[500x385]

Где то примерно раз в год на меня нападает. Воспоминания. Вот и вчера. Вспомнила про Ромку. Опять. Опять сидела вечером и думала о нем. Кка мы сидели на лавочке, а он играл на гитаре - что то тихое, печальное. Как он мог изумительно цинично смеяться. Каким он иногда казался циником, мефистофелем своего рода. А иногда он мог сидеть в углу с глазами, полными слез и шептать, что он больше не может. За что его так? И что я не сделала? А что сделала неправильно? И почему? И как он смог? И что он думал, когда умирал?..

Иногда когда я начинаю вот так думать, я смотрю в небо и думаю, что если бы было можно, я бы попросила его вернуть на ту лавочку. И я бы повисла у него на руках, я бы заплакала, стукнула, трясла бы его и кричала матами на всю улицу. Но я бы не отпустила. Ни тогда, ни в какой другой день. И ради этого я может быть смогла бы снова пережить все эти наши бега, все эти лагеря для беженцев, где ты живешь с еще сотней других семей. И где ты с одной стороны очень одинок, а с другой стороны тебе не дают дышать. Но я бы взяла бы с собой Ромку. Он был бы жив. Даже если бы и любил другую. Господи, ведь это было бы уже не важно. Он был бы жив...

Почему тебя преследует мысль о том, что ты его предала? Хотя ведь он четко написал, что никто его не мог отговорить от того, что он сделал. И что так было бы все равно... Почему же я считаю, что я смогла бы хоть что то сделат? Могла... но тогда я еше не знала, что меньше чем через два часа этого человека уже не будет с нами... по нашей вине. И что меньше чем через сутки нам скажут - "Рома умер"...