Если честно, не хочется думать, что все, кто это прочтет, скорее всего, сочтут это обыкновенным и тривиальным нытьем. То ли это пройдет, то ли я все вижу в последнее время через серый фильтр... не знаю. Понимаю, что мне не хватает чего-то. Я знаю, чего мне не хватает и не хочу об этом говорить, в принципе. Просто дело в том, что нужны какие-то идиотские действия. Наверное, я просто чего-то боюсь, боюсь вести себя не как все, боюсь показаться глупой, некрасивой, занудной, необразованной, бесталанной и прочее, и прочее, и прочее... может быть поэтому, мне так хочется сейчас что-то такое сделать, что бы я смогла сделать в детстве - разрисовать обои, например, построить домик из диванных подушек, в который я уже не влезу, даже если согнусь в три погибели. Вчера я подумала о том, что мне безумно скучно жить, что я не вижу ничего интересного, что после смерти все будет гораздо интереснее и совсем по-другому... Мне не хватает чего-то, что я не могу получить здесь и от этого мне ужасно тоскливо. Понятное дело, что мне еще жить и жить, но я просто не вижу в этом ничего нужного, захватывающего, привлекательного. Ноль. Я даже сейчас не могу толком сказать, о чем я думала вчера, но по ощущениям, это было так точно, так правильно и грустно. В яблочко. Я никого не вижу в упор и меня никто не видит в упор... образно говоря, конечно. Мне ужасно одиноко. Я, конечно, не сомневаюсь, что подобное испытывает каждый из нас. Это, наверное, правильно, иначе все было бы совсем черно-белым. Я слишком много требую от людей, даже не от людей, а от жизни что ли. Наверное, я просто пытаюсь выпросить то, что, по каким-то причинам, еще не заслужила. Ладно, в общем, все это не так важно. Я, все равно, не буду тут никогда откровенна полностью и это совершенно ни к чему - только настроение похабить лишний раз.