«Я люблю тебя» - эта фраза стала попсой, как Пепси и кокаин. Мы говорим ее на уровне с «как дела» или «хорошо выглядишь»  
 
Случаются такие моменты, когда хочется посидеть и подумать. Не погрустить, а именно подумать… Ну то есть как. Даже не хочется, а…
Днём на работе, или в университете, или в каких-то других своих делах и заботах ты забываешь, а точнее пытаешься отвлечься, от этих мыслей, которые гложут тебя с каждым разом всё сильнее и сильнее… Днём ты гонишь их прочь, причём очень даже успешно… Точнее твоя работа, или учёба, или прочие хлопоты и дела отвлекают тебя от этих невозможных, зудящих, засевших в голове как заноза, мыслей… И ты целый день носишься как угорелый… придумываешь себе кучу по сути не очень-то и важных дел, лишь бы только ни о чём не думать… ни о чём…
А еще ты   можешь пойти к друзьям, например. К самым лучшим своим друзьям. Ну потому что у каждого из нас есть такой друг или даже друзья, которым можно позвонить в любое время и сказать: «Алё… Привет!.. Да… Нормально!.. Слушай, я зайду к тебе сегодня?.. Ага… Да… Хорошо… Ну до вечера тогда!..»
Просто посидеть. Или напиться. Потому что уже невыносимо.
Но даже они, твои лучшие друзья, не смогут тебя сейчас понять. Даже не понять (уж это они смогут всегда!), а помочь… Нет!.. Не потому что они плохие или чего-то не понимают!.. Наоборот. Они самые близкие и любимые тобой люди. Са-мы-е!
Это не они не понимают, а ты не можешь им объяснить до конца что с тобой происходит… Как бы не старался – не можешь!.. Что-то всё равно остаётся как бы несказанным.
И вот вы сидите… И ты говоришь… Говоришь, что наболело… Пьешь и говоришь… И снова пьёшь… и снова говоришь…
«Да что ты так переживаешь? Всё ведь хорошо! Да не парься ты!..» - говорят тебе друзья.
И ты вдруг думаешь: а действительно, почему я так переживаю? Всё круто! Я молодец! Да не переживаю я совсем!.. И что удивительно, ты и сам в это практически уже веришь. И настроение даже как-то так улучшается. Сильно так улучшается.
Но вот на город опускается синий вечер, а затем и ночь… И пора идти домой... Ты не спеша идешь по ночным улицам засыпающего города… улыбаешься тому, что вот какой ты и в правду молодец – совсем не переживаешь!.. Ни из-за чего не переживаешь… Это пусть другие мучаются и о чём-то там думают… А ты не будешь. Потому что у тебя всё хорошо. Ну конечно. Всё хорошо.
И   вот ты уже дома… А дома никого нет или может все домашние уже спят… И так тихо-тихо вокруг…
Ты аккуратненько, чтобы никого не разбудить, крадёшься на кухню, открываешь холодильник в надежде отыскать в нём что-нибудь вкусненькое… Потом может включаешь телевизор и смотришь с середины какой-нибудь дурацкий фильм… Но не особо вникаешь в его смысл, потому что непрерывно думаешь о том, как у тебя всё хорошо. Как бы стараясь убедить в этом самого себя. Но вот фильм закончился… и все каналы показывают уже одни помехи, а те, которые еще работают, смотреть совсем неинтересно…
Ну, пора спать что ли?
Ты идёшь в свою комнату… весь такой бодрый и весёлый… думая о том, как бы поскорее лечь спать… Но зачем-то подходишь к окну… И вдруг ты чувствуешь, как медленно-медленно в душу заползают, закрадываются какая-то тягуче-липкая тоска и нестерпимое одиночество, которые потом горьким комом становятся в горле… и которые так сильно давят на тебя со всех сторон…
Вот тут и настигают, и застают тебя эти занозы в твоей голове, от которых ты, как казалось, так удачно убегал днём… И никуда не деться, не скрыться, не убежать от этих свербящих мыслей… НИ-КУ-ДА!.. И чем сильнее ты их гонишь от себя, тем сильнее, с какой-то утроенной силой, они завладевают тобой… И от этого всего в груди становится по-настоящему, физически больно… и ты слышишь, как глухо стучит там внутри твоё сердце… Ты закрываешь глаза в слабой надежде на то, что станет хоть ненамного легче… но напрасно… тяжелые мысли, осколки неясных, смутных воспоминаний… вопросы, на которые, как кажется, нет ответа, хотя ответ, конечно, уже найден где-то там, в глубине души… просто не подтверждён… или ты почему-то даже сам для себя боишься его подтвердить… и ты даже уже и как бы знаешь, что будет дальше… Только боишься... Боишься признаться в этом даже самому себе.
Или даже так. Несмотря на то, что сейчас происходит вокруг, несмотря на то, что творится с тобой, ты всё равно где-то там, в самой-самой глубине души, глубине подсознания, уже точно знаешь, чем всё завершится. Не знаешь каким образом, не знаешь при каких обстоятельствах... Но точно знаешь, абсолютно точно чувствуешь, чем завершится.
И ты всё время ждёшь чего-то… Ждёшь, что вот еще один этот усталый день подходит к концу… Приходит   тревожно-одинокая ночь… Потом снова день… Снова ночь…
В эти нестерпимые бесконечные ночи, в эти одинаковые серые дни ты мечешься, мучаешься, бросаясь от отчаяния к надежде... От надежды снова к отчаянию... Хотя где-то там, внутри, живет, теплится какая-то смутная, неясная... уверенность... уверенность в единственно возможном, единственно верном завершении...
 
