[400x604]
Я люблю гулять! наверно глупое начало для записи. Но я правда очень люблю гулять в смысле прогуливаться, медленно идти, дышать свежим воздухом и слушать музыку. Иногда я на минуту выключаю ipod чтоб остановиться и послушать какой звук у жизни. И могу отметить как бы это глупо не звучало, что он разный в зависимости от того где и в какое время я гуляю. Я слышала много звуков могу перечислить лишь несколько: голоса, машины, шаги, дождь, птицы, мое дыхание, падающие листья, эти маленькие приспособление которые разбрызгивают воду на газон (наверное у них есть какое-нибудь красивое название). Во общем много и очень много звуков исходящих от живого и не живого. Не знаю зачем я об этом говорю, вернусь к главной теме "я люблю гулять". Просто мне ужасно хочется поделиться своим experience в этом деле. Знаете для меня это вроде как take a break for a cigarette для курильщика. перерыв от всего and when you just try to fulfil your need, все вокруг останавливается и у тебя есть время для перекура и чтобы остановиться и подумать, сильно затянутся и выдохнуть, потом сбросить пепел, затушить сигарету и вернутся к своим делам. Я уже очень давно не курю но глубоко вдыхаю воздух когда выхожу гулять это тоже своего рода наркотик. Я слушаю музыку новую и старую, часто переслушиваю одну и ту же песню по много раз. Я гуляю и постоянно думаю о чем-то иногда все об одном и том же, одном и том же по много много раз. Я гуляю по разным местам которые звучат и пахнут по разному, по сути дела мне неважно где я это делаю, как и курильщику неважно где покурить. Я иду и слушаю песни, которые я уже слышала когда гуляла в других местах, когда еще не думала что буду гулять в этих и тем более не предполагала что буду в них вполне счастлива. Я слушаю те песни, с которыми я пережила различные моменты своей жизни, те под которые я плакала, но под которые сейчас улыбаюсь. Когда я гуляю я позволяю себе думать о чем угодно and i accept things i do not like accepting. Я думаю о человеке, который был самым близким но стал самым далеким, о подруге перед которой однажды чуть не закрыла дверь, о людях от которых убегаю и тех с кем ищу встреч, о тех кого почти не знаю, но люблю намного больше чем они того заслуживают, о звонке на моем телефоне на который я возможно не отвечу, о том сколько стоили туфли которые я сломала, о той книге которую я не прочла, о том письме которое не отправила, о молитве которую забыла, о том что сказала сказала не правду, о том что правды все равно нет, о том доме, который я не любила, о том, какой дом я хочу завести, о моих детях, которые не родились, о фильмах которые я не видела, о книгах которые я не писала, о дневнике, который забросила, о том прошлом, которого не было, о том розовом блокноте, который я прячу потому что между строк можно прочесть те извращенные мысли из глубин моего разума в словах которые я однажды туда записала, те самые о которых я не говорю, но думаю когда гуляю. Я так же думаю о том, что через много лет тоже буду гулять и слушать мой ipod, если я конечно не проминяю его на что-то еще, если не потеряю слух, если не сломаю ноги, не потеряю рассудок и не лягу в психушку где меня привяжут ремнями к кровате, если меня не сделают заложницей какие нибудь террористы, если меня не посадят в тюрьму, если мое сердце не перестанет биться, если меня не передет машина. Не люблю я это слово "если" его почему-то всегда слишком много оно вечно мешает, даже тут оно мешает передать мою мысль, ту что я просто люблю гулять и через много лет, ставши взрослой тетенькой как бы не изменилась моя жизнь и те места где я нахожусь, я всеравно буду это делать. Я же уже говорила, что это как курение и я не бросила бы даже если бы знала что это очень вредно и возможно убэет меня.