Странные мысли посещают мою бедовую головушку... Наверное просто очень тихо дома, не смотря на истерически громкую музыку... Наверное просто сигарета очень быстро закончилась,оставив меня на едине с мыслями... Наверное просто рядом не хвататет тепла рук любимого человека... А ведь сегодня праздник, пусть и не такой уж наш, российский, но все же... Приятно иногда взять пару выходных и отлежаться дома, а еще приятно найти старые-старые песенки, заварить чашку крепкого, черного кофе и окунуться в пыльные странички дневника. Ну и что, что он электронный... Уже год, как я тут, уже год я общаюсь с вами. Кого-то признаюсь очень бы хотелось увидеть в живую, с кем-то хотелось бы продолжать общаться дальше, а кого-то я так и не смогла узнать... Не в этом суть. А в том, что я очень изменилась за те месяцы, что вы не видели меня. Да я такая же отчаяно-безбашенная, но уже нет той злости, того страха неразделенной любви, того томительного, изводящего одиночества.
Да, я очень многое поменяла. И не все перемены дались мне так легко, в некоторых я сомневаюсь до сих пор. Особенно, перемена места учебы. Боюсь, что не потяну я журфак... Боюсь, что не смогу писать не о том, о чем хочу, а о том что надо. Да, хотя это обычный страх. Так пустяки. Со мной есть человек, который в меня верит, а главнее этого нет ничего другого. Та злость на всех и все прошла, не осталось и следа. И я больше не хочу играть с людьми в кошки мышки. Хотя иногда мне и не хватает этого. Каюсь, грешна. На Страшном дне мне вынесут большой приговор. Гореть в аду мне долго. Но та злость ушла, оставив взамен теплое, светлое чувство любви. Однако, сколько стоило пройти, что бы найти ее? Нет я не жалуюсь, и не прошу ни у кого сочуствия, просто задаюсь риторическим вопросом... Я очень многое поняла за это время, я очень многое пересморела и к очень многому стала относиться проще.
Я всего добьюсь, я все смогу преодолеть, потому что я сильная, потому что я упорная, потому что я перестала быть закомплексованной дурой. Я стала верной, чего согласитесь не было раньше. Но я просто не смогу пережить в глазах любимого человека презрение. Да мне и не нужен никто. У меня расширился круг знакомств, мне стало намного проще общаться с людьми. И мн еэто нравиться. Правда, одно желание так и не сбылось... Да-да, Ким, я говорю о тебе... С тобой мы пока так и не встретились, но я надеюсь, что мы это когда-нибудь все-таки исправим... А с тобой, Любер, мне все-таки хотелось бы общаться дальше. Да, ты был прав я перепутала тогда чувства и все, практически все, тогда было сделанно правильно с твоей стороны... Это я, дура, не хотела видеть очевидных вещей... Да и женское самолюбие взыграло... Но, мне всегда нравилось общаться с тобой, нравилось разговаривать... Мне было просто в общение, а это самое главное... Лушенька, если ты прочтешь, с тобой бы тоже не хотелось терять связь... Ты очень хороший человечек, честно-честно... Надеюсь, это мнение взаимно)))
Вообщем в голове каша... всего не напишешь...
[640x480]