Это цитата сообщения Mourene Оригинальное сообщение

В колонках играет - ругань бабушки
Настроение сейчас - веселое



Надписи, встречающиеся в институтских туалетах:

-. Завет: Не восхрапи на лекции, ибо разбудишь ближнего своего.

-. Встану утром, выпью ртути, и пойду умру я в этом институте.

-. Тот кто любит самогон - пририсуй один вагон.

-. Кнопка выключения лектора. при отказе вырубать вручную :)))

-. "Скорая помощь" : не всегда скорая и не всегда помощь.

-. Продам нервную систему в хорошем состоянии (заводится с пол-оборота).

-. Убью в целях естественного отбора.

-. Меняю CD-проигрыватель на CD-выигрыватель!

-. Надпись над кабинкой туалета:"сюда не зарастет народная тропа".

-. надписи на дверях богоугодных заведений:

1) Ничего хорошего из тебя не выйдет.

2) При входе в кабинку, прямо перед тобой написано: "Посмотри направо"
Ты смотришь, а там написано: "Посмотри налево"
А с левой стороны написано: "Посмотри назад"
Позади тебя надпись: "Посмотри наверх"
А наверху написано: "Ты сюда что, вертеться пришел?"

-. Еще 50 граммов инвестиций и я полная недвижимость!

-. H2O - девиз не наш. Наш - C2H5OH!?

-. Товарищ, верь, пройдет она,
Так называемая гласность,
И вот тогда госбезопасность.
Припомнит наши имена...

-. В лишней одежде не входить.

-. Покажите мне меня, и я скажу, что я такое.

-. Хорошее место приятно украсить.

-. Плюйте мимо урны

-. Greenpeace! Даешь животных, и побольше!

-. Кончилась осень,
нету овса,
Нечем кормить игроков ЦСКА

-. - Мир спасет любовь!- А кто спасет любовь?

-. - Лифт не работает- Работает, работает, но только вниз!

-. Сижу на краю своего унитаза,
Как горный орел на вершине Кавказа,
Но стоит разжать тебе руки - и враз
Поймешь, чем опасен высокий Кавказ.

-. Лето - это зимняя осень весны.

-. Ты не пей из унитаза,
там микробы и зараза.
Дёрни ручку, воду слей! а потом тогда уж пей.

-. Cимвол стyдентов - сеpп и молот - коси и забивай

-. Ученье-свет,а неученье-чуть свет и на работу.

-. Если хочешь стать солдатом, обругай декана матом.

-. Остоpожно! пиpаньи

-. Московский Инститyт Фоpмиpования Идиотов

-. Кабель тянется по грязи,
А за ним студенты связи
-. Только дураки могут быть абсолютно уверены в чем-то. Я в этом абсолютно уверен.

-. В Большой театр и ходишь как-то по-большому...

-. Или я анекдот не смешно рассказал, или у вас не все драйвера установлены!

-. Крик души. Я и задушил - нечего кричать!

-. Поделись улыбкою своей... И что останется? Перекошенное гримасой наполовину улыбающееся лицо.

-. Все, что не делается, не делается к лучшему.

Интересные выражения:

-. Наилучший способ навсегда запомнить день рождения своей жены - это забыть его один раз.

-. Любовь без взаимности-наказание, а взаимность без любви-это уже преступление.-

-. Не откладывай на завтра то, что можно вообще не делать.

-. У барана свой взгляд на шашлык.

-. Больному стало легче - он скончался.

-. Сколько же надо заплатить, чтобы дёшево отделаться?

-. Не откладывай на завтра то, что можно переложить на плечи других сегодня.

-. Опыт нас учит тому, что опыт нас ничему не учит.

-. Вот с женщинами всегда так: пристаешь - нахал, не пристаешь - придурок.

-. Утро вечера тяжелее!

-. ВСЕ, что приносит удовольствие либо аморально, либо противозаконно, либо ведет к ожирению.

-. Я не злопамятный, поэтому приходится записывать.
-. Я не злопамятный, я просто злой и у меня хорошая память.

-. Кто хочет - тот добьется, кто ищет - то нарвется! /саперская мудрость

-. Идут три девушки: первая-косая, вторая-хромая, третья тоже из политеха.

-. Надпись в мужском туалете: Точность - вежливость королей.

-. В каждом из нас спит гений, и с каждым днём всё крепче.

-. Два огромных следа от ботинок на потолке сортира и надпись:
Он улетел, но обещал вернуться.

-. Надпись на парте:
Кнопка сна - нажать лбом и держать до конца лекции.

-. Дуракам закон не писан.
Если писан, то не читан.
Если читан, то не понят.
Если понят, то неправильно.

-. Надпись в курилке в полиграфическом:
"Даже у стен есть уши"




О врачах:

Пациент спрашивает у доктора:
- Скажите, а известно ли науке, почему люди лысеют?
- Причина установлена точно, - отвечает врач. - Некоторые люди лысеют потому, что у них выпадают волосы и больше не растут.

