Настроение сейчас - Опять я много думаю...
Блин не правильно это я считаю, вываливать на читателей своих или просто случайных посетителей содержимое сердца и черепной коробки но как же хочется написать это громко и бальшими букавами - какой же я ***** и **** , я разочаровался в себе и своём содержимом настолько, что уже не представляю КЕМ или ЧЕМ я стану. Я разочаровался в себе, в мечтах и планах, в чувствах и желаниях, я ненавижу эту жизнь и её свободу выбора, неожиданности и факты сталкивающие нас с нашими страхами, но при всё при этом я люблю всё это, чувства которые делают жизнь ярче не всегда светло синего или иных приятных цветов, они и чёрные и сероватые и блекло коричнивые. Но как же это меняет, Я НЕ ХОЧУ. И при всём при этом нету ни света надежды ничего что бы дало надежды, я замучал близких мне слушать это нытьё, но правда я потерялся я чувствую себя одиноким настолько что я уже... умер в таком случае, я пуст и обездвижен потерян. Но я ничего не могу изменить, ЗАЧЕМ? Я не задаю вопросы типа почему я и со мной, не злюсь и не завидую другим их счастью в жизни личной или работе, я всегда рад. Но я задаю вопрос ЗАЧЕМ мне это всё? Чем я прогневал господа? Я желаю чтобы меня ********* и ненавидили, злились и били, резали по живому и сдирали с меня кожу, но этого не будет, а если и будет не принесёт внутреннего успокоения ибо его для меня больше нету. Друзья и родные рядом, жизнь идёт а я пустой и одинокий, холодно вокруг как будтно я в комнате полной людьми но не могу до них достучатся, меня гладят и пытаются помочь, а я делаю дикую боль, ненавижу себя и делаю её снова, да ***********************
При всём приэтом написание, я лишь чуть чуть ощущаю в себе отчаяние и пустоту, я лишь текст для вас, я лишь звук для себя. Мне не нужны советы и помощь ибо я знаю, нету тех слов что утешат меня или принесут облегченье, великого доктора Звягина нету в реальности а психологи и врачи лишь покажут с чего я начал , но так и не дадут мне ответы, а самое интересное, ответы мне не даст никто, или может могу, а я не услышу? Зачем? Ради чего теперь, блин я буду жить, буду помогать людям, но любить себя? Никогда незачто не буду, я разрушил все мифы о себе хорошем, меня такого нету, пишу текст и чувствую что с каждой строчкой сердце начинает болеть всё сильнее, физически, я понимаю, нельзя себя ненавидить и желать плохого ибо это разрушает многое и энерго поле, и самопрограмирование, но господи какая всё это мелочь, мир ребёнка разрушен, нету его. Но пока ошмётки остались попробую хоть в циника не превратится, я не циник я шут и люблю это.
Столько всего прошло, я не хочу больше, я тряпка и я ною :) Теперь и публично ибо не знаю, что ещё могу сделать, может попробовать найти утешение в коментах, хотя если быть чесным, то для всех кто будет коментить я никто, не друг не брат и не товарищ, просто текст в инете, который даже после смерти моей(нескорой надеюсь :) ) останется где-то в забекапленых логах.