В этом году я совершенно не заметила осень, ну разве, что несколько дней помню. а так я совершенно не помню когда листья начали желтеть и опадать, когда начали идти дожди, и выпал первый снег. Зато  я помню работу, запары в универе, автошколу, и это больную неразделенную влюбленность на пределе эмоций и чувств. Я очень рада тому, что сейчас действительно отхожу от этого, потому что только понимание и осознание некоторых вещей дает возможность реально отойти.

Ощущение этой осени связано с нереальной болью в душе, как будто тысячи нервных окончаний лопаются ежесекундно, и это боль не заглушается ничем, ни наркотиками, ни алкоголем, ни разговорами и прогулками. Эти мысли, они не уходят из головы, их не возможно заменить другими, они просто прилипают к другим мыслям. смешиваются с ними. И тысячи мыслей в голове начинающиеся с его имени, понимание, что ВСЕ, ЭТО РЕАЛЬНО ВСЕ, слезы часа три, вперемешку с вискарем, и вопросами мамы, и не ответить никак, потому что это чувство нельзя объяснить. Засыпаешь. Наконец то, пара часов, просыпаешься опять. Потому что лицо стянуло и щиплет от соленых слез, и в голове пульсирует его имя, и опять слезы, сопли, половина пачки сигарет как не бывало, и безысходность, глупая, примитивная, серая бетонная стена перед тобой. Опять засыпаешь, будильник на работу, выглядишь отвратительно, глазки как у крота, маленькие и красные. Приходишь. Садишься на рабочее место, и начинаешь думать о том, чтобы позвонить ему, нет, не сейчас, сейчас только 10 утра, портом 12, ждешь до обеда, приходишь, работать пытаешься, мучительно долго тянется время, звонишь. И он не говорит ничего плохого и ничего хорошего, все ровно и спокойно, полный штиль, а ты рвешь волосы на себе, мечешься, напиваешься в 100 раз, и пьяна я в хлам зачем-то звонишь ему. А он начинает думать, что ты алкоголичка, и психически не уравновешенная. Да так и есть, теперь так и есть, и все эта дурацкая неразделенная любовь к нему.

Его имя не может слышать никто из друзей, потому что только его и можно слышать от тебя, ничего не осталось, от тебя самой, превратилась в тень, даже не его, а просто тень.

И вот настает день, когда видимо он решает, ХВАТИТ, и все, вы больше не видитесь, но ты звонишь все равно, почти каждый день, потому что влюбилась, потому что…. Да сама не знаешь почему…

И только по прошествии трех месяцев, я поняла, что все, отпускает. Потому что первые раз, на вопрос заданный самой себе, «А может быть  мне ему….???» я ответила сама себе «А зачем?» и поняла что не за чем…..

А ведь скоро весна, и я хочу запомнить как растет снег, начнут набухать почки, зацветет мать-и-мачеха, прилетят птицы, и в душе у мня будет ровно и спокойно, хотя бы потому что я больше не разрешу себе потерять голову и влюбится.