Когда-то давным-давно моя школьная приятельница сказала мне, что я похожа на комок. Не знаю, каким именно комком я была тогда, но сейчас я, совершенно однозначно, стала комком. Днем – комком агрессии и нервов (наверное, авитаминоз и недотрах), вечером – комком боли. У меня складывается такое впечатление, что все то хорошее, доброе, наивное, что когда-то было во мне, исчезло, уступив место злому, ехидному, саркастичному… И я метаюсь, как тигр в клетке, пытаясь отыскать маленькую дверь в ту, прошлую жизнь, но не нахожу ее. Злюсь еще больше. Может быть, это значит, что я стала взрослой? Случилось то, к чему я стремилась в течение всего моего переходного возраста? Быть взрослой для меня значит быть злой?.. Я на такое не согласна. Может быть, я была в каком-то смысле «тряпкой»… да и не в «каком-то смысле», а просто тряпкой. Что-то терпела, носила в себе какую-то боль в себе. Позволяла сидеть у себя на шее. Не всегда, конечно. Но часто. Но жизнь моя была намного более радужной. Она была освещена розовым цветом. А теперь я якобы стала самодостаточной, способной постоять за себя. А может быть, я просто стала такой злой, что люди стали бояться садиться мне на шею. Кто довел меня до такого состояния?! Я не могла сама сделать себя такой. В моей жизни был только один переломный момент. Момент, когда я сказала своей лучшей подруге, что не могу больше продолжать общение с ней. Она довела меня. Своими капризами. Истериками. Требованиями. Я не хотела такой дружбы. Мне было тяжело. Она довела меня до точки кипения. И я сказала все. Была глуха и безразлична к ее рыданиям в трубку. Соплям, слезам. Мне было все равно. Я и сейчас не жалею, что сделала то, что сделала. Мне стало легче жить. Но мне стало и намного легче причинять людям боль. Я не строю из себя разбивательницу сердец. Нет-нет, что вы. Но я перестала бояться сказать «нет», «не хочу», «достали», «не люблю». Я, кажется, вошла во вкус и не могу остановиться. Но на пути этой своей самореализации я теряю то светлое, что было в моей жизни. Я теряю себя старую и нахожу себя новую, но новая я мне не симпатична. Я не хочу снова стать той стеснительной малышкой, боящейся всего. Я хочу уметь стоять за себя, не превращаясь при этом в злобную фурию. Я хочу остановиться. И начать все с новой страницы. Не жалеть о том, что было. Но создавать новое.