[244x300]

Этот пост будет длинным и муторным. Иногда очень хочеться осмыслить свою жизнь, пробежаться по ней быстренько, вспомнить какие то моменты. Те, что причинили боль, или те, что дали возможность жить, те, чт отобрали кусок сердца и те, что подарили мир. Жизнь надо осмыслять, прогоняя хорошее и плохое через внытренний фильтр. Тогда станет легче принимать решения в будушем. Этот пост исключительно для меня - я не жду, что кто то его прочитает...


Момент, когда было больно
Бабушка в гостях, Минька только родился. В день Иоанна Богослова. Папа,будучи художником, написал икону. Все готово, ребенка можно крестить, звать будут Ваней. Я сажусь около него и начинаю с ним разговаривать, называя по имени. Бабушка вызверяеться - "Почему это идиотское имя - Ваня? Что за идиотство? Вообше, все дураки! Как его в школе называть будут, вы подумали? Вня-дурак!" В результате Ванечка привратился в Минечку. Казалась бы такая мелочь - но почему то было больно, что ребенок только в первый раз оказался в родном доме, все готово, его ждали... а кто то - нет... самое смешное было сейчас - когда мама рассказала, что бабушка очень длго и усиленно прессовала ее на предмет того, чтоб сделать аборт... если ты не хочешь знать этого ребенка, какое значение имеет то, как его будут звать???
Статус проблемы - остался неприятный осадок, как у меня, мамы, так и у Мини...

Момент, когда было страшно
Андрюшка маленький. Праздник какой то. Отца нет дома. Ночь. Отец зарабатывает деньги - чтоб мы не умерли с голоду. Мама и Минька спят. Я не сплю. И Андрей не спит. Этожом выше идет пьяная вечеринка. Андрей плачет - а мама не может проснуться. Я беру это маленькое, больное сушество в свою комнату, откуда слышно меньше, качаю, пою тихонько песенку, глажу по голове. Он засыпает. Лежит на моей кровати, удивительным образом знаяв все место. Я сижу в кресле и маниакально слушаю - дышит ли он или нет. Почему то я всю ту ночь боялась, что Андрюшка не выживет - сначала от разрываюшего его плача, а потом - еше почему нибудь...
Статус пробелмы - оно осталось в сердце. Дает силу быть сильной.

Случай, когда было все равно.
Похороны деда. Я - в церковном хоре. И Ифгорь - красивый, похожий на Христа. С печальными глазами. Мы поем. Деда хоронят. Много родственников, мама тоит с каменным лицом. И я тоже. Бабушка плачет... Когда пора подойти прошаться с покойником я понимаю, что я никогда не любила этого человека... и, смею сейчас сказать - взять на себя эту смелость - никогда не была любима им. Единственное воспоминание от этих похорон - берушие за душу слова молитв, палец Игоря на страницах с нотами и холод, который ломает мои пальцы. Дождь и мокрый платок на голове. Я пожалуй единственная из взрослых родственников деда, кто на его похороны прошел в желтом пальто и оранжево-красной юбке.
Статус проблемы - еше больше убеждаюсь - они чужие мне люди.

Случай, когда меня распирала от самомнения (заслуженного)
Лерка, Настя и все наши самые популярные девчонки идут на "башню" - дом в 25 этажей - как раз около нашей школы. Идут на самый верхний этажь - "смотреть на город". Я сажусь в сквере с книжкой и говорю, чтоб они шли нафиг. Я с ними не пойду. Степка и Саввка болеют, Слава и Вадик меня побаиваються. Вовка в походе - я одна. Девки начинают выпендриваться, что -"Ты, нафиг, вообше ничего не можешь - трусиха". На что я заявляю - в этом доме на плошадках спят бомжи, перила старые, а на верхнем этаже живут двое алкоголиков. Что у них в голове - неизвестно никому. Девки уходят. Я сижу. Когда уже пора двигаться на следуюшие уроки, вижу девок - они быквально ташат Лерку на руках. Лерка трясеться, дрожит и ревет истерично. Оказываеться, как я и говорила - перила гнилые, она на них оперлась - и упала. Чудом умудрилась ухватиться за перила другово этажа. И висела над пропасьтю в 24 этажа в течении 5 минут. Лерку было жалко. Но в голове так и гудело - "Я же говорила"
Статус проблемы - Лерка так и не исправилась...

Случай, когда я не знала, что делать.
Это было в Бельгии. В лагере для беженцев. Каким ветром меня туда занесло - не важно. Был там один парень - приятный такой. Мне нравился. Мне не было еше 15 лет. Стояла я как то, в коридоре. Жили всей семьей в одной комнате, так что я иногда выходила. Подошел этот парень - даже ведь и имаж уже забыла - и приглашает выпить чаю - он по черному работал и иногда угошал разные семьи - то шоколадом, то фруктами. Просигналила родителям, что пошла с юношей к нему в гости. Меня отпустили... Сидели у него и болтали. Когда я уже решила двигаться "домой" - положила руку на замок, как он подошел ко мне и начал целовать. И целовал долго, нежно - очень приятно. Единственное, что помню - это его губы и то, что у меня занемела левая рука, лежашая на замке... Меня не ждали домой так скоро... а его выслали из страны через сутки... мы с ним бльше не виделись после этого вечера.
Статус проблемы - проблема не имеет статуса. Это был единственный человек, который меня любил за то, что я, это я...

Случай, когда я спасла жизнь
Было не так давно, если подумать. Лето, Рюссетид - то есьт праздники выпускников из колледжа. Весь почти класс пьяный в дуу. Я трезвенница - готовлюсь к французским экзаменам. Езжу в Винстру, где наш колледж расположился каждый день, но от некоторых лекций освобождена. Сижу как то в кафе - занимаюсь. у менж аотменилось четыре урока, а автобуса до дома нет - сижу, жду. Вдруг звонок - Осмун - "Маш, прошай, меня никто не любит, ухожу из этого мира". Я в бешенстве - хватит с меня Ромы. Бегу в гору к дому Осмуна - около дверей - машина Эрика Бёркли. Врываемся в дом - через дварь на веранде - Осмун стоит в ванной в джинсах и футболке - с перерезанными запястьями. Кровиши везде - не передать. Осмун белый, как стенка в ванной. Хватаем полотенца, тряпки - все, что видим, зажимаем порезы - хорошо, не очень глубокие, Бёркли ругаеться так, что дом дрожит. Осмун плачет... Я в первый и последний раз видела, чтоб взрослый, кразивый парень ревел у меня на груди, и я - гладила его по голове и говорила - "Ну не надо, мой хороший - вот увидишь, все наладиться". Самое странное, что я никогда особенно с Осмуном не дружила...
Статус пробелмы - Не видела Осмуна уже давно. Ничего не знаю...

Вот пока и все, что я могу нарыть из моей диши сегодня... Многие люди, о которых я буду писать тут умерли, потеряны среди туманов нашей жизни, многие потеряны настолько, что я не знаю, увижу их когда нибудь или нет... Но все эти воспомионания дают мне силы идти вперед. Дают мне веру в себя - раз я прошла через это - я пройду сквозь многое.