Просто хочу стать пустотой... Просто чтб сквозь меня ходили, не замечая, не видя, не слыша...
Я просто устала, наверно. Устала от человеческого предательства. В конце концов, кто я? Человек разумный, которого можно любить, или просто кусок био массы? Наверно просто кусок биомассы. Никому не нужный... Хотя нет, нужный, когда надо использовать. Написала бы я тут список всех, кого в данный момент ненавижу... но я не буду. Слишком их много и имя им легион. Черти.

Людям от меня нужны - деньги мытье их пола, мытье их посуды, разбор их проблем. Они хотя т что бы я была - тихой, незаметной, неприхотливой, вечно веселой и беспроблемной. Я ничего не хочу... Может только раствориться.

Рядом лежит ножик... слишком рядом. Слишком сильно хочу закончить все свои проблемы простенько со вкусом... И все же что то держит... что же меня держит. Вчера сидела с девченками и чувствовала себя предурошной истеричкой. Очень хотелось реветь. Блин, ну за что??? Я же была счастлива. Когда то. Совсем недавно. И строила планы. Что же случилось? Где я потеряла все это счастье? Где те мои "друзья", которые звонят ночью, днем, в любое время суток, когда им нужна я? Почему, когда им звоню я и хочу просто поговорить, я встречаю "Не сейчас", "Я занят", "Я сплю", "Давай завтра..." но это завтра никогда не наступит... потому что я не позвоню "завтра". Я залезу с головой под одеяло, вцеплюсь зубами в подушку и буду говорить самой себе - "Ну и ладно... ну и ладно... ну и ладно..." и слышать за стеной телевизор и стук чашек по столу. И видеть безразличие тех, кого я люблю больше всех. И слышать обиды. Я может быть даже буду плакать. А может быть просто уйду к себе, хлопнув дверью, замолчав насегда, уйдя в себя, потеряв веру во всех...

Мне никто не будет нужен. Да мне уже давно никто не нужен, по идее. Надоело все... слишком близко лежит ножик...
Я уже давно крикнула в лицо всему миру: Fuck off and die!