До Нового Года осталось 3 дня.

3 дня до года 2011.И как то так получилось, что мне скоро будет 27 лет, дата так себе, ничего особенно памятного, ничего ценного просто так сложилось. Как все это связано? Так же как и любые мысли которые роются в голове словно мухи над медом.

Вспоминая проходящий год, те события которые в нём были, тех людей которых я повстречал, мысли и дела мои - я удевляюсь, неужели всё это был я? И предидущий новый год в Апатитах и путешествие в Аркаим и последующий походик по Уралу, и летний Крым и 2 раза подряд чуть не уволили, и влюбился так что до сих пор не вериться, что все это было, что БЫЛО... и что все это закончилось.
Работу спас, отдохнул, девушке слава богу ничего не испортил в её жизни(тпфу, тпфу, тпфу скоро у неё все совсем будет замечательно и я рад за её жизнь).
То осознание которое случилось со мной какой то месяц назад, перевернувшее все и поставившее снова жизнь на место, помогшее мне хоть чуть чуть но измениться и начать идти а не стоять. Все это, все эти люди, все эти чувства - блин, когда я пытаюсь все осмыслить у меня голова идёт кругом, почему я все это выдержал, почему не прекратил, зачем, ведь жить как я живу это бессмыслица(не всмысле нытья и прочего, а фактических дел и пользы моей работы) и миллионы людей живут такой жизни и даже не осознают как мелко и пуста такая жизнь, но что то не даёт мне сделать глупости, что то заставляет каждый раз терпеть, теперь вот идти начал, что то может моя глупость и наивная вера что все действительно будет хорошо или же просто слепота жизни, непринятие её сути - а суть просто, что видишь то и есть, что сделаешь то и будет хех просто и понятно.

Одна замечательная рыжая девушка, в этом году помогла мне осознать, что если ты чего то действительно любишь и хочешь, тебя ни что не может остановить и сама жизнь будет тебе в помощь, даже в моменты слабости и неуверенности все сложиться так, чтобы ты понял кто ты такой и где твоё место и с кем оно... так что же, получается я не любил и не хотел по настоящему? Вспоминая предидущий пост получается я мог действительно быть неискренним с самим собой, я мог прятаться за лже желаниями или гнался за чем то что могло заполнить ту пустоту что я ощущал. Как странно, но видя её пример понимаю, был бы я так уверен как она и у меня было б так же.

Ныть по старому крайне не хочеться, надеюсь все вышеописанное не покажется таковым, да есть немного грусти, но и желания разобраться крайне много. Попытка найти в лабиритах моих рассуждений хотя бы одно зерно, крупицу истины вот чего я хотел изливая все это )

Скоро новый год, скоро начнётся новая жизнь и господи, так хочеться одного мааленького чуда, правда) Я никогда не любил просить о таком, вот и сейчас не буду, буду просто верить ибо вера в чудеса ещё во мне не до конца высохла.

з.ы. А ещё у моей любимой мамы сегодня День Рождения ) Мама я тебя очень люблю и желаю, чтобы моё присутствие и заботу ты ощущала всегда ))