А я думала, что ли.ру скажет что-то в духе "сервис перезагружен" и ничего писать не потребуется.^{удивление номером раз.}

Буду девочкой, у которой есть все для счастья, кроме самого счастья. Найдите мне смысл быть, и я буду. Раньше подготовка к поступлению и прочее-прочее-важное. Сейчас- студенткой, которой откровенно по хуй, что первый зачет в среду.

Какая кому разница если уже даже мне не больно. Я к тому, что если мне не больно за саму себя, то почему кому-то должно быть больно за меня. Всем так же по хуй. Все заботятся о красоте своей духовной личности, которую периодично пробивает на жалость к себе/к другим. Жаль, что все мы такие. Выше на пятнадцать сантиметров, чем хотелось бы. и толще на три кг, чем надо бы. А я такая, какая есть и никак иначе.

Мне надоело бросать есть и курить. Я тупо погружаю себя в тоерию государства и права, как это и было год назад, только сейчас я делаю это, будучи студенткой первого курса одного из самых крутых вузов страны, о чем мне не устает напоминать начальник первого курса. Я не перестаю помнить чего мне этого (абсолютно реально, правда и не так, как это бывает у проплаченных деток богатых родителей) ЧЕГО МНЕ ЭТО стоило. Но я не перестаю понимать, почему опять зима и депрессия. Меня вымораживает снег-погода-заморозки. И дальще только хуже.

Песенки лета теперь стали песенками из лета и воспринимаются как издевки. Солнце и плюс 30 в тени? это где так. у меня так не бывает. у меня так не было, а если и было.

Я же была на кавказе. Мы же пили-курили и не парились. Нам было по хуй- нам было весело. 15.08.2006. Дата какая-то.Я же была в ней, жила в ней, дышала в ней. А теперь даже не помню.

У меня столько всего бессвязного в голове.

Я влюбляюсь в тебя и нет. В смысле, да, ты мне нужен. Но я как будто предаю свою мечту о том, который мне нужен намного больше тебя. А я ведь стараюсь об этом не говорить. Я же знаю, как Он (тот Он, который настоящий и ради которого я отдала бы все на свете) выглядит. Он мне снился 21 марта в восьмом классе. Я была в Липецке с мамой в 316 номере. Я помню, хотя даже запомнить не пыталась. Я проснулась 22 и решила, что буду Его ждать так долго, как придется и не стану размениваться.

За то всемя я разменяла Его(или себя) больше 40 раз. Я больше сорока раз влюблялась на день-два-неделю. Я целовалась и обнималась с другими. Я верила, что другие это Он, хотя прекрасно знала, как Он выглядит. Я никому про него не говорила ни слова, так как боялась, что его не будет только из-за того, что я его выдала. По ходу дела, его действительно не будет.

Мне очень жаль ту девочку 8 класса. Она бы встретила меня сейчас и расплакалась. Потому, что в восьмом классе я себя видела другой. Какой уже никогда не стану, так как я больше себя не вижу. И мне на это по хуй. Мне действительно по хуй, и я даже ничего другого, по мягче, сказать не могу, поэтому говорю так, как есть.

Я не успею исправится до весны, так как я не верю в ее существование. Я запугана зимой и зимней сессией. Мне страшно. И весь этот бред- во мне. Я вся наскозь в этом. Вляпалась с головой и трусь об себя ногами.

Хочешь солнца?Подарю, может быть.