наверно теперь я смогу тебе написать
я тебя не видела уже почти месяц
убеждая себя и всех, кто знает о моей ситуации в том, что я о тебе не думаю
да это так, я заставляю себя не думать о тебе. Мозг заставляет не думать о тебе, но что-то все равно выплывет...
Если считать "думаньем" вглядывание в номерные знаки всех машин той марки, которая у тебя - то тогда ладно, каждый день, когда я еду на работу или с, я смотрю и слежу за каждой машиной, думая, что в ней можешь ехать ты.

ты мне постоянно снишся. Но эти сны - не хорошие. Они злые, мучительные для меня, тяжелые, и после них я не могу долго придти в норму и лежу в кровати по пол часа, а иногда дольше, вспоминая и заново переживая то, что я видела во снах. И если и это считается "думаньем о тебе", то да, скорее всего я о тебе думаю.
Только почему ты в каждом сне смеешся надо мной? Хватит. Уже посмеялся...

я не вспоминаю о тебе. не вспоминаю того хорошего, что было. А помню я все. Я боюсь взять в руки те письма, которые я тебе писала, когда искала тебя, когда не могла позвонить и когда ты пропадал неделами на каких-то разборках. Я не вспоминаю о том, как мы ездили в Эстонию, как ездили на высокую гору и ты стоял сзади меня, так близко, что я чувствовала твое дыхание. А я стояла на обрыве... Я не вспоминаю, когда тогда, еще совсем давно, ты меня забирал из университета и мы гуляли по набережной, возле телебашни и ты постоянно говорил по телефону. Я этого не вспоминаю... И даже того, как мы гуляли с твоей малышкой... На тот момент и с моей и все думали, что у нас семья. Вот тогда-то я и поняла, что такое счастье.

я не думаю о той первой ночи, о том, как я тебя боялась... как у меня все дрожало внутри... я даже не буду об этом писать
я не хочу этого вспоминать... я почему-то помню число и год... когда это было.

я так давно не слышала мелодию в телефоне, которая так и стоит на группе "ВИП", где, почему-то, до сих пор только ты. И больше никого. Может я еще ее услышу? Я не знаю.

я не хочу тебя видеть. Я не хочу, чтобы ты звонил и рассказывал как у тебя дела. я не хочу, чтобы ты меня пригласил на дружескую встречу. потому, что она именно такая... Я не хочу. Я тебя умоляю - не делай этого. Дай мне все-таки это пережить.

как и тогда, ты помнишь - когда я тебя не видела - мне было легче. Легче и сейчас... Я боюсь думать о тебе, потому, что боюсь, что ты "услышишь" мои мысли и позвонишь или напишешь, как раньше - "привет. ты спишь?"... напишешь тогда, когда тебе скучно. Тебе было скучно, но ты никогда не скучал.

по мне. ты не скучал по мне.
я бы хотела, чтобы ты жалел, что ты меня потерял.
не знаю почему
может быть хоть тогда, на какой-то момент я пойму, что была нужна тебе
а не только ты мне