...Вот и меня поймала одна из таких ночей... Одна из таких ночей, когда боишься остаться наедине со своими чувствами и переживаниями, потому что они могут оказаться настолько сильными, что совладать с ними не удастся...
А что мне нужно сейчас, чтобы стать счастливой? Ну ведь в общем-то у меня всё есть. Ну или почти всё. Всё то, что делает людей счастливыми и нужными - семья, друзья, работа, учёба, увлечения...
Так чего же мне так не хватает?
А всё просто...
Просто нет рядом Его... И телефон молчит...
...Я часто... Нет... Я постоянно думаю о Нём... О том, чем Он сейчас занят... Думает ли Он обо мне... Думаю всегда. ВСЕГДА!
Удивительно даже, как такой огромный, яркий, интересный мир со всеми его соблазнами, возможностями, перспективами... Мир, в котором так много можно узнать и так много можно попробовать и почувствовать, вдруг сужается до одного человека. Или это Он становится целым миром?..
И как все дороги ведут в Рим, так и почему-то все мысли возвращаются к Нему.
И забыть Его невозможно. Потому что а как Его забыть, если всё вокруг, абсолютно всё вокруг напоминает о Нём. Напоминает даже то, что раньше не напоминало... Например, чтобы хоть как-то отвлечься, берёшь почитать какую-нибудь книжку. Но главный герой до невозможности похож на Него. Да и история, рассказанная в книге, тоже про нас... И песни как одна все про нас... И все улицы, магазины, парки, кафе нестерпимо напоминают о Нём...
...Сейчас бы повыть на луну. Но её нет. То есть есть конечно, но она затянута облаками, с которых стаями белых холодных мошек сыплются снежинки, кружатся в воздухе, так и не долетая до земли...
Придётся выть на фонарь за окном. А что?.. Он тоже круглый и тоже жёлтый... Но только тогда это будет не по-настоящему, нечестно... Так, стилизация!.. Фальшивка. Абсолютно ни к месту. И абсолютно не нужно...
А еще за окном другие дома. Другие дома с миллионами других окон. А ведь каждое из них - это чья-то судьба. Тысячи светящихся окон, тысячи судеб... Тысячи судеб таких разных людей. Как странно - ведь все люди - разные. Нет одинаковых. И жизни у всех разные. Но так похожи.
Такие разные, но почему-то такие одинаковые... Среди которых, может, есть и похожая на мою...

© Мария VeSna Горячева

Так уж получилось,что одна из моих виртуальных (хотя с лета одна из реальных) подруг написала то,что полностью подходит под меня.. Выразила все все все мои чувства и эмоции в своём маленьком произведении..