Мобильный LiveInternet Немного юмора.

Авторизация

Дневник Ангелиум Лента друзей - Дневник - Полная версия

Немного юмора. 04-03-2007 16:38 к комментариям - к полной версии - понравилось!

Если женщина считает, что у мужчины ВСЕГДА должны быть деньги - то у нее НИКОГДА не должно быть месячных.

[показать]
Необычайно долго, аж целых 4 часа длился хоккейный матч между сборными Финляндии и Чехии, причем первые 2 часа пьяные фины угорали над фамилиями чешских хоккеистов.

[показать]
Лежат Красная Шапочка с Волком в постели.
Красная Шапочка, закуривая:
- Зубы, может у тебя и большие...

[показать]
Приходит мужчина к друзьям и спрашивает:
- А что это у вас на пороге черное и лохматое лежит?
- Ой, как же ты прошел? Это мы собаку купили. Очень злую!
- Тьфу ты, а я об нее ноги вытер.

[показать]

Мужчина звонит по телефону на один номер. Трубку снимает ребенок, и отвечает на все вопросы очень тихо.
-Привет, папа дома?
Ребенок-Да, дома.
-Позови пожалуйста папу к телефону
-Не могу, он очень занят
-Тогда позови маму
-Не могу, она тоже очень занята
-Ясненько, а еще кто нибудь из взрослых есть?
-Есть, бабушка
-Давай сюда бабушку
-Не могу, она тоже очень занята.
-Мда, а еще кто нибудь есть?
-Есть, милиция и спасатели
-Тогда позови кого нибудь из них
-Не могу, они тоже все очень заняты
-Неужели больше никого там из взрослых нет?
-Есть, есть еще скорая помощь
-Позови тогда врача к телефону
-Не могу, он тоже очень занят
-Что за неразбериха? Родители заняты, в квартире черт знает кто, что у вас там происходит? что они там все делают?
Ребенок, еле слышным шепотом:
-Меня ищут

[показать]
Недавно ученые узнали что глисты при поносе занимаются серфингом.

[показать]
Доктор:
- Больная. Тужьтесь. Тужьтесь. Сильнее тужьтесь.
Больная:
- Доктор, а вы уверены, что аппендицит так выходит?

[показать]
Стоит чувак у писсуара с мобильником около уха:
- Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты!
- ...
- Ссу я, Маша!
- ...
- Блj, х%й у меня в руках!!!!!!
- ...
- Что значит, "чей?"!!

[показать]
Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит:
- Мама, ты представляешь, меня Вовочка на перемене поцеловал прямо в губы!
Мама, наполовину возмущенная, наполовину изумленная, спрашивает:
- И как же это получилось?!
- Его Ленка со Светкой держали!

[показать]
Последние новости:
- В голландском зоопарке лев съел посетителя и умер от передозировки.
- Археологи нашли подтверждение тому, что Новый Год на Руси празднуется уже давно. Они раскопали окаменевший Оливье и китайскую петарду с оторванной рукой витязя.
- "Комсомольская Правда" извиняется за пропущенное слово "плавать" в заголовке "Дана Борисова любит плавать по-собачьи"
- Из-за геморрооя у Бориса Моисееева отсутствует половая жизнь
- Николай Дроздов комментировал процесс спаривания енотов и умер от умиления
- Карнавал в Рио-де-Жанейро благодарит Леонида Якубовича за предоставленные костюмы.

[показать]
Пьяный хакер ползет по рельсам. Навстречу - его знакомый:
- Миш, ты же недавно закодировался...
- А я ... ик...вчера... ик ...код подобрал...

[показать]
Министр обороны России А. Сердюков нанес первый ощутимый удар по
Америке. При прочтении его биографии от смеха скончалось несколько
десятков сотрудников ЦРУ.

[показать]
мальчик спрашивает у мамы:
-Мам, а почему меня все уродом называют?
-Это фигня сынок, вот когда ты родился, доктор сказал: "Если эта х .....ня шевельнется, стреляйте"....

[показать]
- Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасения дала... У меня змея в квартиру забралась, чего делать?
- Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы где живете? На кого похожа? Не трогали? Куда звонили? (и еще 100 вопросов).
- Квартира 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда не знаю. Похожа на ужа вроде, но я не специалист, знаете... Сказали вас вызывать...
- Опишите ее...
- Черная, средней толщины, ну... обыкновенная такая.
- Это уж. Если не боитесь - попробуйте ее поймать...
- Чем? Вот так прямо и ловить?
- Так и ловить. Руками. Или...
- Что или?
- Вы состоите в обществе защиты животных?
- Нет, а что?
- Тогда х ... чь ее лопатой!

[показать]
У меня зазвонил телефон:
-Кто говорит?
-Слон.
Потом позвонили гусиЕ
Когда же меня отпустит?

[показать]
Вопрос:
- С луком с яйцами, но не пирожок?
Ответ:
- Робин Гуд.

[показать]
Университет.
Мужской туалет. Голос из 1-ой кабинки:
- Ну что, этот козёл тебе зачёт так и не поставил?
Голос из 2-ой кабинки:
- Нет, не поставил.
Голос из 3-ей кабинки:
- И не поставлю!!!

[показать]
Сессия в институте.
Экзамен.
студент 1 курса: малюсенькая шпаргалка в руке,прячет при каждом шорохе
студент 2 курса: шпаргалка побольше,стрёму поменьше
студент 3 курса: на коленях лежит лекция
студент 4 курса: на столе лежит учебник
студент 5 курса: подходит к преподу листает с ним учебник

[показать]
Пpофессоp обpащается к стyдентy:
- Смит, вчеpа вы были замечены на теppитоpии женского общежития, с вас штpаф 10 долларов, а если вы попадетесь еще pаз, то это бyдет yже стоить 25 долларов.
- Пpофессоp, мы деловые люди: Сколько стоит абонемент на семестp?

[показать]
Мать - дочке:
- И ты что, ходила в таком виде на дискотеку?
- Да!
- Ладно, одевайся и ложись спать!!!

[показать]
В телескоп на Солнце можно посмотреть всего два раза в жизни.
Правым и левым глазом...

[показать]
Врач-психоаналитик пациенту:
- После вашего обследования у меня для вас две новости: хорошая и плохая. Плохая: вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист.
- Какая же может быть хорошая?!
Врач подсаживается ближе:
-Вы симпатичный...

[показать]
У фермера в Канзасе ураган сорвал с дома жестяную крышу. По совету друга он отвез исковерканную крышу в Детройт в мастерскую по ремонту автомобилей.
Через два дня он получил письменный ответ:
"Мы не смогли определить, что случилось с вашей машиной, но через три дня она будет готова"".

[показать]
Нет ни кого беспомощнее на свете, чем женщина с только что накрашенными ногтями.

[показать]
Из дневника иракского партизана:
"Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра и захватили порт и
нефтяные вышки.
Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и
нефтяные вышки.
Среда. Появилась служба безопасности "Лукойла", долго ругалась и выгнала
нас с американцами воевать в пустыню..."

[показать]
Вызов на кота с абсцессом подмышкой. По описанию хозяев вроде как там был клещ, которого они давили-давили, давили-давили и наконец-то выдавили! Правда, говорят, кот орал громко. Поехал врач этот абсцесс вскрывать. Потом отзванивается и сообщает такое, что мы чуть не попадали: хозяева за клеща приняли... СОСОК, блин! Я представляю себе ощущения бедного кота, которому хозяева весь вечер выдавливали сосок, приговаривая: "Потерпи, Мурзичек, скоро тебе легче станет!"

вверх^ к полной версии понравилось! в evernote