Это цитата сообщения DICKan_poWHO_ISt Оригинальное сообщение

-У вас есть счёт в банке?
-Да, но он не в мою пользу.


Желание женщины - закон. Желайте женщину!


Любишь купаться - люби и искусственным дыханием заниматься!


Женщину, которая думает совершенно неизвестно чем, всегда можно простить, очень даже известно за что.


эстонская народная мудрость: тише едешь- меньше русский!


Приезжий попросил прохожего в киеве рассказать историю памятника Богдану Хмельницкому

- История такая, - начал прохожий, - разгромив врагов наших вернулся богдан в родные места. Поднялся на коне на горку, и увидел под горой тысячи людей. Вытянул он перед собой булаву и молвил:
- Здоровенькі були, панове українці!
А в ответ прозвучало:
- Здравствуй, ТОВАРИЩ Богдан!
Тут он блять и окаменел...


- Мужики, а у меня машина - "девятка".
- Так у тебя ж была "шестёрка"???
- Перевернулась.


Девочка лет трех читает надпись на купе проводницы в вагоне:
"Медведева Надежда"...
- Мда...и на что этот медведь надеется?


Встpечаются два мyжика, один говоpит:
- Пpедставляешь, недавно стал импотентом, так оказывается миp так интеpесен: сyществyют театpы, кино, циpк, паpки...



Когда находит желание работать - нужно сесть в позу лотоса ножки в узел, ручки на коленки, большим и указательным пальчиком организуем "колечко" - закрыть глаза и начать гудеть: "влллооомммммммммммм"


На стене дома красуется огромная надпись: "Хочу быть как Цой!" Снизу приписка: "Все там будем!"


Если вы стесняетесь подобрать на людной улице монету, спустите штаны и присев, якобы по нужде, спокойно подберите находку…


Пока белой смертью считается соль и сахар, кокаин может спать спокойно.


В связи с недостатком донорской крови, ульи в этом году будут заселены комарами...


По мнению политологов, кризис Украину обошел! И зашел сзади..



Я не разбираюсь в женщинах и отличаю их от мужчин только по их полу.


Нас редко волнует вопрос: наполовину пуст стакан, или наполовину полон, но волнует вопрос: что делать с этой сволочью, которая постоянно не доливает?!


Автоответчик:
"Здравствуйте, это квартира Милосских. К сожалению, Венера не может взять трубку."


Блондинка родила тройню. Разглядывает малышей:
- У этого нос с горбинкой - от Гоги. У второго толстые щеки - Тихон Степаныч вылитый. А вот третий от кого?
Тут младенец кричит: - "А-а-а-а-а-а-а!!!"
Блондинка светлеет лицом: - Конечно же, мой инструктор по вождению!


Две подружки одновременно вышли замуж. На третий день созваниваются поделиться впечатлениями.
- Ты знаешь, у моего мужа - золотые руки! Все по дому делает, кран на кухне потек - за 5 минут починил.
- А у моего золотые яйца!
- ?????
- До сих пор не знаю, где в доме кухня...


В связи с тем, что Эстония собирается перенести братскую могилу советских солдат, предлагаю перенести братскую могилу эстонских солдат. Но, так как такой могилы на территории России нет, предлагаю сначала её сделать.
(с)шпиён


Уж так устроена женщина, что в ее тело проникнуть легче, чем в ее душу.


Жена мужу с утра:
- Милый, ты вчера разговаривал во сне.
- Ну бывает...
- Но ты по аське разговаривал!!!


У моего друга было день рождения, 30 лет. До этого был у нас в
рок-группе ведущим шоу. Когда мама его спросила чего он хочет на день
рождения, он ответил: "Черную женщину на белом рояле..." После чего мама
ему сказала: "Сережа, тебе уже тридцать лет, а ты все о музыке думаешь!"
после этого данная фраза у нас стала крылатой.



На выходных пил с родственником, который теперь заделался в большие люди - манагер на заводе по переработке сельхозпродукции. И где-то после третьей поделился он со мной своей душевной болью...

- Понимаешь, у нас в России промышленность есть только одна. Этикетко-наклеечная. Объясняю. Закупаем аргентинское подсолнечное масло, разливаем его на итальянской линии, клеим этикетку "Гадюкинский масложиркомбинат" (отпечатанную, естественно, в Финляндии) и продаем как продукцию отечественного производителя. Хотя отечественное в этой бутылке подсолнечного масла только одно - НЕДОЛИВ.



Женщины - это возбуждающе-отравляющий элемент, без которого женщинам еще труднее обойтись, чем мужчинам



-Что такое машина времени?
-А вы представте, что в туалете кончилась бумага, а у вас с собой только отрывной календарь.


Любой мужчина, кого ночью у порога встречает жена пьяным, превращается в Ганса Христиана Андерсена!


Ура! Скрестил моль и тлю!! Просто чудо, какая мля получилась!!!


Российские космонавты возмущены недавним введением налога с оборота вокруг Земли.


"Единая Россия", "Справедливая Россия", "Свободная Россия", "Другая Россия"...
Светлый Маг Антон Городецкий решил тоже учредить новый блок - "Иная Россия".
Соответствующее заявление уже отправлено в Инквизицию Президента.
Блок будет состоять из двух партий - "Ночная Россия" и "Дневная Россия".
Писатель Лукьяненко раздумывает над блоком "Сумеречная Россия" и "Последняя Россия".


Трогательное прощание может окончиться бурной ссорой, если трогать не за те места.


Оказывается, порнофильмы гораздо интереснее смотреть задом наперед.
Только в этом случае не знаешь чем все закончится.



Водка кончается не тогда, когда кончаются деньги, а тогда, когда кончаются способные за ней сбегать!


Была как-то не у нас пьянка, даже можно сказать Пьянка с большой буквы.И был у нас в компании паренёк один-траву курил, грибочками баловался, поэтому пьянел очень быстро.
Сидим, пьём, глядим- спит наш друг. И одному "умному" человеку пришла в голову идея- надеть на него мотоциклетный шлем, а чтобы не свалился- примотать скотчем. Сказано- сделано... И пошли дальше бухать.
Утром просыпаемся от крика хозяина квартиры: "Кто окно разбил?!!" Никто ничего не понимает, потом присмотрелись- нет нашего наркомана. Когда его выписали из больницы, он рассказал, как было:
-Просыпаюсь я утром, смотрю- ссё мутное, голова тяжёлая. Я глаза хочу продрать, не могу- голова круглая, большая, стучу по ней- она гудит. Ну и приглючило мне, что превратился я в жука. Взял и вылетел в окно...


Тихим зимним вечером не моя супруга ведет с дочкой (11 лет) задушевный
разговор о жизни. Дочка интересуется, какие ухажеры были у мамы до
папы, т.е. меня. Та деликатно рассказывает о своей первой любви, о
романтике, воздыханиях и т.п. Дочка спрашивает: "Мама, а почему ты
тогда за папу вышла замуж, а не за того, первого?" Супруга, после
длинной паузы и в глубокой задумчивости, выдает: "Да нет, так бы еще хуже было..."


Обсуждаем с москичами, какой у них чистый город, а у нас, в
Питере, мусор, крысы и проч. Я, естественно, город защищаю.
- Зато у нас на вокзалах чисто!
Приятель, молодец, нашел, что ответить:
- Так у вас вокзал Московский, а у нас - Ленинградский.