Сегодня был ппц, что за день.....

писала тест по немецкому.... похоже, я его провалю. блин, мне это так надоело. учишь, учишь, а в итоге ничего не знаешь!!!! ну куда это годиться? бля.... надоело. нахрена я каждый день ложусь спасть в 2 ночи, нафига сижу и внимаю на парах, чтобы при превом серьезном тесте понять, что ни фига не знаю????? блин.....

завтра скажут результаты... мда, аж страшно, что там будет.

а вобще.... вобще я живу. пусть это непросто и много всяких проблем, но...... я живу.... и я делаю очень много для того, чтобы с ними справляться. вот.

неужели...... мне кто-то понравился... а ....какая разница? все равно, это все фигня.....

пыталась объснить папе свои планы на жизнь, хм...... видимо с его планами они различаются. а у него вобще есть планы??? да. наверно... только почему-то со мной он ими не делиться. ... да, беспонтово...

когда шла домой с электрички, было скучно.... просто как-то само собой получилось... начала думать о своей жизни... хм... видно после теста по немецкому, мозг отключился и я как бы просто со стороны посмотрела на свою жизнь.... да, у меня слишком высокие требования. требования к себе и к миру. я поставила себе слишком выокую планку. но назад уже дороги нет. попробовав однажды хорошее вино, что-то хуже уже пить не будешь. я поняла, сколько мне еще всего надо сделать, сколько изменить... только одного не пойму, это у всех так или только я такая шизонутая? фак... просто я действительно хочу, чего-нибудь добиться в этой жизни... блин.... с другой стороны, надоело. я все время этим занимаюсь, я устала. я понимаю, что если бы не делала этого, то сейчас все было бы совсем по-другому, было бы хуже.... но ..... я правда устала бороться... мне нужна поддержка... почему мне всегда кажется, что меня никто не понимает? ......

а еще... Вен, видимо, на меня забил. хм..... ну наверное так и надо, не звонить, не писать, заниматься своей жизнью. только вот мне-то не все равно, только я -то почему-то про него думаю. но от этого я тоже уже начала уставать.... ну сколько можно пытаться сделать так, чтоб все получилось и чтобы получилось хорошо? я не могу. еще пару дней и я сдамся.

а еще.... я сейчас уже не хочу и не жду великой любви.... даже если она существует... я конечно буду очень рада, если мне в жизни посчастливиться любить по-настоящему, но я на это никак повлиять не могу.......

поэтому...... я в оффе, как говорться......

единственное, чего я хочу... это, чтобы был рядом человек, с которым будет просто хорошо и просто спокойно. и я ему буду за это благодарна. я не могу больше быть одна. я устала. это слишком тяжело....слишком. я не выдерживаю....

да, еще интересный факт. в группе по английскому, в которую я щаз хожу, есть один нтересный чувак. Дима. так вот, я все время сомтрела на него и не могла понять, что же он за человек, как-то он вроде и не сильно выделяющийся, но с другой стороны как-то отличаюшийся от всех... вот это-то и было странно... ну не суть.главное. что мне было интересно с ним общаться. а так как я вобще ниче о нем не знала. думала, что это странно. но сегодня я узнала то, что заставилсо меня просто рассмеяться, а потом горько усмехнуться. короче, мой диагноз - парни, которые неформалы внешне или в душе(Дима как раз выглядит как обычный человек)так же к ним относятся творческие люди, вобщем все, у кого помимо целей деньги и карьера, есть еще цели самовыражение или что-то типа того....=)

так вот, сеня мы с ним поговорили и выяснилось, что он  профессиональный барабанщик. закончил музыкальный колледж в Москве, хотел поступить в универ(какой-то тоже музыкальный или артистический,не помню) , но не поступил. поэтому этот год живет в 5горске, потом опять будет поступать. сейчас пока учит английский, так сказать развивает себя....ха))))))

вот это я ржала. ну вот, второй раз в жизни у меня такая ситуация, вот смотришь на человека и ничего о нем не зная, понимаешь, что он свой чувак. ..... причем не зная ничего, АБСОЛЮТНО ничего. а потом выяснятеся, что он и правда очень близок мне по духу.... как это у меня получается так это почувствовать??????

это очень страно.... но наверное хорошо. не знаю. я ничего  не знаю, кроме того, что мне сейчас нужно поднапрячься и многое сделать.

еще фиха. Ната у мя седня спрашивает:"Саш, ну почему тебе все время надо куда-то бежать??? Почему все время надо куда-то зайти, что-то спросить, что-то сделать???" почему????"

да потому что ,ребят, я свою жизнь делаю сама и воспитываю себя сама.... может это звучит слишком амбициозно.... но это так. и поэтому мне так тяжело потом прикинуться тупой дурочкой, чтобы понравиться очередному мальчику... просто я слишком много знаю.... слишком.... и в последнее время сталкиваюсь с тем, что люди не догоняют то, о чем я говорю. при этом, я очень люлбю этих людей и с одной стороны хорошо, что они мя не понимают. потому что это значит, что у них не было или нет таких проблем как у меня. и это очень хорошо, я за них рада. но с другой стороны... мне немножко тяжело, когдя я что-то знаю.... но не могу это сказать... а если говорю, то они мя непонимают.

наверное отсюда это извечное чувство, что мя никто не понимает..... не знаю. вобщем, тяжело это.

я...еще.... я хочу свободы. раз вы повесили на меня возможность самой строить свою жизнь, так дайте мне полную свободу в конце концов. а то у нас получается так.... Саш, ты делай то, что считаешь нужным, живи, учись, работай... но только в пределах этих двух квадратных метров..... вот и все. раз я полностью беру ответственность за свою жизнь, то я и полную свободу тоже должна получать.

но.... все получиться, я верю, я знаю.

а еще я теперь буду мало времени в нете. потому что столько делать, что успеть бы покушать и поспать.

я люблю жизнь, я люблю свою семью, я люблю своих друзей... и еще кое-кого люблю. но о последней любви лучше забыть, пока не стало слишком больно.