---

Всегда интересовало: примет ли киллер хорошо оплаченный заказ на самоубийство?

---

Hаркоман приходит домой с пакетиком анаши. Кое-как сообразил, что его

надо спрятать. Сунул под ковер. Как проверить, вдруг найдут? Его

осеняет: подходит к двери, сам себе стучится, сам себе отвечает:

- Тук-тук!

- Кто там?

- Милиция! Анаша есть?

- Hет!

- А под ковром?

Так! - думает наркоман, надо перепрятать! Положил за шкаф - и та же

ситуация:

- Тук-тук!

- Кто там?

- Милиция! Анаша есть?

- Hет!

- А под ковром?

- Hе-а!

- А за шкафом?

Так!. В общем ситуация повторяется еще и еще.

- Тук-тук!

- Кто там?

- Милиция!Анаша есть?

- Hет!

- А под ковром?

- Hе-а!

- А за шкафом?

- Hе-а!

- А в холодильнике?

- Hе-а!

- А под диваном?

- Hе-а!

- Черт, куда ж я ее спрятал?!!!

---

ВДВ - все гуляют, пьют. Вдруг получают сообщение, что приезжает на
следующей неделе комиссия. Что делать? Ведь никто даже не учился
прыгать с парашютом. Один предлагает: - Давай мешки с песком к
парашютам привяжем и будем с самолета кидать, а сами по кустам в
лесочке попрячемся. И как парашюты будут приземляться, будем из кустов
выбегать, комиссия далеко стоит-не разглядит. 

Стоит комиссия, летят самолеты, прыгают "парашютисты". Вдруг один из
мешков оторвался и со свистом упал в кусты. Из кустов выпрыгивает
солдат со словами:-"Блин, так и убиться можно...".

---

Урок в школе. Неизменная Марья Ивановна:
- Дети, что можно получить от курицы? Машенька!
- Яйца.
- Хорошо. Петенька!
- Мясо.
- Молодец. Ну а ты, Вовочка, что скажешь?
- Не знаю.
- Ну как же, Вовочка. Вот ты на чем спишь?
- На лавке.
- А под голову что кладешь?
- Валенок.
- Та-ак... А папа твой где спит?
- На полу.
- А под голову что кладет?
- Второй валенок.
- Ну а дедушка твой где спит?!!!
- На печи.
- А под голову что кладет?
- Подушку.
- Вот! А что можно получить, если подушку разрезать?
- П%здюлей от дедушки можно получить!!!

---

Сисадмин:

- Hу и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота - дурной тон! RrgTt_fx32!b, кыс-кыс-кыс...

---

70-е годы. Лекция о международном положении на предприятии.

Лектор говорит долго и нудно. По окончании ведущий задает вопрос:

"Есть ли вопросы к лектору?" Как обычно, вопросов нет. Всем хочется

побыстрее разбежаться по домам. И вдруг с последнего ряда неприметного

вида мужичонка тянет руку и задает неожиданно смелый и откровенный

по тем временам вопрос:

- Товарищ лектор, вы много говорили и не сказали ничего конкретного.

  Вы скажите, честно, 3-я Мировая война будет?

Лектор, вначале несколько опешивший от такой наглости (20 лет ему

никто не задавал "неудобных" вопросов), пришел в себя и ответил:

- Вы знаете, судя по тому, как складывается международная обстановка,

  как оценивают ее эксперты, 3-я Мировая война скорее всего будет.

  Есть еще вопросы?

Мужичонка не унимается:

- Товарищ лектор, вы уж договаривайте, если 3-я Мировая война будет,

  то с кем?

Лектор:

- Ну, опять же, судя по складывающимся тенденциям в мировой политике,

  учитывая оценки специалистов-международников, наиболее вероятный

  наш противник в 3-й Мировой войне - это Китай. Есть еще вопросы?

Мужичонка:

- Я все-таки не дождусь от вас конкретного ответа. Если 3-я Мировая

  война будет, то кто в ней победит? Нас 250 миллионов, а китайцев

  уже полтора миллиарда.

Лектор:

- Ну, товарищи, вы же понимаете, что в современной войне численность

  не является таким решающим фактором, как это было в прошлые войны.

  Возьмем, к примеру, Ближний Восток. 5 миллионов евреев воюют против

  50 миллионов арабов и постоянно одерживают победы. Есть еще вопросы?

- Скажите, а у нас евреев хватит?

---

Длина земного экватора L = 40 тысяч километров.
Ставим по всему экватору на равном расстоянии друг от друга 40 буев. Сверяем часы. На
первом буе вспышка на одну тысячную секунды, затем на втором буе вспышка на одну
тысячную секунды и так далее. В результате вспышка совершает полный круг по
экватору за время t = 40*0.001 = 0.04 секунды. Инопланетяне видят огонек, бегающий по
Земле со скоростью v = L / t = 40,000/0.04 = 1 миллион километров в секунду, что в три с
лишним раза больше скорости света, и... охреневают.

---

Мужик пpишел к сексологу и жалуется:
- Hе стоит!! Что делать?
- Пpиходите с женой.
Пpишли. Сексолог говоpит жене:
- Раздевайтесь. Ложитесь на спину... Hа живот...
Станьте pаком... Слелайте мостик... Одевайтесь.
Мужу:
- Все в поpядке!
- Hо у меня же не стоит!
- У меня тоже не встал!

---