[400x403]

Когда ты сидишь,смотря в потолок и стараешься собрать остатки самой себя с грязного вокзального пола,тебе не нужна помошь родителей, тебе не нужны словсожаления и соболезнования от горячо любимых братьев. Тебе нужен чужой человек, который подойдет к тебе на улице и что то ласково скажет. И тут тебя прорвет. Ты будешь плакать, трястись на его плече, впиваясь зубами себе в губы, чтоб прохожие не услышали воих слов, чтоб никто не услышал твоих слов...
Сидеть на лавочке в городском парке (20*20 метров), курить сигарету за сигаретой и осознавать, что на завтра уже не хватит и тебе нужна как минимум еше одна пачка, чтоб только дожить до вечера... а денег нет... просить у кого то - не хочеться...
Тошнит от всего. От собственного отражения в ветринах, от звука собственных шагов. Тошнит от звуков, тошнит даже от чериканья воробьев. И когда они, не по пичьему наглые, подскакивают к тебе и начинают копать клювом в куче сигаретного пепла, ты шепишь:"chtob вы сдохли, суки", а потом чувствуешь чувство вины перед птицами - чего они то тебе сделали...
Как иногда быстро кончаеться все на свете... Как быстро кончилась неделя, как быстро подходит время экзаменов, всей этой чепухи. По идее надо веселиться, весна,блин...А я сижу в городском парке и глотаю слезы пополам с сигаретным дымом, приправляя это все матами, которые летят без адреса в пустоту и оседают в меой же душе...
Неужели идиотская критика может так довести? Или просто мне нужен был толчок, неужели что то не так? Жа не хочу этому верить! Я была счастлива своим огромным счастьем, которым я владела на все сто, которым я старалась делиться по мере сил и количеству жадности в организме... Но все это - пустота. Не помогает ни физическая работа, ни интеллектуальная...
Что то внутри оборвалось, что то во мне сломали...
Я чертов тепличный цветок. Дунь на меня - и я уже сдохла...
Или нет? Ведь раньше я могла просто сказат - "сама дура", развернуться на старых драных кроссовках и уйти с гордо поднятой головой.
Так почему же сейчас я сижу на лавочке и не могу найти в себе сил пойти в банк или домой?
Почему я уже который час вместо того, чтоб гулять или читать или еше что то интерестное делат сижу и давлю в себе желание завыть?
Почему я сломалась?
Где этот чертов брак?
Не хочу так больше, не могу так больше...
Пора кончать...
Пора уходить куда то...