Я вдруг понял, что меня сильно смущает в себе, в поступках и мыслях, от чего я устал и даже о чем я перестал думать. А именно о чувствах.
За последний месяц я ни разу не думал о словах типа люблю, родная - вкладывая в них те эмоции без которых эти слова и представить себе не мог. Потому, что за прошлый год я столько раз говорил эти слова разным девушкам каждый раз видя в них истину единую и не погрешимую, и вот новый год? Ни одна из тех девушек не со мной, а значит я как миминум лицемерил, каждый раз считая, что скажу одной и навсегда а как вышло...

В году текущем не хочу не произнести ни разу ибо нету им веры, нету веры в меня от девушек которые меня знают. Точнее они в меня верят, что я справлюс с трудностями - там заработаю денег, смогу сдеать что-то полезное, но знают что моим эмоциям(чувствам) веры нету, они могут в любой момент измениться таким я кажусь, такой я стал, в погоне за счастьем за той единственной и неповторимой я стал эмоционально бросаться в любой угол где мне хоть чуть чуть покажут уют и намёк на взаимность, чем окончательно добил веру в себя тех девушек кто все
это наблюдал.

Как можно верить тому во мне что стало переменчиво? Как можно верить мне когда я могу измениться и даже уже показал это? Я правда больше не хочу говорить слова люблю, милая, родная показывая насколько человек мне дорог или необходим, больше никаких слов, только дела, раз словами я молоть горазд то делами в разы сложнее и лишь когда во мне убедяться что я не изменю делам своим может я тогда и скажу люблю...

Я сам себе не верю, а значит веры нет в меня, доказать обратное нельзя я видел во что могут превратиться мои чувства и даже сейчас желая общения(просто общения, мне очень нравиться вести с ней долгие философские беседы, каждый раз они все также притягательны и разнообразны из года в год) с одной прекрасное девушкой я понимаю, что не стоит, ненадо портить ей жизнь ведь я уже столько раз делал это, столько слов говорил а делал всегда иные вещию.

Самое забавное я могу помочь многим друзьям, что всегда и делал при первой возможности, бывало давал даже такие полезные советы, что они сказывались на жизне людей а в случае себя я понял что просто верю, уже не эмоции и слова, а просто верю, как верю в бога, верю в позитивный настрой в дела свои что не бесполезны, но словам своим уже не будут верить как верил раньше, достаточно я уже наговорил)

Вот и все)

Заранее прошу прощения у редкой кучки моих друзей читателей кто ещё не остался и не устал от стиля моего писания) Я в этот раз не ною, и надеюсь так не кажется, просто засыпая минут 15 назад я настолько прочувствовал все вышеописанное что не ненаписать не мог.