внеочередной налет биографических смыслов.

.
в возрасте начальной школы было у меня такое обыкновение - разговаривать с публикой. нет, людей кругом не было, такого сорта монологи я извергал в окружающую меня атмосферу исключительно находясь далеко от обычных ушей.
мои слушатели - они скрывались за невидимой пеленой реальности, но их присутствие я ощущал всеми фибрами.
и тот факт, что ответа от них я никогда не мог дождаться лишь раскрепощал меня: я мог говорить сколько угодно и что угодно.
и если мне не нравилось, какой оттенок принимает очередная фраза - я мог начать ее сначала, вводя поправки и меняя падежи...

и о чем же говорил я на этих сеансах автотерапии?
я рассказывал ИМ о том, как раскручивается передо мной сюжет моей жизни. говорил об окружающих меня людях, о погоде и животных, о героических подвигах и моем магическом будущем... смеялся и плакал. злился и грустил. трусил и мужался.
вел мой первый устный и жидкий блог.
и только теперь отголоски этих эмоций, этих важнейших в моей жизни мыслей возвращаются в письменном виде.

знаешь, одиночество - это такая штука, которую ощущаешь в тот момент, когда изложить свою мысль ты не смог бы никому, кого ты когда-либо знал или узнаешь.

а знаешь, какие они - мои слушатели? они смотрят своими темными глазами и все понимают. они никогда не смеялись над тем, что я говорил, ведь я всегда был искренним. они всегда в состоянии отличить правду от лжи, но оценку моим действиям они никогда не давали - ведь то, что я говорил в какой-то момент - это и было правдой для меня, и пока я не пришел в тупик или не подтвердил свои выводы - ничто не могло меня переубедить.

хотелось бы сознаться вот в чем: я очень долго был не в состоянии посмотреть на шаг вперед. я ощущал и интуитивно воспринимал мир, но чтобы воспользоваться головой сознательно, по своей воле - до этого я дошел не так уж давно.
зато осознав это, я обнаружил кругом кучу людей, таких же, как я в прошлом, бредущих вперед с закрытыми глазами, слепых, как котят.
но мудрости моих старых слушателей я еще долго не достигну: меня все тянет снимать шоры, открывать глаза и показывать путь...
и еще: заглядывая вперед, я понимаю, что мне есть куда шагать... и мне интересно, насколько я слеп по сравнению с тем, каким я стану?
и еще интересно, эта безысходность, которая наваливается на меня брюхом, когда я вижу, что мне нужно делать, но я знаю, что будет, и не делаю... не делаю. руки опускаются - вот и не делаю...
так вот, эта безысходность - она только ухудшится с раскрытием глаз?
все ведет к этому.

спокойной ночи.