Ну, хзначицца, про стоматологофф. Ага. Стоматологи, сука, храбрые. Трусы в стоматологию не пойдут. В смысле в доктора...ну и, в принципе, к докторам тоже. Вот я, например, трус. И нисколько этого ни стыжусь. Ну не могу я добровольно отдать свой рот на растерзание человеку в белом. Хотя, нет, не так. Докторов я не люблю в принципе. Более того, боюсь я их как огня. Понимаю, что, возможно далеко не все их любят и все такое, но, так, как боюсь их я, не боится, пожалуй никто. Так вот. Из-за страха своего дебильного, оч давно не посещала я гуру медицинского профиля и, что называецца, запустила свои зубки в хлам! А что может быть страшнее стоматолога, друззя? Правильно! Не мочь жрать вкусную еду! Без еды мне совсем нельзя ибо в ней жизнь моя, счастье и пр. Ага, значицца. Умом я понимала, что идти все таки придецца, болеее того, предпринимались попытки, но тщетные. Потому, как видя перед собой дантиста, у меня не просто перестают болеть зубы, но и в принципе пропадают все чуйства нах: голова моя седеет, колени трясутся, а губы рефлекторно шепчут молитву. В позопрошлом году, от доктора я сбежала, в прошлом - записалась на прием, но попала тем же вечером по скорой в другое не более, надо сказать, приятное место, и вот, наконец в этом я настроилась решительно. Первый день отпуска прошел под знаком: заплати за свой рот однажды, а он отработает с лихвой (О, Боги, здесь где-то есть функция зачеркивания фраз?)! Короче. Есть у мя один сложный зуб. Жуть какой сложный, это я и сама понимаю. Чтобы сделать его по человечески - нужно долгосрочное лечение с брекетами и прочими приятными атрибутами. Естественно к этому, как и ко всему остальному готова я не была. а по сему, строя из ся ... никого из ся не строя, решила пойти на консультации в различные клиники города. дабы найти альтернативу предложению доктора-ортодонта. Сделала прекрасный снимок, называецца он панорамный (это когда всю твою бажку просвечивают и отдают те милую фоту твоего черепа), по размеру он не стандартный и поэтому засунуть его куда-то с глаз долой сложно. Весело, например ехать с ним в маршрутке, когда дети, глядя на твою поклажу начинают плакать:) Только это мя и радовало, если честно. Дома я показывала этот плод самой неудачной в моей жизни фотосессии гостям, ТЫКАЛА В НЕГО ПАЛЬЦЕМ И УТОЧНЯЛА: А ВОТ ЭТО МОЙ НОС. МИЛЫЙ, ПРАВДА? В общем, к чему я все это веду? Ну, конечно к баблу. Будучи барышней дальновидной (зуб хотелось сделать, раз уж решилась, раз и навсегда)я совершенно не думала о цене. Готова была выложить последнее, хотя и не думала, что до этого дойдет. Ага. Первая клиника нах, вторая нах, третья...короче начала входить во вкус и поняла, что это определенная форма мазохизма бродить по кабинетам со снимком. плакать после каждого визита и растягивать чужими пальцами свой рот до состояния, простите, "рабочего". Долго ли коротко ли, нарыла я одну наикрутейшую клинику. Пошла. Доктор долго изучал меня, рассказывал о том, что если я не сделаю еще кое-какие процедуры, то определенно умру, причем завтра же. Потом вещал о моей уникальности...потом о своей уникальности, и вот дежурные фразы сказаны, лимит необходимых слёз выплакан, дело подходит к принятию решения и оглашению, собственно, оценки золотых рук доктора. Далее, ненормативная лексика, да простят меня школьники, кои, возможно, дошли-таки до этих строк. Пиздец, бля, нахуй, товарисчи! Лучше бы он, сцуко, сразу предложил мне эвтаназию! Видит Бог, в тот момент я бы согласилась! Ебучие брекеты, мать их так!..
Обреченная на погибель от собственного нищенства, взяла себя в руки и предложила доктору остаться друзьями, дабы не доволить до предела. Вышла. Выкурила 4 сигареты, поплакала, посмеялась.
Приезжаю домой - звонок на мобильный.
-Алло
-Здрасьте! Ёда Колбаскина?
-Колбаскина, Колбаскина. Благотворительный фонд "Помощь детям"?
-Нет, клиника такая-то, вы нам звонили, мы вас записали на след. неделю. Если хотите, у нас образовалось окошко завтра, подъезжайте, наш главврач готов на вас взглянуть.
-Ух ты ёпт! А скока миллионофф долларофф ваш главврач берет за то, чтоб осчастливить мои безнадежные гланды, своим волшебным взором?
-Консультация бесплатная, ждём.
Спортивный интерес и безысходность взяли верх и я поехала. К тому же дороже чем вчера придумать было нереально. Плюс бесплатая консультация наталкивала на мысль о том, что можно будет продумать и другие варианты. Доктор пухленький, симпатичный. Беседовал оч по доброму, показывал мне искусственные зубы на искусственной челюсти: доставал их и засовывал обратно, - очень душевный человек. Возможно это такая психологическая метода, для тех кто патологически боицца, но страха у мя не было, я просто чуть не проблевалась. А он все достает и засовывает, достает и засовывает обратно. Я поняла, что в этой задушевной беседе пора ставить точку и поинтересовалась ценой. Доктор, видимо тоже этого ждал (возможно, поэтому и доводил меня жонглированием протезофф), и убежал за прайсом. Прибежал. Далее ненормативная лексика, да простят меня самые стойкие читатели! Ебучие глаза!!! Сколько здесь нулей??? Неужели бывает больше, чем вчера? И это, надо сказать, был вариант "для бедных" ибо далее следовал всем пиздецам пиздец!Я попыталась пошутить: "Доктор, купите у меня почку!" Неудивительно, что ворочая такими деньгами, доктор шуток не понимал или не хотел понимать. Тогда я попыталась объяснить, что не стоит далее отнимать друг у друга время, ибо наша встреча была ошибкой и он должен был понять это раньше меня хотя бы по моим джинсам, отсутствию брульянтофф и марке мобильного телефона. Доктор расстроился. Я расстроилась.
Покорно жду смерти от зуба-убийцы. Спасибо, что дочитали до конца!
[353x500]