***
Операционный зал. Хирург говорит студенту-практиканту:
- Я знаю, старик, что у тебя это первая операция. Она, конечно, пройдет не очень здорово, но тем не менее, когда ты вскроешь больного, не слишком сильно нажимай на скальпель, можешь повредить стол.

***
- Доктор, я не выговариваю букву @!
***
Пациент отходит после наркоза и спрашивает у врача:
- Доктор, вам удалось сохранить мою ногу?
- Конечно - вон она стоит в банке с формалином...
***
Неудачная операция - это половина удачного вскрытия.
***
Мужик после операции подтяжки кожи рассматривает себя в зеркале и с возмущением кричит доктору:
- Доктор что Вы наделали! У меня же пупок на лбу!
Доктор невозмутимо отвечает:
- Зато галстук какой!
***
Ведущие российские стоматологи разработали новую жевательную резинку ксилит с динамитом. Ксилит очищает и укрепляет ваши зубы, а динамит их выносит на безопасное расстояние от кариеса

***
Редкое хобби у врача Петренко. Уже который год он собирает последние слова своих пациентов
***
Совет стоматолога: Помните - ничто так не защищает ваши зубы 12 часов днем и 12 часов ночью как уважительное отношение к окружающим.

Беседуют два врача:
- Да, у этого больного жуткая гипертония.
- С чего ты взял?
- А на нем комары взрываются!
Хирург, выступая на банкете:
- Конечно, у нас, врачей, много врагов на этом свете...
Голос из-за стола:
- А еще больше на том!

***

- Ну что ж, пульс нормальный, - говорит врач.
- Доктор, возьмите мою левую руку: правая - протез.
Мать приходит с дочкой на прием к врачу.
- Не знаю, что делать. У моей дочки все время глаза навыкате, улыбка с лица не сходит...
Врач:
- Я вам посоветую косичку послабее заплетать...


Врач слушает пациента:
- Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите!
Не дышите! Не дышите!... Выносите! Следующий!


- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака, что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар.

***

В больничную палату заходит человек со словами:
- Кто сдавал анализы в пятницу?
- Я сдавал, - отвечает больной.
- Какой у вас рост?
- Метр семьдесят пять.
Человек пишет что-то на бумажке и уходит. Больной вслед:
- Доктор, так как же мои анализы?
- Я не доктор, я плотник.

***

Больной: Сестра, куда ты меня везешь?
Сестра: В морг.
Больной: Hо ведь я же еще не умер!!
Сестра: Hу а мы еще и не приехали!

***

Больной: Cестра, кyда вы меня везете?
Сестра: В морг.
Больной: Сестра, А может лyчше в реанимацию?
Сестра: Hет! Доктор сказал в морг - значит в морг!


***

- Доктор, помогите - у меня ноги почернели!..
Врач посмотрел:
- Гм! А вы их мыть не пробовали?
- А, что - помогает?

***

Мужчина пpиходит к вpачу. Он садится в кpесло и начинает почесываться.
- Что у вас?
- Знаете, доктоp,- отвечает больной, - я чешусь.
Вpач пpедлагает пациенту pаздеться и осматpивает его.
- Вы хоть мыться пpобовали?
- Пpобовал, не помогает! Чеpез месяц опять чешусь.

***

- Доктор, помогите! Моя жена с каждым днем все туже затягивает мне галстук !
- Мм.. Но, может это случайность?
- Я тоже так думал. Но сегодня она его предварительно намылила!

Встречаются два выпускника мединститута, один другого спрашивает:
- Ну как, начал уже лечить?
- Ха, я уже успел первые в своей жизни роды самостоятельно принять.
- Ну и как, успешно?
- Пока трудно сказать: ребенок был мертворожденный, мать скончалась от потери крови. Теперь пытаюсь спасти отца.
***

Доктор осматривает больного, и приговаривает уверенным, бодрым тоном:
- Так, хорошо, хорошо, очень хорошо!
Больной, которому худо, морщась спрашивает:
- Что хорошо-то, а?
- Хорошо, что у МЕHЯ этого нет!

***

Poзoвый лыcый, дoбpoдyшный дoктop, дoвoльнo пpичмoкивaя, paccмaтpивaeт peнтгeнoвcкиe cнимки пaциeнтa, cидящeгo pядoм пaциeнтa:
- Интepecнo, oчeнь интepecнo. Дa-дa, oч-чeнь интepecнo!
- Дoктop! Чтo интepecнo?
- Интepecнo, чтo пoкaжeт вcкpытиe!

***

Пpиходит человек к доктоpу:
- Доктоp, у меня что-то не то - куда пальцем не ткну: в шею, в желудок, в спину - везде болит.
Доктоp (заинтеpесованно):
- Hу-ка посмотpим, что у Вас там...Боже, да у Вас же палец сломан!