Можно даже не комментить в стиле "боян". Знаю. Но веселит!
 
Сегодня я расскажу вам, как выучить политическую географию, не выходя из квартиры.
Гардероб – это Китай. Да, вы можете говорить кому угодно: HUGO BOSS, COVALLI, GUCCI (показывает фигу) – КИ-ТАЙ.
Антресоли – это Монголия, потому что ни хрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще ни хрена не понятно.
Кухня – это Ближний Восток, потому что там постоянно что-то готовится, все на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слезы, сопли, и в центре этого – диктатор, который воняет химическим оружием.
Если вы живете с тёщей, то комната тещи – это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если вы только сунетесь на Ближний Восток, ЗАДНИЦА: война обеспечена.
Туалет – это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает вам, что его клали какие-то пида#$%ы.
Телевизор – это Украина: пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.
Кот. Если у вас живет кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьет на халяву, мелко пакостит и делает вид, что ни хрена не понимает по-русски.
Холодильник – это Евросоюз: чего там только нет, и вроде бы все лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно что-то одно воняет. Как только есть нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже сует туда свой нос.
Балкон – это Египет. Нигде в мире вы не найдете большего количества древностей, причем этого добра там целые пирамиды.
Старый молоток – это Люксембург. А где он? Да хрен его знает!
Гараж – это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами.
И, собственно, вы во всем этом – Россия. До поры до времени улыбаемся США. Кормим Прибалтику. Боремся за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаемся с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже...