас бега на сто метров с препятствиями.
***
Билет по литературе:
Past, present and future in da «Вишневый сад»
***
*Ученик готовиться к экзу по литературе*
-Значит так, оценка романа «Отцы и Дети» была неоднозначной: Одни критики говорили что весь роман – одна сплошная лажа, другие – что Базаров – лажа. А третьи говорили что ВСЕ пучком…
***
- А давайте на следующем уроке напишем фанфик по пьесе Горького «На дне»!