Дома у моего друга в холодильнике повесилась мышь, а на столе были только пенопластовые яблоки. Я готова съесть их, если он не отведет меня в ближайшее кафе.

Когда я закончила третий курс физфака и подрабатывала в институте ядерной физики, мне рассказывали, что в космос лучше пускать ракеты с радиоуправляемыми роботами вместо людей.
Ни один официальный источник вам не расскажет, что космонавтов готовят полжизни к полетам. Чтобы оказаться там живым, нужно пройти адские перегрузки. Нужно выдержать давление в 80-120 атмосфер, возможно не дышать 15-30 минут, да еще нарастить особую плотность тела. Говорят уже давно есть люди, способные выходить в открытый космос без скафандра на полчаса.
И весь этот ад подготовки они терпят потому, что всё легче, чем смириться с мыслью, что они там не нужны.
То же и со сверхзвуковыми самолетами и автомобилями.

Так же трудно убедить моего вытрепщика, что до пиццерии на соседней улице легче дойти пешком, чем на машине.
Мало того, что он подъехал на лексусе, он еще и заехал через высоченный поребрик парковки настолько, что оторвал подвеску. Он залазит под машину, ковыряется, потом вылазит с длинным железным предметом в руке - подвеской - и куда-то идет с ней устраивать скандал.
Я тем временем не обращая внимания спокойно иду в пиццу.
Когда мне принесли всё, что я заказала - стол на четверых заставлен полностью - он возвращается со своей бандурой в руках, вешает ее на вешалку, усаживается напротив и начинает свою канитель.
Он, наверное, закончил свой бессмысленный скандал жалкой ретировкой "я бы набил тебе морду, но это выше моего достоинства. И меня там девушка ждет"

"Твоя сестра была красивее тебя и популярней. Ты всегда ей завидовала. Так как родители сфокусировали свою любовь тоже на ней, ты забилась как среди семьи, так и среди сверстников. У тебя явно были проблемы с общением. Ты уходила от этого мира учебой."
Да уж, конечно!
"Ты выместила проблемы в общении на внешность и поэтому решила ее менятьбла бла бла..."
я всё ела и ела. Меня невозможно было остановить. Мой рот забивали куски пиццы, куриные и сырные палочки, кесадии, молочные коктейли, пирожные и мороженое, салаты и куски тортов...
И всё это было вырыгано тутже в туалете. Ну, может не все. По блевотине можно было угадать, что я сегодня ела. Но смотреть на эту мерзость нет удовольствия. Зато есть какое-то реальное счастье всё это смыть.
Я выхожу из кабинки и подставляю руки под струю воды из крана, ополаскиваю рот, потом и лицо. Тушь растекается, пластырь телесного цвета на носу намокает и кожа под ним жутко чешется. Но когда поднимаю голову, то вижу в зеркале отражение, которое заставляет меня забыть о зуде.
Там стоит парень!
ПАРЕНЬ! в женском туалете! Мы здесь делаем самые мерзкие вещи: испорожняемся, рыгаем, накуриваемся, дрочим, колемся, нюхаем, смываем макияж и опять его наносим, переодеваем заляпанные спермой трусы и кофточки, а это говнюк стоит здесь как хозяин.
Он облокотился на дверь одной кабинки и внимательно наблюдает за мной.
Его нос проколот, из-под нижней его губы торчат три стальных клыка, в одном ухе туннель милиметров на пятнадцать и "индастриал", а другое было похоже на свалку, где можно запросто собрать машину - столько всякой проволоки, гвоздиков, булавок и даже микроскопический стул торчали в мягком крае органа.
Я разворачиваюсь к нему,чтобы наехать и указать ему его мужское место, как он начинает первым:
"Хочешь, я его убью?"