[450x305]
Совершенно очевидно, что современный мир – это абсолютный наркотический бал. И если уж говорить о свободе выбора, то ассортимент наркотиков сегодня пугает своей объемностью. Кто-то любит традиционные наркотики, наполняясь дарами задорной природы и шальной химии. Кто-то уповает на религию, политику, телевизор и товары с уютных полок супермаркета. Но самые главные наркотики сегодня – наркотики естественные. Речь, конечно, не о грибочках, кактусах да травах. Речь о, казалось бы, заурядных жизненных ситуациях, вызывающих подлинно галлюциногенный эффект.

Взять хотя бы такси. Я часто вызываю такси по мобильному телефону и в большинстве случаев звоню на городской номер. Иудейский подсказчик в мозгу говорит мне, что я поступаю неэкономно и, по сути, непростительно транжирю кровные. У большинства такси-служб давно завелись дополнительные мобильные номера, но я почему-то никогда ими не пользовался.

И вот я решил, что пора бы раздобыть себе один из таких мобильных номеров. Заказав машину, я четко решил, что непременно потребую у водителя визитную карточку, на которой эти номера будут.

Выхожу на улицу, вижу машину такси, у колес которой ползает её водитель.

-Здравствуйте! – говорю.
Сажусь в машину.

Водитель ещё некоторое время ползает у колес, поднимается, обходит машину и начинает рассматривать её с другой стороны. Спустя минуту он садится в машину, видит меня.

-Ой! - говорит. - А я думал, он куда-то ещё пошел. Простите, не заметил…

Лицо водителя вспахано морщинами, а глаза стеклянные, будто не человек он, а рыба прекрасная.

-Куда едем? – спрашивает.

На улицу Белорусскую, - отвечаю.

-Белорусскую?!!! Белоруссия!!! – вскрикивает водитель и начинает хохотать. Хохот перерастает в кашель. Ещё минуту я жду, когда же этот мужчина-рыба успокоится. Очень хочется разделить с ним вот этот безумный хохот, но я никак не могу нащупать юмористическую нить, которая заставила бы меня кряхтеть от радости по слову «Белоруссия».

Мы наконец-то едем.

-Могли бы Вы дать мне свою визитку? – спрашиваю. – У меня, к сожалению, есть только городские номера Вашей службы…

Протягивает карточку. Мобильные номера там, к счастью, есть, и я, было, успокоился от такой гармонии с миром, как вдруг обратил внимание на обратную сторону визитки. Там значилось:

ЖЕНСКИЕ:

-плетение афро-косичек;
-наращивание волос;
-аппараты для наращивания волос;
-волосы (украинские, европейские, азиатские);
-ОБУЧЕНИЕ

И подпись:

Мастер Наталья

Объявление также снабжалось исчерпывающей контактной информацией.

Спрашиваю у водителя:
-А чем отличаются украинские волосы от европейских?

-Отлича-а-аются! – отвечает водитель такси.

Мне становится страшно. И не потому, что украинские волосы отличаются от волос польских, французских или немецких. Сам факт присутствия этого объявления в такси с водителем, который смеется от слова «Белоруссия», кажется мне немножко зловещим. Что, если мастер Наталья сидит прямо за моей спиной, на заднем сидении, и стоит мне лишь подумать, она нарастит мне афро-косички? Что, если этот пожилой водитель и есть мастер Наталья? Причем здесь, черт побери, Белоруссия?

-Приехали, - говорит водитель. – Улица Белорусская!
И он снова начинает хохотать, захрипая и задыхаясь.

Я выхожу из машины и плотно сжимаю пальцами визитную карточку, по которой можно вызвать не только такси, но и человека, который, подобно господу, способен выращивать волосы. Я больше ничего не знаю о географии, а националисты кажутся мне заигравшимися в лабуду детьми. Какая, блин, национальная идея? Какой, тьху, язык? Какая, простите, география? Всего этого не существует, ведь, очевидно, самой Украины давно не существует. Не исключено, что вокруг нас попросту ходят славянские скелеты с испанскими (итальянскими, финскими, норвежскими т.д.) волосами. Где же теперь границы нации, нац-котики?

Но дело не только в этом, конечно. Просто очень интересно жить в мире, где у волос есть национальность, а узнать об этом можно в салоне обычного киевского такси.