*тупо смотрю на дребезжащий телефон и не верю своим глазам. высвечивается имя....когда-то любимого человека. очеь долгодумая и надеясь, что он не дождётся всё-таки беру трубку*
-Да?
-Привет. Мы можем увидиться?
-Зачем?
-Надо поговорить.
-Зачем?...я думаю, что мы все уже сказали друг другу.
-Нет. Я...можно я приеду?
-Уже 11. Я ложусь спать.
-Я не могу без тебя.
-Я тоже, но я не могу быть с тобой.
-Я приеду?
*внутри что-то ломается и я соглашаюсь*
-Хорошо, через 20 минут я выйду.
*спустилась я уже через 10 минут. нервы натянуты. человек, которого я любила....долго. для меня это слишком долго. я сижу и вспоминаю последние два года своей жизни. и здесь приходит он*
-Давно сидишь?
-20 минут уже давно прошло. Я тебя слушаю.
*смотрю на милые черты. в полумраке он прекрасен и на глаза наворачиваются слёзы...но уже слишком поздно*
-Женя, я тебя люблю. Я не могу без тебя. Мы....мы долго не виделись и...ты нужна мне.
*внутри все переварачивается и бъётся одна тупая мысль: "почему? почему так? почему, когда я хотела это слышать - ты тупо говорил мне, что тебе со мной тяжело. что я тебя обманываю. но в чём?", но я этого не говорю. я просто сижу и молча смотрю на него снизу вверх. больно. я плачу*
-Жека...ну, ты чего?
*он подходит ближе. я резко встаю и отхожу на безопасное расстояние. я не могу. я не хочу вновь причинять тебе боль. и себе...ты опоздал. уже ничего не вернуть*
-Зачем? Зачем ты приехал? Ты сам говорил, что отношения кончились. Мы не понимаем друг друга. Мы слишком разные...
........и я говорю ещё минут 20. слова льются бесконечным потоком. я вспоминаю все - каждый его промах, который я прощала уже тогда, когда он появлялся на пороге моего дома, его загулы - бесконечные бани, рыбалки, компьютерные клубы, когда после работы, после бесконечных дней его ненормированной работы он шёл не ко мне....он шёл пить пиво со своим другом, или друзьями, уже не важно. а я сидела дома и просто ждала. ждала и плакала, обнимаю подушку или поливая слезами клавиатуру своего компа. и его это устраивало, а меня нет. и я стала менять. менять свое отношение и поведение. а он это заметил, когда было уже поздно. а теперь говорит, что любит. странно. а раньше? что было раньше? а раньше считал, что я никуда не денусь, что я все переживу и всегда буду рядом. а теперь я хочу общаться с теми, с кем мне интересно, не зависимо от того - есть он рядом или нет. и я знаю, что его это не устраивает. и...ты говоришь, что я тебя обманываю. может быть, но больше я обманываю себя*
*слов было много. жестоких и беспощядных, зато правдивых. он этого хотел. теперь он нервно курит и смотрит на меня, а у меня по щекам катятся слёзы. я замолкаю. мне больше нечего сказать. повисла долгая тишина. я схожу с ума. я хочу быть с ним, но не могу. я знаю, что будет ещё больнее. лучше все оставить все как есть. почему я не могу уехать? самое сильное желание - уйти, уехать, убежать....но я не могу. я...без сил и слов. зачем ты так меня мучаешь?....он докурил сигарету просто пошёл и обнял. меня бъёт нерваня дрожь. его прикосновение вызывает мучительное наслеждение. смесь боли и наслаждения. зачем?...теперь говорит он. впервые за все время я услышала историю о той, что была до меня...он боится, что опять получится так же - она ушла к его другу. я не люблю его друзей. но я...я ушла к другому. только он об этом не знал и не узнает никогда...а ушла я тогда, когда он сказал, что не видит смысла в продолжении отношений. но он этого не узнает....никогда...он говорит, что последние месяцы думает только обо мне, что любит и хочет быть со мной. что ему больно, что так получилось, что отношения зашли в тупик, поэтому так получилось, что надо попробовать ещё раз....зачем?...на этот вопрос он не может ответить. уже пол года я учусь жить без него....и уже пол года он знает, что хочет жить только со мной. досадно. обидно. и больно. ужасно больно.
уже 4 утра....мы оба устали...оба не знаем - что делать....и договариваемся встретиться через месяц....опять...
.....ещё один месяц....только есть ли в этом смысл?