Я пишу…Я слушаю….слушаю братьев Гримм, но это не они…
Я знаю, что вы меня любите, я знаю, что вы не в коем случае не хотели меня обидеть…Я знаю, что вы отправили меня домой, просто, потому, что иногда хочется поболтать вместе…Но, я не знаю, что со мной случилось…Просто, всю дорогу до магазина я сидела в маршрутке и плакала…просто плакала…Тогда мне так захотелось побыть с вами…просто посидеть, поболтать…наверно я за вами соскучилась, нет не за вами по отдельности, а за нами, за разговорами ни о чем…за обсуждением очередного звонка «семи классам образования»…за всем…
Мне сегодня было на репетиции ужасно …нет вы не виноваты -это я…я, просто хотела, чтоб все было не так…я не знаю как, но не так…так, я вообще не хочу ничего делать…
Да… Забрала очки…купила чехол… и опять маршрутка…
Думаю…но, уже о другом…о них…о противоположном поле…
Глупо, но почему…почему у меня с ним ничего не слаживается…вообще ничего…
Может я некрасивая, глупая, толстая, ужасная…нет, я не хочу чтоб вы меня пожалели… нет, не хочу чтоб вы сказали, что я красивая или что-то в этом роде…Просто я пишу…
Ну, почему все кто мне нравятся не обращают на меня ни малейшего внимания…Сказала бы, что вообще никто не обращает на меня внимание, но это будет неправда…
Почему меня клинит?… почему когда я хоть на миг остаюсь с тем человеком, который мне хоть немного нравится не знаю что сказать…что делать…Я не знаю, что сказать и молчать не могу… и тут начинаю говорить всякий бред… зачем я вообще это говорю?...всякий бред про учебу или еще что-то в этом роде…Почему мне нравятся не те люди…? Почему мне два года нравился человек, который смог сказать мне, что не будет со мной танцевать вальс только из-за того, что я толстая и буду некрасиво с ним смотреться, и это при том, что потом он выбрал, ну, почти первую встречную… и даже после этого он мне нравился…А потом…потом, мне нравился человек, которого я совершенно не знаю… с меня бы многие посмеялись, ведь он всего-то кумир, хотя и на кумира он мало смахивает… кумиры не такие…уж я то точно знаю… и он меня посылает… один раз по телефону, во второй воочию… потом выключает меня с ЖЖ… потом по мылу, хотя мог и не отвечать, ведь это было бы легче всего …
Потом еще было несколько, но так по мелочи…
А теперь…опять кумир…сложновато его так назвать…я опять же его совершенно не знаю…он мог бы мне понравится за красоту…красавчик? Нет… нет и еще раз нет… даже наоборот.. так что же в нем мне может нравится?...За что-то внутреннее, я его не знаю…А мне так хочется его увидеть, ну хоть разочек, ну хоть одним глазком…не могу…не могу даже ему напасть, не говоря уже о том чтоб позвонить...Я никогда ему не понравлюсь, даже если мы будем только вдвоем на необитаемом острове…Может я бы и могла найти встречу с ним но, что я скажу… что?... даже если будет шанс, я все равно его не использую… ВСЕ ГЛУПО… ВСЕ БЕССМЫСЛЕННО…я себя не люблю… я - глупая…А может дура?...А может и нет…