так много мыслей было в голове....какие то обрывки....несвязные образы....в ушах ланж, глаза за стеклом.....отгорожена от этого мира...находясь в мире своём....смотрю на людей...но они не видят меня....во мне чувство.....незнаю ни как его назвать...ни как описать....но оно такой силы...что каждая мышца ощущает его присутствие.....трудный день???...возможно....но он не отличим от остальных...ровно столько же сделано....может ещё немного больше не сделано...неуспето....забито....какая то апатия....ничего не хочется....от куда то появилась злость....чем она вызвана???....на знаю....но негатив присутствует.....особенно в разговоре с тенями....я не кричу на них...нет....веду немой монолог, обращённый к каждому....в нём нет слов ненависти....но все слова пропитаны ею.....я злюсь на себя....за то что растеряла всё, что у меня было....всех, кто был рядом......но прихожу в себя.....а был ли???....что вообще было реальностью....а что иллюзией...воздушным замком....который я сама же себе и выстроила.....признаться я хороший архитектор....эти замки не отличимы от настоящих....лишь чем то неуловимым в их сущности....я всегда боялась остаться одна....зависима до мозга костей.....теперь осознаю своё одиночество чуть ли не на физическом уровне....я не хочу знать что будет со мной в будущем....я не хочу знать что будет завтра....ложась спать я не жду продолжения....в моей акварели закончились краски....