это как дома старого города перед юбилеем-нарядный фасад и жутковатый мрак и грязь внутри.
спроси, что на балконе у меня?...да-да-да, старые лыжи и прочий хлам, с которыми никак не могут расстаться родители...
кусочек "той", старой, жизни )

Улица напоминает мне мою жизнь. Длинная дорога вперёд, с некоторыми препятствиями по пути. Мимо проходят люди, знакомые и незнакомые, плохие и хорошие, добрые и злые, разные. Идёшь вот так по ней и думаешь о своём. И никто тебе не мешает, потому что никому до тебя дела нет. У каждого свои заботы: кто-то спешит поскорее попасть домой, чтобы оказаться на диване перед своими «лучшим другом» телевизором и забыться, тупо переключая каналы. Парочки, проходящие мимо меня в обнимку, всем своим видом показывают, что они слепы в любви и им никто, кроме второй половинки не нужен. А я иду…. Просто иду и думаю о ком-то или о чём-то, даже сама не зная. Ветер, легко дующий мне в лицо, заставляет слёзы забираться обратно в глаза. Нет, их время ещё не пришло! Слава Богу, что улица плохо освещена, и люди не видят мои глаза. Хотя, что им до меня.
Дома тоже разные бывают. Вот дом, в котором большинство окон блестят приветливым огоньком. Кое-где ещё переливаются новогодние гирлянды. Другой дом, напротив, проявляется только своей тенью, А никак не огнями окон. Такие дома уже спят, погружённые в нежные руки Морфея.
Зря я вышла сегодня на улицу. Тут много парочек, что заставляет меня грустить. Радио, включённое в телефоне, словно откликнувшись на моё настроение, запело грустный, романтичный мотивчик.
Незаметно дошла до конца улицы. Тут ещё стоит главная ёлка города. Чувствуется последнее дыхание праздника. Странно, становясь старше, я перестаю их любить. Я уже не ждала этот Новый год так, как раньше. Знала, что мне либо ничего не подарят, либо деньги. Ладно, Новый год встретила, но потом мне преподнесли ещё один подарок. Меня перестали замечать, просто забыли про меня. Можно сказать, превратили в пустое место. А я ведь любила этого человека, души в нём не чаяла. Готова была сделать для него всё, что угодно, а он… Видимо у меня действительно нет гордости, да и никогда не было. Я СЛИШКОМ добрая, слишком влюбчивая, иногда слишком умная. Странно, я думала, ум – это хорошо, это нужно. Оказывается, не всегда. Ребятам требуются тупые блондинки, на высоких каблуках. Вообщем не девушка, а кукла. Ну почему, почему я не родилась такой? Сейчас имела бы 1000000000 парней (это я так, образно ). А я обычный серый человечек, 15 лет от роду, чьи стихи бездарны, рассказы однообразны, а внешность ни сем не примечательна. Хотя, может это и хорошо. Я, например, не хочу иметь какие-нибудь выпученные глаза или огромный нос, что тоже примечательно.
И зачем я родилась романтиком. Лучше быть оптимистом. Ходить, блаженно улыбаться, и говорить: «Всё будет хорошо, всё отлично!». У таких людей не бывает проблем, они вообще беззаботны. А я… Глупый, влюблённый романтик, окунающийся в чувство с головой. Всё, пора меняться. Становиться самой обычной девчонкой, полностью закрываться в себе и медленно сходить с ума. Такова моя участь. Любить мне нельзя, писать я не умею, так что же остаётся? Тупо браться за учёбу, вытягивать 10 класс на кандидата на медаль, 11 класс учиться на одни пятёрки, сажать зрение. Вообщем, забывать свой романтический образ, и становиться обычным человеком. К этому меня подводят люди, и я уже сама начала задумываться об этом. Этот рассказ, нет, скорее мои мысли на прогулке станет последним для меня. Я заканчиваю писать, потому, что это никому не нужно, а я всё равно это не читаю. Всё…..
Придя с прогулки, я грустно улыбнулась своему отражению в зеркале, прямо как Артём, герой моего рассказа «Холода» и сказала вслух: «По-моему это всё…». И пусть будет удовлетворена моя учительница по литературе, назвавшая мои рассказы однообразными, пусть будет удовлетворён ТОТ, в кого я влюбилась в последний раз в жизни, кто чувствует себя звездой, а на самом деле он никто и просто «зазвездился», одновременно очень сильно обидев меня. Но всё равно всем им нужно сказать «Спасибо», ведь благодаря им я поняла свою бесполезность, свою никчёмность в поэзии и прозе. Спасибо, простите, если что и прощайте.
ЭТО ВСЁ…

вторник, 10 января 2006 г.


Моё последнее стихотворение я посвятила тебе, Игорь…

Спасибо за то, что помог мне меняться
Спасибо за то, что дал шанс полюбить
Спасибо за то, что со мной не остался
И спасибо за то, что не даёшь себя забыть

Да я глупа, да я слепо влюбилась
Но ты смог бы меня понять
Да, понимаю, любви покорилась
Надо же сердце девичье занять

Спасибо, что сразу не отверг, не послал, не забыл
Спасибо за то, что улыбку дарил
За то, что другом мне быть обещал
И обещанье своё не сдержал

И, напоследок тебе я скажу
Чтоб ты знал,
И больше так не поступал
Нельзя так: «В друзья её я запишу
И тут же про неё забуду.

Я звезда, есть много девчонок
Которые влюблены в меня
Она одна из тех девчонок
И значит ей можно крутить как хотя

Сначала можно дать ей шанс
И подарить любовь на час
Ну, а потом её забыть
И просто игнорировать».

Спасибо за то, что не было криков
Спасибо за то, что просто забыл
Спасибо, прости и прощай
И медленно-медленно меня забывай…

Интересные у тебя комментарии....зачитаешься.
хотя и не для меня было написано...

Симпатичная картинка)...

Vedy, Мне грустно. Мне грустно от того, что Вы поняли вовсе не то, что нужно... Мне грустно от того, что Ваша жизнь отчасти моя жизнь, различие лишь в том, что я получаю в одиночестве, в созерцании пар, в романтизме - наслаждение...
Вы говорите: "Ходить, блаженно улыбаться, и говорить: «Всё будет хорошо, всё отлично!». У таких людей не бывает проблем, они вообще беззаботны. " Разве это плохо? И что мешает Вам обрести маску довольства?
Хотите писать? Самосовершенствуйтесь и наслаждайтесь... Хотите чувствовать? Чувствуйте... Я не умею писать правильно и вообще пишу как могу, но разве я не стараюсь для самого себя?
P.S спасибо. Но лишь за то, что Вы обратили на меня внимание.