Не знаю почему, но мне очень захотелось напечатать здесь и сейчас то, что я до этого писала простому человечку, тому, с кем я делилась тем, что на душе. Итак:
Привет!
Ты меня не знаешь, впрочем, и я тебя тоже. Иногда так бывает, когда хочется поговорить, но нет рядом того человека, которому хочется что-то рассказать и чем-то поделиться. Иногда бывает, что от предчувствия чего-то плохого или хорошего защемляет сердце и становится трудно дышать, но даже этим, бывает, не с кем поделиться. Ты сидишь в кругу друзей, знакомых или коллег и чувствуешь себя одиноким, как никогда. Такое ощущение, что в этом мире ты лишний, чужой. Все веселятся, делают св ои дела, работают, а тебе… тебе просто хочется рыдать, человечек. Ты уж извини, что так уменьшительно-ласкательно, но по-другому я не могу тебя называть. Я могла бы придумать тебе любое имя и даже фамилию с отчеством, но не уверена, что это так необходимо. Поэтому проще разговаривать так, как будто мы с тобой старые знакомые и не виделись кучу времени, а посему, раз мы не друзья, мы можем и не помнить имен друг друга. Мы можем не помнить, где и когда познакомились, но это не помешает нам разговаривать. Я не знаю, о чем ты думаешь, но надеюсь, что ты не жалеешь меня, а просто слушаешь. Слушаешь, все понимаешь и надеешься, что с тобой такое не случится, что тебе всегда будет с кем поговорить, посоветоваться и что ты никогда не будешь так же одинок в кругу людей, как я. Ты человечек, который уверен, что он такой же, как и все остальные, что он ничем не отличается от других и ничего с ним плохого не случится. А ведь это все не так. Ты убеждаешь себя в том, чего нет и никогда не будет. Господь создал всех по подобию своему, всех одинаковыми, за исключением, разве что, пола, но даже будучи одинаковыми, мы никогда не будем похожи. Каждый из нас уникален по-своему, у каждого свое предназначение. Главное – найти себя и не терять, но, к сожалению, некоторые из нас забывают, кто они есть, и из-за этого происходит отчуждение. Я не забылась, не потерялась, мне просто плохо. Я не знаю, что меня ждет в дальнейшем, или даже через пять минут, но я уверена, что завтра утром я проснусь и все встанет на свои места. Я буду снова улыбаться, веселиться или злиться. У меня не будет болеть душа неизвестно из-за чего. Все будет так же, как и сегодня с утра, только по-другому немного. Я не смогу забыть, что со мной сегодня происходило. Не смогу забыть, как болело сердце и душа, а я не знала из-за чего это все и что мне делать. Боясь, что случилось что-то плохое с близкими мне людьми, я им всем позвонила и убедилась, что все в порядке. И вот теперь я сижу и пишу тебе, сама не знаю кому и зачем. Может просто для того, чтобы поговорить с тем, кого нет или с тем, кто есть, но не рядом. Я не знаю, мой милый человечек, поймешь ли ты когда-нибудь меня или так и не сможешь, прочтешь ли ты все это до конца или у тебя не хватит сил все это одолеть. Может быть мы когда-нибудь с тобой увидимся и поговорим друг с другом, но, мы так и не сможем узнать о том, что я это я, а ты это ты. Мы будем такими же, как всегда: похожими друг на друга и такими разными.
Знаешь, я все-таки очень надеюсь, что тебе никогда не будет так одиноко, как мне, что у тебя никогда не будет такого состояния, как у меня сейчас, что ты просто будешь счастлив по-человечески в этом мире. Я желаю тебе всего самого наилучшего, мой маленький и незаменимый друг. Всего хорошего, человечек! Удачи!
=Я=
/14.10.05/