Под впечатлением от поста Йобнутого Дексуса припомнил реальную во всех смыслах историю, приключившуюся со мною так давно (больше 5 лет назад), что давно уж следовало бы ее забыть. История настолько анекдотичная, что в ее реальность уже верится с трудом.
В общем. Учился я тогда в местном захолустном универе, что зовется ТГУ - техасщинский хусудаственный универсетед, что в столице славной техасщины, городе Остине. Кажется, именно в то время мои пятилетние отношения с землячкой Машей находились в периоде трехмесячного разрыва, так что в дисциплине нажраццо-притупить я не знал равных в своем кругу общения, который, в свою очередь, состоял из подобных мне претендентов, а также (не исключая оных) - в весьма колоритном и своеобразном обществе соотечественников, со многими из которых я дружил просто чтобы общаться (читай, нажраццо) на родном языке.
И случился тут праздник. Какая-то годовщина открытия веломастерской, которой и по сей день правит мой хороший друг Джон. Да, вот этот.
[600x450]
С Джоном меня связывает давняя дружба, начавшаяся со стреляния инструментов для починки велосипеда еще во времена, когда он являлся единственной формой транспорта, помимо автобуса, который Жывотное, будучи в куда лучшей физической форме не имея привычки набухаццо каждый божий день до слоников, делал без проблем, добираясь 15 км до универа минуты на три раньше по параллельным улочкам без светофоров. Замечательный друг, который, тем не менее, никогда не откажет себе в удовольствии приколоцца даже над другом детства, коим я не являюсь. Думаю, к счастью. Об этом - в другой раз. Коли пробило на россказни, написать можно много.
Ну так вот. Тусуем у этой самой мастерской в компании этого самого заведующего, моего тогдашнего босса Антона (подрабатывал я тогда на стройке у бывшего питерского фарцовщика, который уже здесь женился на омереканке полувьетнамского происхождения, чума!) и обширного круга соотечественников. То есть, набухались мы тогда - дай боже. По самым скромным подсчетам, только в харю Жывотнаго успешно вошло бутылок 12 отборнейших янтарных напиткаф, не считая глотков из фляжек, содержимое которых тоже составило неплохой букет. Ну, дело к вечеру (утру), появляется грандиозная идея отправиццо на дом к Жывотному, где можно будет устроить продолжение банкета - благо, жил я тогда в пяти минутах езды на мотоцикле. Ах, да! Я еще не поведал о том, что в тот день я был на колесах? Да, был. Вот на таких:
[600x410]
Верный железный друг, дитя японской гениальной инженерной мысли начала 80-х, заключавшейся в том, чтобы впихнуть движок в 900 кубов в почти велосипедную раму и ежедневно дарить счастливому владельцу незабываемые выбросы адреналина засчет сумасшедшего разгона в совокупности с отсутствием сколько-нибудь достойных тормозов и жесткости всей конструкции.
Ну что ж - я, по-братски обхватив Антона, которому к этому моменту уже было абсолютно безразлично, находится ли он в Бразилии или в Афганистане, водрузил его на заднюю сидушку вышеупомянутого аппарата, наказав не дергаться и держаться за меня, ни в коем случае не снимая адиков с подножек. Начальник повиновался, лишь робко попросив у меня шлем. В шлеме Жывотное отказал Ночальнегу лишь по той простой причине, что накрапывал дождь, а ездить в даже самый грибной дождик без шлема - абсолютно не катит, ибо даже малюсенькие капли воды, начиная со скоростей 40-50 кмч, превращаются в подобие гвоздей, нещадно лупящих по глазам. Самое смешное - этим самым Жывотное, возможно, спасло свою глупую молодую жызнь. А случилось вот что. Только выехав со стоянки с балластом типа "буратино" на заднем сиденьи, Жывотное решило попреведствовать остающийся на бухаловке ограниченный контингент зычными звуковыми и визуальными сигналами. Подвело меня тогда то, что в тот момент, когда взгляд мой был обращен на 90 градусов влево, в моем ряду стоял пикапчег, ожидая очереди на левый поворот. К тому времени, когда нейроны передали импульс от руки Ночальнега, неистово стучащей по моему плечу и я, наконец, обратил взор вперед, ничего сделать, кроме как подумать "ойбля, вот и приех...", уже было невозможно. В трех метрах от меня находился статичный пикап. Скорость - примерно 50 кмч. Славабогу, разогнаццо еще не успел. Ну, что - принимается типичная для самураев и алкоголиков позиция "будьчтобудет" и мотоцикл на полном ходу въебашивается в пикапчег. Жывотное в полном трансе перелетает через руль, во многом благодаря почти бесчувственному телу Ночальнега, которое от удара придало лишних Ньютонов, в простонародье - кг/амов. По дороге коленками гнется руль и ломается стойка зеркала, острый останок которой входит Жывотному на 3 см в голень, чудом миновав кость. Тормозим шлемом в багажник пикапа, в котором образуется внущительная (на 2000 баксов, как потом выяснилось) вмятина.
Больно? Да нет, не сказал бы. Такой приток адреналина разом снял весь эффект от той серьезной дозы алкоголя, под которой я тогда находился. Вскочил сразу - первым делом поднял и заглушил байк. Потом - к Ночальнегу, который, как ни в чем не бывало, встает, отряхивается и переходит через дорогу, жадно протягивая ручонки к одной из последних оставшихся бутылок пива...
Ну, что дальше. Дальше - скучно. Приезжает первым делом скорая. Скорым свои быстро объясняют, что ничего, в принципе, особенного не произошло. Я сижу с бинтом-пластырем-перекисью, прижатым к ране, чтоб не сильно текла кровища. Учтиво улыбаюсь и машу рукой. Скорые уезжают. Появляются менты. Тактично предоставив мне паузу на то, чтобы прийти в себя, менты устраивают мне допрос с пристрастием. Последний включает в себя: свечение в жопу глаза фонариком, стояние на одной ноге и отчаянное сопротивление импульсу послать всех нахуй незамедлительно и экспрессивно в устной форме.
Короче, маленький секрет: если доведется быть на техасщине, знай - у ментов обычно с собой нету трубочки, в которую можно подуть. Она обычно у скорых. Скорые уже приезжали и уехали ни с чем - видно, впадлу было. А менты, видимо, посчитали, что с меня уже и так достаточно и оставили Жывотное в покое.
......
Кончилось все дело где-то 100 баксавос за новый руль и зеркало. Повреждения пикапчегу покрыла страховка. Кстати, первой репликой, произнесенной водителем Камаза пикапа, который выбрался подивиться на два тела и мотоцикл, раскинувшихся у него за спиной, было "О, ноу! Май бампер!!!"
А, да: у друга Илюхи потом спиздили магнитолу, пока мы бухали уже у меня позже тем утром...